Американец, англичанин и руснак решили да проверят къде ехото е най-дълго.
Отишли в Америка. Качили се на най-високата планина и американецът викнал:
- Ехо-о-о...
- Хо-хо-хо... - отговорило ехото.
Оти...
Хванал един мъж златната рибка, и казва му тя с човешки глас:
- Пусни ме, моля, а в замяна ще ти изпълня три желания!
Мъжът помислил и казал:
- Първо: искам да спрат да ме безпокоят алкохолни халюцина...
При доктора идва пациент. Носът му е разбит, а под окото има огромна синина.
Докторът - иронично:
- Вие май сте любител на алкохола?
Пациентът - твърдо:
- Обиждате ме, докторе! Аз съм професионали...
- Все казваш, че непрекъснато си водил борба с пиенето, а и днес си пиян като талпа!
- Какво да направя, като и днес загубих двубоя?
Двама приятели си пишат в Скайп:
- Аре се видим утре да пием по кафе?
- Егати, ти си първият човек, който успя да напише "бира" с четири правописни грешки.
Седи пиян мъж пред огледалото и си говори:
- Тук съм и там съм.
Звъни се на вратата. Пияният отива и пита:
- Кой е?
- Аз съм.
- И там съм аз!!!
- Твоя мъж с какво се занимава?
- С бира.
- Произвежда или търгува.
- Купува и пие.
В кафенето.
- Да му цапнем по биричка?
- Бира?! В работно време?!
- Ей, прав си! Марче, я дай два джина с тоник!
Пътувайки, на всяка гара пийнал мъж се събужда, поглежда през прозореца и вика:
- Тъпо!
Един от пътниците го попитал:
- Защо непрекъснато повтаряте "Тъпо"?
- Ами с всяка нова гара все повече се убежда...
Говорят си двама немци, седнали на плажа в Слънчев бряг, гледайки морето:
- Гюнтер, виж колко много вода!
- Да, Маркус, забелязах.
- Представяш ли си, ако не беше вода, а бира?
- Ех, че колко бира е т...
- Добър ден, казвам се Ваньо, една бутилка водка, моля.
- Заповядайте, - казва продавачката - но защо ми се представяте?
- Защото не съм анонимен алкохолик.
Пияница се хвали пред приятел:
- Мога да изпия половин кило. И повече мога. Даже литър мога!!!
- А по-малко от 100 грама?
- Все казваш, че непрекъснато си водил борба с пиенето, а и днес си пиян като талпа!
- Какво да направя!?! И днес загубих двубоя…
Пияница си ляга и казва на жена си:
- Сега си лягам. Като ми се допие ме събуди!
Тя:
- Че как да разбера, че ти се е допило?
Той:
- Абе ти само ме събуди...
Много пиян бръснар бръсне клиент.
- Да не ме порежете?
- Приятелю, как мога да те порежа, като даже не те виждам.