Загасят светлините в кинисалона и се появяват надписите на филма. Един мъж пита съседа до него:
— Извинете, виждате ли какво е написано на екрана?
— Надписите на филма.
— Моля ви, прочетете ми името на режисьора, че лошо виждам… — Но нали го казват и по микрофона!
— Лошо чувам.
— Не разбирам, защо сте дошли на кино? Никакво удоволствие няма да получите от филма!
— Какво удоволствие?!? Аз ще трябва да пиша рецензия…
Професионални
3,445 прегледа
Следващ →
Още вицове
Английски лорд се прибира у дома си. Икономът му отваря и го посреща с думите:
- Е, стар коцкар, пак ли си скитал и си ходил по жени?
- Не, Джон, ходих да си купувам слухов апарат...
Един метъл отишал в кенефа. Свършил си работата и гледа, че няма тоалетна хартия. До неговата кабинка имало пънкар. Почуква по стената и пита:
- Абе братле, ще дадеш ли малко тоалетна хартия, че тука няма?
Пънкара отговаря:
- Що бе братле, да не ти е къса тениската?
На един му вървяло адски в игри. Пусне тото-шестица. Купи си билет от лотарията - печели. Писнало му един ден от тоя живот и отишъл за риба. И какво хванал? Точно така - златната рибка. Още преди да си е отворила устата, той ѝ казал:
- Ааа, не! Нищо не искам - писна ми!
- Не може така, трябва да измислиш нещо! - казала рибката.
Мислил човека и решил:
-Добре - искам секс с индийка...
И индийката се появила, като по филмите - с червена точка на челото.
Нашият казал:
-Ама с точки са женените!
А рибката:
-Ами хубаво, изтрий я !
Изтрил човекът точката и видял надпис:
"Печелите апартамент в Люлин!"
Ако Господ слушаше гаргите, щеше да даде мор по конете.
И кво, разведе се с мъжа ти?
Ми кво да правя. Когато се оженихме ми каза, че в кревата бил като кралски орел. Аз да не съм орнитолог да знам, че орелът чука три пъти в годината..
Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.
Еском общност:
© 2026 Еском Медия Груп ООД. Всички права запазени.