Крокодил искал да се разведе с жена си. Хваща телефона и звъни: - Извинете, фабриката за кожени чанти ли е?

Мравката помолила слона: Слоне , седни на тая троха! Слонът седнал. -А тая троха си сложи на главата! Слонът-добро животно - сложил трохата на главата си. Мравката се отдалечила и с възхищение казала: -Е,на това вече се казва сандвич!

Един ден животните в гората решили да направят състезание. Лъвът начертал една линия. От дясната страна било за умните, а от лявата за красивите животни. Всички животни отишли от тази страна, която мислили, че е подходяща за тях. Дошъл ред на жабата. Тя застанала по средата. Тогава лъвът я попитал: - Жабрано, защо застана по стредата? - Е, да се разчепа ли искаш!?!

Един рибар и вярното му куче отиват да ловят златната рибка. Хвърля въдицата във водата и нещо клъвва. Дърпа той въдицата и що да види - излиза една крава. Тя му казва: - Муууу. Дай една цигара. Рибаря озадачен й дава цигара, а тя му вика: - Муууу. А огънче нямаш ли? Дал й и огънче. И рибаря поглежда към кучето си и то му казва: - К’во ме зяпаш бе, и аз съм шашнат!

- Колко искате за това куче? - Сто. - А за това, по-малкото? - Двеста. - А за онова, най-мъничкото? - Триста. - Добре, а ако не искам да купя нищо, колко ще ми струва?

Зайко Байко отива за бира и пред магазина вижда голяма опашка. Свиркайки си той застава най-отпред. От опашката възмутена се обажда Кума Лиса: - Защо се пререждаш, Зайо Байо? Той отговорил: - Я, ела зад ъгъла! Отишли заедно и след малко заекът, подсвирквайки си, отново застанал на чело. Същото се повторило и с Кумчо Вълчо. Нарежда се Зайо отново най-отпред и чува рева на Баба Меца. - Ей, Зайо, защо се пререждаш! Заекът отвърнал: - Я, Мецо, ела с мен зад ъгъла! Свили те зад ъгъла, а там гневно ги посрещнал горският змей: - Стига мезе! Къде е бирата?

Говорят си бикът и лъвът и по едно време лъвът казва: - Айде аз ще тръгвам, че жената ще ме дере. - Хахахаха, царят на животните го е страх от жена му - отговорил бикът - Ще умра от смях! Мен от жената не ми пука ама хич. - Да - отговорил лъвът - и моята да беше крава...и на мен нямаше да ми пука...

Дама се възхищава на щраусите в зоопарка. - Извинете ме! - обръща се тя към стоящия наблизо служител. - На тези щрауси, дали понякога им падат перата от опашката? - Обичайно не, мадам, но могат да паднат, ако видят десет долара...

Вървяла Лиса в гората. Чула шум от храсталака, спряла се и погледнала. - Здравей Бухльо! - Аз не съм Бухльо. - А кой си? - Мишката. - А, защо са ти толкова големи очите? - А-а-кам, акам...

Отива заека в една баничарница и пита: - Имате ли 1000 банички? - Не. На другият ден пак идва: - Имате ли 1000 банички? - Не! Така и на следващия ден. Баничарят се замислил и решил да направи 1000 банички, щото решил, че заекът ще ги купува. Идва на четвъртия ден заека: - Имате ли 1000 банички? - Дааа, имаме! - Хммм, и какво ги правите толко много?

Понеделник. В зоологическата градина разговарят две маймуни. - Вчерашният ден беше ужасен. Започвам да изпитвам отвращение към неделите. Какво им става на тия хора в неделя, не знам, но се правят на какво ли не пред клетката. След такъв ден, как да преча на децата да ги имитират?

Веднаж вълкът помолил Лисицата: - Лисо може ли да дойда с теб на театър? - Не ти много псуваш! - Няма, Лисо ще говоря само за цветя! Лисицата се съгласила и отишли на театър. Вълкът вижда на неговото място Заекът. - Еи, Зайо нарцис от тук, че такъв ще ти закарамфиля та ще се обужуриш!!!

Отива заекът в сладкарницата, поръчва си кафе и кифла и отива до тоалетната, да си измие ръцете. Когато се връща гледа кафето му изпито. - Кой ми изпи кафето? - попитал заекът. Никакъв отговор. - Пак питам, кой ми изпи кафето? Никакъв отговор. - Кой ми изпи кафето бе?! - изкрещял ядосано заекът. - Аз - изправила се мечката. - А кифлата защо не изяде?

Купил си Зайо нов автомобил - Волга. Един ден докато се возил, най-случайно минал покрай бензиностанцията на Вълчо. Решил да зареди и да си побъбри с него. Започнал Вълчо да пълни резервоара "до горе", но в приказки с Зайо не усетил как минали 10 минути и той попитал учуден Зайо: - Абе Зайо, к`во стана с тоя резервоар? - Малии, оставил съм я да работи...

Две домашни котки си говорели: - Ти какво искаш за Коледа? - Две малки сладки котенца. Ами ти? - Четири малки сладки котенца. Чул ги един уличен котарак и извикал: - Дядо Коледа идва!

Майката беснее из стаята. Синът й трепери в ъгъла. На рамото му е кацнал смъртно уплашен папагал: - Омръзнахте ми и двамата!.Няма да излезете от тази стая, докато не ми кажете кой кого учи на тези цинизми!

Мравките от един мравуняк щели да отиват на поход. Оставили един от събратята си да пази мравуняка и да го охранява. Връщат се след една седмица, а целия мравуняк опустошен, сринат до основи, почти нищо не останало от него. Пред него седи пазача и се скъсва да се смее. - Какво става тука? - питат го. - А, идва мечката, бесня тука, разруши всичко! - Е, ти що се смееш тогава? - Щото и отмъстих жестоко! - Как??? - Ами, докато тя тука вилнееше, прибягах до нейната бърлога и така зверски се изсрах в средата, че дълго има да ме помни! ! ! :-)

Търговският представител, деловодителката и управителят на фирма отиват да обядват заедно. По пътя намират старинна маслена лампа. Разтриват я и отвътре се появява един Джин. - Ще изпълня по едно желание на всеки от вас - казва той. - Първо аз! Първо аз! - скача деловодителката. Искам да бъда на Бахамите, да карам джет, без да се интересувам от нищо. Пуф! И изчезнала. - Сега аз! Сега аз! - крещи търговският представител. Искам да бъда в Хавай, да разпускам на плажа с личен масажист, безкраен запас от коктейли и любовта на моят живот. Пуф! И той изчезнал. - Твой ред е - казал Джинът на управителя. - Искам тези двамата обратно на работните места след края на обедната почивка - отговорил той.Бизнес поука: Винаги оставяйте първата дума на шефа!

Селянин въртял бизнес със своето магаре. На този който успявал да накара магарето му да се смее давал 50 лева, в противен случай му прибирал 50 лева. Цялото село се пробвало но никой не успял. Накрая дошъл един непознат мъж и решил да се пробва. Мъжът отишал до магарето и му прошепнал нещо, след което магарето се попикало от смях. След това стареца му казал - Сега ако го накраш да реве ще ти дам всичките пари които имам. Непознатия изгледал старчето и доволно се съгласил. Отишъл той до магарето и след броени секунди се чул див магарешки рев. Върнал се той при стареца да си вземе печалбата, а стареца го гледа като теле в железница и му вика: - Парите са си твои, но би ли разкрил как го правиш? Непознатия отвърнал: - Просто, първият път му прошепнах, че оная работа ми е два пъти над неговата, след което то се попика от смях, а вторият нямаше как направо му я показах.

Лъвът събрал всички животни и казал: - Подредете се всички в една редица! Умните да направят крачка напред, а красивите крачка назад! Настанало разбъркване, след което жабата останала по средата. - Ти защо не мърдаш наникъде? - попитал лъвът. - Е, ти какво искаш, да се разчекна ли - отговорила жабата.