На футболен мач: - Момченце откъде вpе пари за толкова скъп билет? - Тате го купи. - А къде е баща ти? - Ами сигурно още търси билета вкъщи...

- Хайде-хайде! В следващия живот ще си отспиш. - Ъхъ. В предишния същото ми обещаваха.

Журналист интервюира възрастен човек: - Тридесет години сте били в пожарната, даже след пенсионирането си продължихте да спасявате хора, влизате в горящи сгради и измъквате хората, не ви ли е страх за живота ви? - Не, абсолютно не се боя за живота си. Аз ще живея още дълго. - Защо сте толкова сигурен? - Имам кредит до 2020 година.

Мадама се жалва на приятеля си: - Защо никога не ми купуваш цветя? - Ама защо? Нали още не си умряла?

2 часа говорих с леля ми - разбрах, че й е скучно... 3 часа със сина правихме домашните... 4 часа обяснявах на жената, как се сменя гумата на колата.. 5 часа опитвах да се науча да спя прав... Уф, кога ще стане понеделник сутрин, да дойде асансьорния техник и да ме изкара от този шиб@ан асансьор?!!!

- Защо си толкова тъжен? - Утре моето момиче ще се омъжва. - За кого? - За мен.

Двама наркомани: - Кой ден сме днес? - Абе незнам, те все ги сменят!

Две приятелки: - Аз съм Дракон според хороскопа. - Отдавна съм се сетила. Знаеш ли, как се изплаших, когато за първи път те видях без грим?

Прибиращ се от протест за ниските пенсии, нервиран,разсеян старец се блъска в спряла кола. - Внимавай къде караш бе простак!

- Не, сега без маска на улицата няма да направя и крачка! - Може би все пак е по-добре да си сложите обувки поне?!

Попитали малката Нора какво би направила, ако има много пари. - Ще си купя бяла рокля, бели обувки, бели чорапки и бяла шапчица! - И после какво? - Ще ги цапам, ще ги цапам, ще ги цапам...

Китай. Момче и момиче в леглото. Момичето: "Искаш ли да пробваме 69?" Момчето: "Пиле по сечуански?"

Върви си Червената шапчица из гората и си мисли: "Сега като ме нападне вълка, ще ме изнасили няколко пъти..." Изведнъж ръце се подали от храстите и я издърпали в тях. Събули й гащичките и тъкмо тя си помислила: "Ето", я изхвърлили извън храстите. Поогледала се, поослушала се - никой. И тъжно си продължила по пътя. Към края на гората отново я придърпали в храстите и тя доволно помислила: "Най-после". Обаче ръцете й нахлузили гащичките и изхвърлили извън храстите. Върви си Червената шапчица тъжна и усетила, че има нещо в гащичките. Бръкнала и открила бележка: "Изпрано и изгладено от Тимур и неговата команда"

- Хайде да се срещнем в зоопарка? - Добре. Утре. В 10:00. В твоята клетка.

На сутринта. Жената нацупена: - Скъпи, забрави ли кой ден е днес? Той(недоумяващо): - Кой??? - Свети Валентин! Сети ли се? Е, къде ще ме заведеш днес? Той(усмихнат): - В църквата! - Тя(учудено): - Защо? Той: - Да запалим свещичка за Свети Валентин.

Четирима мъже носят един трабант. Среща ги някакъв човек и ги пита: - Kакво става момчета, не върви ли пущината? - Не бе, бързаме...

Една сутрин съпругът се върнал от няколкочасово ловене на риба и легнал да дремне. Въпреки, че не била наясно с особеностите на езерото, съпругата се качила в лодката. Тя навлязла с нея недалеч от брега, хвърлила котва и се зачела в книгата си. Не след дълго дошъл служител от риболовен контрол и казал: - Добро утро, Госпожо! Какво правите? - Чета книга! (казала си наум:”Не е ли очевидно!?”) - Вие се намирате в забранена за риболов зона! - Съжалявам г-не, но аз не ловя риба. Аз чета. - Да, но имате необходимото оборудване за това. От всичко, което виждам може да започнете да ловите всеки момент. Трябва да ви извадя от зоната и да ви глобя. - Ако го направите, ще Ви обвиня в сексуално нападение! - Но, аз не съм Ви докоснал! - Така е, но Вие имате необходимото оборудване за това и от всичко, което виждам може да започнете всеки момент. - Приятен ден, Госпожо!

Това е най-добрият бюджет в целия ЕС, според Симеон Дянков...

Чукча пише от Туркменистан: - Снегът тук е жълт и горещ, а елените плюят!

- Защо кавказците не се бръснат голи? - Няма да знаят къде да спрат.