Шофьор на ТИР се пенсионирал. Минало 1 месец от както спрял да пътува.. Жена му споделя на нейната добра приятелка: - Миме, ще се развеждам с Шишо... - Как така толкова години заедно и ти точно сега 1 месец след пенсионирането.. А жената казала:... прочети още http://sh.st/rLnyp

Разглеждайки плаката на съквартиранта ми, на който бяха изтипосани тризначки Вяра, Надежда и Любов (Playboy) Олигаро каза: - Това е photoshop, нали?

По какво си приличат мъжа и земетресението? - Не знаеш, кога ще дойдат, не знаеш, колко ще продължат и не знаеш, дали ще се върнат

Какво е истински стрес? Да се събудиш с вик на ужас, и изведнъж да осъзнаеш, че изобщо не си заспивал...

Двама наркомани се качили на покрива на един небостъргач. Гледат надолу и си говорят. Първият: - Братче, високо ли сме се качили, според теб? - Ами, ако паднеш, сигурно пет дни ще летиш до земята. - Добре де, а според теб, ако скоча, дали ще умра? - Ами възможно е, това са пет дни без вода и храна

Снежанка с 90-60-90 търси Дядо Коледа с хубави подаръци.

Влиза някъв в магазин за цветни телевизори и пита: - Извинете имате ли цветни телевизори? - Ами да, имаме разбира се. - Хм , дайте ми тогава един зелен!

Две приятелки си говорят. Едната се оплаква: - Представи си значи, когато се срещам с моя всеки път ми подарява увяхнали цветя! - Опитай да дойдеш на време за срещата.

През 2015 година 95% от хората ще имат Интернет в дома си. Останалите 5% ще водят нормален полов живот.

Специалист дълго обяснява на своя позната принципа на устройството на телеграфния кабел. - Всичко разбрах, - казва накрая дамата. - Само една подробност не ми е ясна: защо телеграмите от Европа пристигат сухи в Америка?

Съседът вече ме ненавижда официално. Вчера решихме да си изпечем шишчета на двора, запалихме барбекюто, приготвихме всичко и в същия момент чухме сирена на пожарната зад къщата, шум и крясъци. Втурнахме се да видим какво става. Оказа се, че гори къщата на съседа, от всички прозорци излизаха пламъци. Притичахме и започнахме да гледаме ошашавени. До нас стояха съседът и жена му. Той я прегръщаше, а тя плачеше и през сълзи гледаше към нас с такава ненавист в погледа, каквато не съм срещал и във филмите за войната, когато фашистите разстрелваха партизаните. Отначало не се усетих, но после зацепих, че стоим пред пожара със суровите шишчета в ръце...

Внимавай какво си пожелаваш, защото може и да го получиш.

Ядосана жена звъни в кучкарник: - Абе, вие няма ли най-после да направите нещо с тия бездомни кучета? - Ама, госпожо... - Няма к`во да ми се обяснявате! Питам дали ще направите най-сетне нещо с тия кучета по улиците? - Ама... - Няма "ама"! Както си вървях към блока и едно от тия псета ме ухапа... - Ама, госпожо, работим по въпроса. Вече към 4000 кучета сме кастрирали... - Ти чуваш ли какво ти говоря, бе?! Казах, че кучето ме ухапа, а не, че ме изчука...

Между съседи: - Вчера за какво жена ти така ти крещеше? - Заради библиотеката. - Ходил си вчера на библиотека? - Да. - И тя за това ти се кара? - Гащите в читалнята съм забравил.

Защо жените сутрин като се събудят си потъркват очите? Защото нямат топки...

В час по биология: - Защо спиш? - Защото е полезно.

Еволюция на женските искания -"какво си ми купил" с мазен глас и умивка, но неопределено (12-14г) -"аиде да ми купиш нещо" с по-мазен глас и умивка, но неопределено (14-16г) -"виж го какво е симпатично, аиде да ми го купиш " с още по-мазен глас и умивка, н вече определено (16-18г) -"виж го какво е симпатично " с с максимално мазен глас и умивка, дискретно определено (18-20г) -"виж го какво е симпатично, ама тук е много скъпо " с с максимално мазен глас и умивка, но леко загрижен вид, да се разбира: знай че трябва да ми го купиш, но аз те жаля да дадеш по малко пари (20г-) - "как може да се сетиш за леля ми, майка ми( еди кое си същество от женски пол), но не за мене"- с бесен наранен глас, да се разбира знай че трябва да ми го купиш без значение колко струва и да се молиш да ти простя и се чувствай виновен трябва да ми купиш нещо дори без да си го искам: на всички възрасти

Учителката: - Безизходна ситуация: ти и най-добрият ти приятел харесвате едно и също момиче. Какво ще направиш? Ученик: - Ми... те шведите са го измислили!

В час по Английски език учителката пита дете на програмист: - Кажи ми азбуката. - Q, W, E, R, T...

Между актриси: - Как мина кастингът, скъпа? - Чудесно! Режисьорът имаше само една забележка към мен - краката ми били студени!