Вицове — Димитровград

Разни

Малко американско момиченце влиза рано в кухнята и вижда полугол мъж да рови в хладилника. Момиченцето: — Мистър, вие сте нашия нов babysitter? Мъжа: — Не. Аз съм новия motherfucker.

Оценка 0 от 0 гласа

Мутра казва на архитекта си: — В двора искам три басейна: един с хладка вода, един с гореща и един без вода. — А защо третият без вода? – пита архитектът. — Някои мои приятели не могат да плуват.

Оценка 0 от 0 гласа

- Защо жените отделят толкова много време и средства за външния си вид, а не за развитие на интелекта? — Защото слепите мъже са много по-малко, отколкото глупавите.

Оценка 0 от 0 гласа

- Какво е сила? — Да си сложиш тиган на главата, да се хванеш за дръжката му и да почнеш да се набираш.

Оценка 0 от 0 гласа

Две блондинки решават кръстословица. Едната пита другата: — Мъжки полов орган с 3 букви? Другата отговаря: — Ако е отвесно, е „мек“!

Оценка 0 от 0 гласа

- Защо Дядо Мраз е винаги весел? — Защото знае къде живеят всички лоши момичета.

Оценка 0 от 0 гласа

Две клечки за зъби видели таралеж. Едната казала на другата: — Не знаех, че от тук минава автобус…

Оценка 0 от 0 гласа

Перничанин влиза в спортен магазин в Перник. — Какво ще обичате, господине? — Ами търся си анцуг. — Какъв да бъде – за всеки ден или за сватба?

Оценка 0 от 0 гласа

Братче и сестриче правят снежен човек. Момчето казва: — Вече е почти готов. Ще отида до кухнята за да взема морков. Сестрата: — Два моркова вземи. Нос също ще му сложим.

Оценка 0 от 0 гласа

Червената шапчица си върви из гората и „БУМ“, нещо я ударило и тя припаднала. Събужда се и вижда бележа „Червена шапчице, вече ни си девствена. Подпис: Вълка“ На другия ден пак същото: „БУМ“ и припаднала. Събужда се и нова бележка „Червена шапчице вече си к*рва. Попис: Али Баба и 40-те разбойника“ На третия ден пак: „БУМ“! Този път бележката гласяла „Червена шапчице отново си девствена. Подпис: Храбрия шивач“

Оценка 0 от 0 гласа

На няколко студента много им се приискало момиче. Вървели си те по улицата и видели срещу тях да върви страхотна мадама. Когато се срещнали, я попитали: — Искаш ли да играем на гатанки? Ако не отговориш, ще ти се изредим всички! А ако познаеш, решаваш ти какво да правим. — Добре. Става! Тръгнали те към общежитието, и влезли в стаята на единия от младежите. — Какво е това: мъничко червеничко, с черни точки? — Слон! — Не позна! – и й се изредили всички. — Какво е това: мъничко червеничко, с черни точки? — Слон! — Пак не позна! – и пак минали всички. Минал ден, минал втори, от стаята никой не излизал. Съседите се усъмнили, залепили ухо на вратата и чули: — Моля те, кажи калинка! — Слон!

Оценка 0 от 0 гласа

В „Стани богат“. Генко след първия въпрос избира „помощ от приятел“ и се обажда: — Любо, как мислиш, какво е най-добре да избера – помощ от публиката или 50/50?

Оценка 0 от 0 гласа

Поручик Ржевски е целият пребит. — Господи! Поручик, какво е станало! — Скарах се с полковника! — Полковникът е стар, хилав… — В ръката си държеше бастун! — А вие? — В моята ръка беше гърдата на жена му. Приятно нещо да ви кажа, но в бой – абсолютно безполезно!

Оценка 0 от 0 гласа

Момченце се прибира вкъщи след първия учебен ден. — Научи ли нещо? – пита го майка му. — Да, но явно не е достатъчно. Искат утре пак да отида.

Оценка 0 от 0 гласа

- Мамо, извика ли ме? — Не. — Тате, а ти вика ли ме? — Не. — Бабо, дядо, а вие викахте ли ме? — Не. — Добре, ще попитам по друг начин: „Днес няма ли да се яде?!“

Оценка 0 от 0 гласа

Бай-ганювците отишли на един остров и се срещнали с един змей. Той им казал: — Вие трябва да ми зададете мисия, която трябва да изпълня. Ако успея ще трябва да ви изям, а ако не успея, ще се махна от острова. Турчинът взел три чаши и ги разместил. — Къде е топчето? Змеят познал и изял турчина. Американецът взел 20 карти, от които само две са еднакви. — Кои са те? Змеят пак познал и изял американеца. Бай-ганю българинът взел една рибарска мрежа, увил я около себе си и пръднал. — През коя дупка излезе? Змеят не познал и се махнал от острова и така българинът се спасил от змея.

Оценка 0 от 1 гласа

Една жена влиза в магазин и вижда един папагал. Дръпнала го за дясното му краче и папагала проговорил на френски език. Дошъл шефа и тя го попитала: — Какво ще стане ако му дръпна и двете крачета? Шефа и отговарил: — Ще се разчекне!

Оценка 0 от 0 гласа

Една чиста гола жена се качила на такси. Шофьорът постоянно я гледал от предното огледало. Жената: — Защо ме гледате постоянно? Все едно никога не сте виждали гола жена… Шофьорът: — Виждал съм, но се чудя откъде ще извадите пари.

Оценка 0 от 0 гласа

При доктора: — С апетита как сте? — Ми ту има, ту нямам. — А кога нямате? — Като се наям едно хубаво.

Оценка 0 от 0 гласа

Млада дама кандидатства на работа за секретарка. Началникът й обяснява: — Трябва да ви кажа, че ние много ценим инициативността у служителите? Дамата го прекъсва: — Добре, къде ще ходим тази вечер?

Оценка 0 от 0 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Избори | Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | За реклама

Еском общност: