Шокираща новина: Парис Хилтън случайно не си показа циците!

"Не ме е яд, че колежките ми са грозни, яд ме е, че започват да ми харесват!" Надпис на стена в МЕИ

Георги, моето момче, гледай ме внимателно, ако искаш да разбереш поне нещичко за маймуните! (Учител по биология)

Госпожа Захариева тупа китеник от терасата. Комшийката от долния етаж: - Захариева, на терасата ми падат боклуци! - Ти да не искаш да падат жълтици?!?

Каква е разликата между плешивия шотландец и плешивия англичанин? - Ами англичанинът си купува перука, а шотландеца си продава гребена.

Какво пише в писмото на Лили Иванова до Дядо Мраз? - Ей, малкия да не ме забравиш за Нова Година?

Какво прави жената след секс? Пречи...

- Какво е еврейско ПТП? - Колите отвън са абсолютно здрави, но всеки вътре е със сериозни травми...

Писмо до затворник от майка му: "Мили сине, тъгуваме по теб! Откакто си в затвора, няма кой да изкопае лозето,няма кой да засади картофите..." Отговор от сина: "И вие ми липсвате! Лозето по-добре хич не го копайте! За това, което ще го намерите, ще ми лепнат поне още 20 години,че и вас ще доведат при мен." "Мили сине, с писмото ти дойдоха и полицаи, изкопаха цялото лозе, нищо не намериха..." "Мила мамо, каквото можах да направя оттук, направих. Засадете си картофите сами!"

Срещат се двама евреи: - Мойше, какво става? Чух, че трети път си се развел. Нима всички жени са толкова придирчиви? - Не...само мама.

В еврейските ресторанти и клубове са въвели пейс-контрол.

Учените са установили, че когато човек има зор по голяма нужда и неочаквано се появи възможност да се облекчи зениците му се разширяват 1.2 пъти в началото на процеса...и още 1.5 пъти в момента,в който види, че няма хартия.

- Как можем да разсмеем борец рано сутринта в понеделник? - Като в петък му разкажем някой по-простичък виц.

Една блондинка среща друга на гарата: - извинете, колко е часът? - И 15. - Да, но колко И 15 ? - Ми вече е И 16...

Двама дългогодишни приятели се срещат и се заговарят: - Онзи ден чух че ще имаш 50 годишнина от сватбата. Как ще зарадваш жена си? - Ами за 25 годишнина я заведох до Зимбабве, сега мисля да отида и да си я взема.

Мъж пълзи в пустинята, обезводнен съвсем. Гледа към небето: - Господи, така съм жаден, така те моля за вода...И за чий х_й трети ден ми подхвърляш тези лопати???!

В ресторант: - Тая певица дали ще може изпее "Изкарай Гано говедата"? - НЕ! Тая песен е забранена! - Защо?! - Защото като изкарат говедата се вдига прах по улиците!

Трима борци хванали златната рибка и тя им казала, че ако я пуснат, ще им изпълни по едно желание. Първият се замислил и казал: - Абе, мен много често ме спират катаджии и ми искат рушвети. Не мога да си плащам вече. Рибката му казала: - Ето ти един чувал с пари за да можеш да си плащаш. Вторият се замислил и казал: - Абе, в нас има много хлебарки и не мога да се отърва от тях. Рибката му казала: - Ето ти тази малка хлебарка. Тя ще изяде другите хлебарки и после ще се самоизяде. Третият борец се замислил и казал: - Абе, аз пък имам много плъхове в нас. Направо е... ужас. Рибката му казала: - Ето ти този малък плъх. Той ще изяде другите плъхове и после ще се самоизяде. Първият борец мислил, мислил... и казал: - Рибке, няма да се разберем така. На си ти чувала, дай ми един малък катаджия!

Улична анкета на БНТ: - Ако спечелите джакпота, какво ще направите с парите? - Ще си върна борчовете!! - Ами останалите? - Ее, те ще почакат!

Нощ. По тъмна улица върви жена, а след нея я преследва мъж. Жената не издържа и се обръща и казва: - Господине, защо ходите след мен? - Като се обърнахте вече и аз се чудя!!