Петък, 21 август 2026
|
Димитровград
22°
Календар
Изпрати ни новина
Вход
Димитровград
България
Светът
Новини
Последни новини
Любопитка
Пари
Филми
Домашно кино
Гейминг
Наука
Технологии
Музика
Спорт
Животът
Здраве
Обяви
Свободно време
Галерия
Рецепти
Вицове
Снимки на деня
Новият дрескод на червения килим в Кан
Най-запомнящите се визии от Мет Гала 2025
Триумф на голотата: Какво облякоха звездите на наградите „Грами“
Вино с коняк
Греяно вино с ябълков сок
Червено греяно вино
- Докторе, жена ми изневерява, а на мен обаче не ми растат никакви рога?! - Това е в преносен смисъл, не растат рога наистина! - Слава богу, а аз си мислех, че нещо с калция не ми е наред...
Прочети още подобни вицове
15.02.2023
03.11.2021
11.06.2017
Видео
Градове
Хасково
Димитровград
Кърджали
Първомай
Асеновград
Смолян
Перник
eTV
Разни
Подреди по дата
Подреди по оценка
Известен художник дава интервю за пресата. - Защо рисувате само пейзажи? - пита журналист. - Защото нито едно дърво още не е дошло да се оплаква, че не си прилича.
Оценка 0 от 0 гласа
Жена към мъжа си: - Скъпи, би ли погледнал дали не съм паркирала доста далеч от тротоара? - От левия или десния?
Оценка 0 от 0 гласа
На пейка в градинката две баби си говорят: - Как е твоят? - пита едната. - Бива ли го още? - Ами, за нищо не става вече! - оплаква се другата. - И моят така, освен с уста, друго не може... като я отвори и няма спиране! - Е-е-ех, щастливка... - Щастливка ли?! Знаеш ли колко са скъпи тия еротични телефони?
Оценка 0 от 0 гласа
В едно село се звъни на вратата. Отваря собственика и гледа група маскирани служители на НСБОП. - Проверка на лиценз! - казва агент БОП. - Че аз да нямам windows или компютър! - Имаме информация, че имате нелицензиран казан за варене на ракия!
Оценка 0 от 0 гласа
Тъмна нощ. Селска къща. На вратата се тропа: - Искате ли дърва? - Не, благодаря! На сутринта дървата под навеса ги нямаше...
Оценка 0 от 0 гласа
Говорят италианец и българин. Италианеца: - При ракопки откриха кабели от времето на Август, значи в древен Рим е имало телефони... - А при нас не откриха кабели, значи... - Само не ми казвай, че древните българи са движили с gsm-и! - прекъсва го италианеца. - Не бе, това значи, че в древна България е имало цигани!
Оценка 4 от 2 гласа
- Докторе виждам розови петна! - А вие какви предпочитате ?
Оценка 0 от 0 гласа
След предаване за здравословната храна, син пита: - Тате, вярно ли, че е от месото се остарява. - Да, сине, след 80. - А без месо? - След 40....
Оценка 0 от 0 гласа
След мача Марек:ЦСКА, в който Стойко Сакалиев игра с ръка при единия гол за ЦСКА е получил оферти от няколко... хандбални отбора. ---- Прибрал се съдията Галин Москалев (който не свири играта с ръка на Стойко Сакалиев) и пита жена си: - Гледа ли ме по телевизията? - Да, записах ти час за очния! ---- Или: - Гледа ли ме по телевизията? - Да, давай парите!
Оценка 0 от 0 гласа
Истински секс - е този секс, след който даже съседите запалват по цигара.
Оценка 0 от 0 гласа
Мъж води гадже у дома си: - Айде, събличай се! - Ама чакай, ние почти не се познаваме... - Събличай се, стига глупости! - Недей така, запознахме се вчера, дори нямаме общи познати! - Бойко Борисов знаеш ли го? - Да, кой не го знае... - Еми айде, събличай сe!
Оценка 0 от 0 гласа
Драматург се хвали на приятеля си: - И когато се спусна завесата в летния театър, залата гръмна в аплодисменти! - А какво толкова беше нарисувано на завесата?
Оценка 0 от 0 гласа
Преди, за да свършвам по-късно, си припомнях таблицата за умножение. Сега от нея ми става.
Оценка 0 от 0 гласа
Мъж пълзи в пустинята, обезводнен съвсем. Гледа към небето: - Господи, така съм жаден, така те моля за вода...И за чий х_й трети ден ми подхвърляш тези лопати???!
Оценка 0 от 0 гласа
Гледайки как майка му облича новото си палто от естествена кожа Иванчо отбелязва: - Мамо, нима не разбираш че това палто е резултат от ужасните страдания на едно бедно, нещастно животно? Майка му със строг поглед му отговаря: - Как може да говориш така за собствения си баща?!
Оценка 0 от 0 гласа
Единственият начин да се отървеш от изкушението е да му се отдадеш. Оскар Уайлд
Оценка 5 от 1 гласа
Наполеон Бонапарт бил известен с това, че може да прави по три неща едновременно. Един ден Наполеон махнал няколко от ребрата си и от тогава вече станал известен с това, че може да прави по четири неща едновременно...
Оценка 0 от 0 гласа
Отива един на една опашка и пита: - Извинете, кой е последен? Хората се обърнали и му казали: - Ти!!
Оценка 0 от 0 гласа
Късно през нощта звъни телефона. Жената вдига: - Скъпа, аз съм. Прибирам се скоро. Нали не съм закъснял много? - Не, скъпи. - А става ли да дойда с няколко приятели да пием по още някоя биричка? - Да, скъпи. - Ще пием по някоя бира, ще полафим... - Ама разбира се скъпи. Мъжът млъква за малко и: - Извинете, сигурно съм набрал грешно...
Оценка 0 от 0 гласа
В 2 през нощта,из блока,се носи песента"Градил Илия килия". Комшията блъска по стената и крещи: - Кво си се разцвилил посред нощ бе пияндур смотан, поне да я беше изпял като хората,а ти,като на "Мюзик Айдъл"!
Оценка 0 от 0 гласа
« Previous
Next »
1
2
...
564
565
566
567
568
569
570
...
584
585