Преди двайсет години ми харесваха връстничките ми. Пък сега - изобщо не ми харесват. Виж, как с времето вкусовете се променят...

На връщане от Хавайските острови, където били на почивка, в един и същи самолет пътували англичанин, французин и българин. По едно време, като навлезли в небето над България, с ужас забелязали че дявол реже крилата на самолета. Англичанинът се провикнал: - Ей дяволе, ако спреш ще ти дам един милион паунда. Обаче дяволът не спрял. Французинът на свои ред предложил 10 милиона евро, но дяволът отвърнал, че и с толкова пари не могат да го подкупят, и продължил да реже. Българинът мислил, мислил и изкрещял: - Eй тарикaт, давам ти 5 лева да продължиш да режеш. Дяволът моментално спрял: - Стига бе, да не съм луд да се бъхтя за 5 лева.

- Не, сега без маска на улицата няма да направя и крачка! - Може би все пак е по-добре да си сложите обувки поне?!

Попитали малката Нора какво би направила, ако има много пари. - Ще си купя бяла рокля, бели обувки, бели чорапки и бяла шапчица! - И после какво? - Ще ги цапам, ще ги цапам, ще ги цапам...

Китай. Момче и момиче в леглото. Момичето: "Искаш ли да пробваме 69?" Момчето: "Пиле по сечуански?"

Един свещеник и един майстор ловец отишли на лов. Ловецът се целил, целил в един елен, гръмнал и не го уцелил. Казал: - Ебал съм те в кривата пушка! Божият служител казал: - Недей да псуваш, чедо! Господ ще те накаже! След време мълния пада и убива попа. От небето се чува: - Ебал съм те в кривата мълния!

На сутринта. Жената нацупена: - Скъпи, забрави ли кой ден е днес? Той(недоумяващо): - Кой??? - Свети Валентин! Сети ли се? Е, къде ще ме заведеш днес? Той(усмихнат): - В църквата! - Тя(учудено): - Защо? Той: - Да запалим свещичка за Свети Валентин.

- Хайде да се срещнем в зоопарка? - Добре. Утре. В 10:00. В твоята клетка.

Събрали се в Чистилището трима,умрели в една и съща секунда. Дошъл Свети Петър и започнал да ги разпитва как са умрели за да ги разпредели за Рая или Ада.Първият започнал разказа си : Връщам се аз от командировка,влизам в спалнята и какво да видя ! Жената трепери,а на стола стоят сгънати мъжки риза и панталон.Побеснях ! Обърнах апартамента на опаки ама никого не открих ! Излизам на балкона и гледам един по потник и боксерки бяга,ама чак петите му в задника удрят ! Твойта мама викам си сега те пипнах!Огледах се да му хвърля нещо ама пусто няма.....Само хладилника.Прежалих го !Вдигнах го и го хвърлих.Да ама ризата ми се закачи за дръжката и аз полетях с него от 5 етаж. Вторият започнал разказа си: Абе правя си аз кросчето и вече на финала нещо ме цапардоса в главата и повече не помня ! Третият въздъхнал и казал: Абе стоя си аз в хладилника.....

Това е най-добрият бюджет в целия ЕС, според Симеон Дянков...

- Чу ли, че Стоичков го е закъсал с парите май? - Ти пък! Глупости! - Да, бе! През час се хвали по радиото, че последното му попадение е гражданска отговорност за три месеца...щом не може да си вземе за година..

Четирима мъже носят един трабант. Среща ги някакъв човек и ги пита: - Kакво става момчета, не върви ли пущината? - Не бе, бързаме...

По голямото циганче се кани да излиза: - Къде ши ходиш ва бате? - До супера да пазарувам. - Ако не та хванат,купи и на мен нещо ва.

Кара си един човечец трабанта по бул."Освобождение" и си мисли: "Две сметки за парно не съм плащал... и тока... пък жената иска" не видял червеното на Орлов мост и прас в едно BMW 720. BMW-то сваля прозореца и един борец го гледа свирепо през него. Човечеца се уплашил и таман си помислил, че е загазил, светнало зелено и бореца потеглил с мръсна газ. Оня се отпуснал - светнало му пред очите и взел да си мисли за хубави работи "Поне дъщерята в университета приеха..." да, ама точно пред университета пак не видял червеното и в същото BMW - прас!!! Пак сваля стъклото бореца и гледа свирепо. Нашия пак се разтреперал, но светнало зелено и оня отфучал. Нашия взел да си мисле за повратностите в живота... и на Раковска се тряснал пак в същото BMW. Този път бореца не издържал - слязъл от колата и почукал на стъклото на трабантчето. Човечеца ни жив ни умрял сваля стъклото а бореца: - Абе, брато - чудим се значи, мене като ме нема пред теб - как спираш бе?

- Защо кавказците не се бръснат голи? - Няма да знаят къде да спрат.

Чукча пише от Туркменистан: - Снегът тук е жълт и горещ, а елените плюят!

Сливенски циганини срещат казанлъшки цигани и ги питат: - Как сте, бе мангали? Казанлашките отговарят: - Вий сте мангали, ние сме ман’Сали! ;)

- Пич, ти откъде си? - От София. - Ха!! От София бил. Нито веднъж не съм те виждал.

За съдебното заседание писмено е призован свидетел.Призовката се връща в съда със забележка:"Свеидетелят е умрял."Без да обръща внимание на това,секретарят изпраща втора призовка.Тя пристига обратно със следния текст:"Свидетелят все още е мъртъв."

Разговор между приятелки: - Вярно ли е, че роднините на твоя любим те мразят? - Вярно е... Жена му направо е готова да ме удуши.