Той така обичаше и се боеше от своята млада съпруга, че си купуваше ризи и само с нови ризи ходеше, защото на сватбата тя му каза - ризите няма да ти пера и гладя! Така продължи около година, докато тя не намери в гардероба торба с мръсни ризи, и тя разбра, колко силно той я обича..и се замисли - дали това, че тя се занимава с бокс има нещо общо?!

Боксьор отива към ринга и вижда привлекателна девойка в публиката. Прилижава се и пита: - Искаш ли след мача да се срещнем някъде за вечеря? - Добре, само носи в лявата ръка днешен вестник, за да те позная.

Мъж се прибира в къщи ,разчорлен , целия омазан с фондьотен и червило. жена му застава на Ф: -какво си правил, мръсник.. -Е няма да повярваш -сбих се с един клоун..

Прибира се мъж от командировка и отива при кучето си. - Е, съседът идва ли? - Бау, бау! - Целуваха се! - Бау, бау! - А друго какво правига? Кучето започва бързо и тежко да диша. - Хъ, хъ, хъ. - А колко дълго? Кучето вие: - А-уууууу.

Тъща говори на зет си: - Аз се давех в басейна и един човек ме спаси. Трябва да се запознаеш с него! - Познавам го, днес дойде да ми се извинява…

Съпрузи харчели пари с толкова обезпокоителна скорост, че следващата година едва ли щели да могат да си позволят да отидат на почивка. Затова мъжът измислил план за спестяване: винаги когато правели секс, щял да пуска двайсет долара в касичка. След година изпразнил касичката, за да види колко са събрали. Резултатът го озадачил. - Винаги когато правихме секс, пусках по една двайсетдоларова банкнота, но тук има банкноти от по петдесет и сто долара. - Това ти е проблемът - отвърнала жената, - мислиш си, че всички са скръндзи като теб.

Как да го отсвирим: - Не съм ли те виждал някъде? - Да, затова вече не ходя там! - Това място свободно ли е? - Да. А и моето ще е свободно ако седнеш. - У нас или у вас. - Аз у нас, ти у вас. - Какво работиш? - Комплексиран хомофоб мъжемразец. - Ей сладур, под какъв знак си роден!? - Номер В1 - "Влизането забранено! " - Как предпочиташ яйцата си сутрин. - Неизползвани. - Тялото ти е като Катедрала. - Съжалявам, но днес няма служба. - Бих желал да стигна накрай света с теб. - Добре, ако останеш там после. - Ако те видя гол - ще умра щастлив. - Ако аз те видя гол - ще умра от смях.

Заклет ерген към приятел: - Жените са по-лоши от престъпниците. - Защо? - Защото престъпниците искат парите или живота, а жените и едното о другото.

Секретарка влиза в кабинета на началника си разплакана: - Шефе, бременна съм! Сега се връщам от гинеколога. Като смятам датите, явно е станало като бяхме на оная конференция в Пампорово. Аз съм женена, ти си женен... аборт не мога да направя... остава ми само да се самоубия! Началникът я прегръща съчувствено: - Да-а-а, знаех си аз, че винаги мога да разчитам на теб!

Семейство арменци, жената-млада, хубава...мъжът и той, обаче колкото и да се сдържали по каноните се наебали, щото трябвал наследник. Лошото било, че се родил син - рижав...ужас! И мъжът и жената чернокоси, чернооки, а синът - рижак! Кръстили го Хампарцун, незнайно защо, но барем името му да е като на родата - арменско. Бащата много се съмнявал, че не е негово синчето и отишъл за справка при местния баш ебач на селото. Разказал му как стоят нещата и опитният взел да разпитва: - Абе, ти с жена ти често ли се чукаше? - Ами, не! Даже вобще не съм я чукал преди да направя Хампарцунчо! Ама все-пак, май някой друг я е чукал, щото аз - черен, тя - черна, пък Хампарцунчо - рижак! - Не, бе, никой не я е чукал, ама Хампарцунчо е рижав, щото на излизане е обрал ръждата!

За удоволствието трябва да се плаща, иначе ще се облече и ще си отиде.

Телефонът звъни рано сутрин. Съпругът го взема, слуша известно време и отговаря сърдито: - Откъде да знам, да не съм метеоролог?! и затръшва слушалката. - Кой беше? пита жена му. - Не знам ядосано отговаря той. Някакъв глупак питаше дали хоризонтът е чист.

- Генко, как вървят нещата на семейния фронт? - В позиционна война сме: аз я карам да сменя позициите, тя се съпротивлява. Моят съюзник е Камасутра, нейния - тъщата.

Един дядо влиза в аптека и пита продавачката: - Госпожице, случайно да имате презеравтиви? - Имаме дядо, имаме. Какви ги искаш? Имаме прозрачни, сини, бели, зелени, червени, с аромат на ягода, праскова... оребрени, за по-голямо удоволствие... Тогава дядото я прекъснал: - Госпожице, а с арматура дали имате?

В един мрачен ден свекарва и снаха си говорят: - Виж снахо, какво време: да тръгнеш и да не се върнеш! А снахата отвърнала: - Виж майко, кво време - да легнеш и да не станеш!

Развалнувана осмокласничка пита майка си: - Как мислиш, правилно ли е когато едно момче още първата вечер иска от момичето най-интимните неща? - О, Боже! - възклицава изплашена майката. И какво поиска той от теб? - Да му направя домашното по математика...

Две жени отишли при цар Соломон и довели със себе си един младеж. - Този младеж обеща да се ожени за моята дъщеря! - казала едната. - Не! Съгласи се да се ожени за моята дъщеря! - викнала другата. Започнали да се карат, а цар Соломон помолил за тишина. - Донесете ми най-големия меч! Трябва да го разделим на две. Всяка от вас ще получи половина! - Звучи прилично! - казала първата жена. Другата: - О, господарю, моля, не проливай невинна кръв. Нека го вземе другата жена. Мъдрият Соломон, без да се забави и миг: - Младежът трябва да се ожени за дъщерята на първата жена! - Но тя искаше да го разцепипите на две - викнали от обкръжението ма царя. - Точно затова е ясно, - казал мъдрият цар Соломон - че е истинската тъща.

Мъж отива в публичен дом и казва на съдържателката, че иска мацка с тясна пу**а и големи цици. Тя му обяснила, че имат такава, но в момента е заета. Докато той изпие едно питие на бара мацката ще се освободи и ще го повикат. Сяда той, пие си питието и след петнадесет минути се чува вик: - Ало, господина с малката пишка и големите шепи, стая 32!

В спално купе на долните кушетки спят две възрастни дами. На горните обаче са настанени двама влюбени. - Скъпа ела при мен да те гушна! - шепне младежа. - Не мога! Ще събудим другите. - Спокойно! Аз ще го просна между кушетките, и ти ще минеш като по мост по него. В това време от долу се чува: - Добре бе синко, а на връщане?

Един мъж все не можел да задоволи жена си, когато правят секс. Тя все повтаряла: - Още, още... Отишъл да се посъветва с лекаря. Обяснил положението и докторът казал: - Не се притеснявай, скачаш отгоре и я почваш! Послушал съвета на доктора, скочил й отгоре, но тя пак повтаряла: - Още, още... - Ей, мамка ти, чакай да си извадя крака...