Нищо не придава на семейните сцени такъв драматизъм, така както ежедневните репетиции.

Един разхайлазен съпруг всяка вечер излизал с приятелите си, напивал се като свиня и се връщал по малките часове вкъщи. Жена му обаче измислила начин да го поспре. Една вечер той се прибрал пак мъртво пиян и припаднал в коридора. Тя му събула панталоните, взела един презерватив, разгънала го целия и му го напъхала в задника. Вдигнала му панталоните и го сложила да спи. На сутринта се събужда и какво да види... Мъжът й седнал на канапето в кухнята с тъжен умислен поглед. Тя го попитала: - К’во става, бе? Тая вечер няма ли да излизаш да пиеш с приятелите ти? - Аз...вече нямам приятели...

Майка казва на сина си: - Инанчо, отиди до магазина и купи яйца. Иванчо излиза от вкъщи, тръгва към магазина и изведнъж пред очите му става ужасен инцидент с участието на 5 автомобила. Той се спира, за да види какво става. Връща се у дома след 2 часа и разказва на майка си за инцидента: - Мамо, ако знаеш каква катастрофа видях - 5 коли размазани, откъснати глави, ръце, крака... Майката казала с укор: - А яйца? - Не знам, мамо, още не са ги намерили.

- Скъпа, ако си легна с друга жена... Ще ти стане ли мъчно? - Защо трябва да ми е мъчно за една непозна жена?

Дядо Мраз отишъл в Сомалия и пита децата: - Слушкахте ли тази година, мили деца? - Даааааааааа! - А папкахте ли тази година, деца? - Нееееееееееее... - Тогава няма подаръци!

- Каква беше тая врява снощи у Пенчеви? - Врява ли?! Направо скандал! - Какво толкова е станало? - Ами, Пенчев ненадейно се върнал от командировка и заварил в апартамента си Дядо Коледа. - И какво от това? - А, нищо особено... Само дето тоя Дядо Коледа бил твърде млад, а подаръците му - твърде скъпи!

През нощта жена буди мъжа си: - Чуваш ли? Някой иска да влезе в къщи! - И какво да направя? - Поне събуди кучето!

Един се оплаква на приятеля си: - Не мога да си намеря добър квартирант, да не пие, да не пуши, да не цапа, да не слуша музика, да не псува, да не води момичета, да си лежи тихо по цял ден... Можеш ли да ми препоръчаш някого? - Как ти се струва Ленин?...

Малко момченце с баща си се разхожда в зоопарка и вижда зебра: - Тате, виж, боядисана кобила! - Твоята майка е боядисана кобила, а това, сине, е зебра...

- Мамо, ти обичаш ли сапунени опери? - Какво? Изаура, не, разбира се!

Защо жените като станат сутрин и си разтъркват очите с ръце? - Защото нямат топки, за да си ги почешат!

Нов филм на ужасите:"Здравейте, аз съм вашата тъща!"

Един пенсионер се хвали на друг: - Научих страхотна диета за полова потентност. - Каква? - заинтригуван пита другият. - Сутрин чай и боб, на обед чай и боб, вечеря - чай и боб. - И кой ти я каза? - А, едно войниче.

- Ти обеща да се ожениш за мен! - Малко ли ти е, че съм ти обещал!

Вуте среща Пена. -Пено, добро утро ма! - Малеее Вуте колко си сладкодумен, с две думи ме кандардиса!

Дребничък мъж се прибира вкъщи, а жена му в леглото с любовник. Любовникът става от леглото и се оказва същински великан - два метра висок, метър широк. Дребосъкът, вадейки пистолет извикал: - Добре е, че сте толкова голям, че съм забравил очилата в работата.

Една мутра се чудил как да заговори едно момиче. По едно време момичето отива до тоалетна и мутрата вижда своя шанс. Причаква я на вратата на тоалетната и когато тя излиза й казва: - Сра а?

Сина на арабски шейх учел в България и се влюбил в красиво нашенско момиче. Решил да я вземе за жена и отишъл да поиска ръката й, след което да идат да живеят в неговите сараи. Ама майка й се дърпала нещо, не искала момиченцето й да отива толкова надалеч. И започнала да си измисля условия: - Ще ти дам дъщеря си за жена, но трябва да имаш пет хубави автомобила! - О, не само пет. В мой гараж има двайси убав кола! А на покрив... площадка с хиликоптер! - Добре, но трябва и да имаш 10 милиона долара. Не искам дъщеря ми да се лишава от нищо! - О, аз притежава 10 милиард долар и петролни кладенци! Майката се чудела вече, какво да измисли за да не даде дащеря си. Изведнъж я осенила чудесна идея и рекла на младия принц: - Добре, ще ти дам дъщеря си, но само, ако имаш 30 сантиметра член! Позамислил се момъка и рекъл: - Аз много обича ваша дъщеря и щом налага се ще отреже 10 сантиметра...

Mъж в просъница мърмори на жена си: - Скъпа, моля те, свали ми чехлите и изключи телевизора. - Дръж се, скъпи. Все още сме в театъра...

Разговор в леглото: - Как тебя завут?(Как се казвате?) - Серьожа. А тебя?(Серьожа. А вие?) - Меня тоже.(И аз също.)