Мъж се връща доста късно и доста пиян. Отваря вратата и гледа в антрето два куфара и пита жена си: - Кво? Гости ли имаме? - Не, скъпи, ти заминаваш!

Съпруг влиза в банята и заварва жена си да къпе четири деца. Пита учудено: - Но, скъпа, нали ние имаме само две деца?!? - Разбира се, но трябва да разбера кои са нашите.

Майката на шотландеца не го пуска на дискотека с къса пола.

Една жена се жалва на друга: - Винаги като простирам и завалява и намокря всичко Другата: - Тогава обръщай внимание на признаците, както аз правя. Всяка сутрин поглеждам мъжа си под завивката - ако членът му лежи наляво - ще вали, ако е надясно - времето ще е хубаво. - Ами ако стърчи? - Че кой би прал тогава?

Влиза негър в магазин за хранителни стоки и казва на продавачката: - Дайте ми от най-скъпата котешка храна. Продавачката, която мрази негри седи гледа гледа и отговаря: - Първо ми донеси котката и тогава ще ти дам храна аз от къде да знам че имаш котка? Може да си решил ти да я ядеш тая храна! Негърът нямало какво да прави - върнал се в тях и донесъл добичето, а продавачката му дала храната. На другият ден негърът отново влязъл в магазина, но този път поискал кучешка храна. Продавачката - расистка повторила сцената и поискала да види кучето. На третия ден негърът влязъл в магазина само с една кутия от крем и я подал на продавачката. - Какво е това? - попитала учудено тя - Отвори и помириши - казал нервно негъра Продавачката помирисала и се дръпнала от кутията - ТОВА СА ЛАЙНА!!! - Лайна да аре сега ми дай една тоалетна хартия!

Защо приписвате в завещанието си всичко на вашата съпруга при условие да се омъжи повторно? - Искам да има на този свят поне един, който да ме съжалява искрено.

Кораб пътува в океана вече две седмици. На борда му има само една жена. Всички други са мъже от различни националности. След две седмици "на сухо" мъжете се събират, за да обсъдят как да прелъстят жената. Англичанинът казва: - Аз съм галантен джентълмен. Ще я поканя на вечеря, ще я почерпя уиски, ще й направя няколко комплимента... Французинът: - Аз съм романтичен любовник. Ще я поканя на вечеря, ще запаля свещи, ще й предложа хубаво вино, ще и попея френски шансони... Испанецът: - Аз съм темпераментен и страстен. Ще я поканя на вечеря, ще я ухажвам, ще й потанцувам испански танци... Накрая дошъл ред на българина. Нашият човек се почесал, па рекъл: - Ами аз от две седмици я плющя, ама щом трябва ще я поухажвам малко ...

След първата брачна нощ. Той: - Скъпа, разбрах, че не съм ти първия... Тя(запалвайки цигара): - Да...А аз разбрах, че не си и последния.

Ранно утро, изгрев, тишина. Езеро. На брега до пояс във водата стои мъж с въдица. Покрай него минава друг мъж, видял рибаря. Подхожда отзад и тихичко така, шепнейки пита: - Какво е? Рибаря се обръща и също така шепнешком отговаря: - Сом.... - Кълве ли? - Не, смуче....

Бог дал на мъжете мозък и пенис, но кръвта е само толкова, че по едно и също време може да се използва само единият орган.

Бай Славчо: "Ако обичаш филми с хепи енд - гледай... порно!"

- Обвиняеми, вие твърдите, че по недоразумение сте застреляли жена си! - Да. Тя застана между мен и тъща ми.

Мъж отива удома в тоалетната с мобилния телефон в джоба си, вади телефона и звъни на домашния номер - вдига жена му.. Жената: - Ало! Мъжът (шепнешком): - Коте, обичам те.... Затваря, бързо излиза от тоалетната и пита: - Скъпа, кой звънеше? - Ами, тука една приятелка....

Семейство било на пикник в гората. По едно време дтето тича запъхтяно при майката: - Мамо, а пък там на една полянка един чичко е яхнал друг чичко и го язди! - Не ги гледай мама, те са луди. - А-а не са луди, тоя чичко отдолу е татко!

Кумата на сватбеното празненство: - За съжаление, не знам много за младоженеца и затова не мога да поздравя булката. Но познавам много добре булката и затова не мога да поздравя младоженеца...

- Наскоро заведох любовницата вкъщи, а жената се прибра по-рано от работа. - И какво, засече ли ви? - Засече ни. Три минути и петдесет секунди.

- Взимай пример от мен! - казва майка на дъщерята. - Вече двадесет години съм омъжена и през цялото време обичам само един мъж! - Представям си, какъв скандал ще бъде, като разбере татко!..

Мъж и жена правят секс. Мъжът се друса, друса - пот капе от челото му, а жената лежи като дъска под него и с интерес разглежда тавана. - Мръдни малко, ма - крясва мъжът. - Добре мили, щом ти преча.

Мъж гледа телевизия и казва на висок глас: - Не отивай там. Абе, не отивай там бе! Жена му го попитала: - Какво гледаш, скъпи? Съпругът: - Видео от нашата сватба.

Семейство празнуват годишнина от сватбата си. Отварят си подаръците пред всички гости и ги четат на глас. Жената взема един отваря го и чете: Жоре пожелавам ти здраве, щастие, дългогодишен брак, пари, далавери и още от тези хубавите изневери. Твоя любима стая №212 хотел Беркут