- Запознах се с едно момиче, но нейните родитили са против нашето щастие...Искат да се оженим.

- Тате, а защо никога не ми се пада рождения ден в петък тринадесети?! - Защото си роден на 24-ти, идиот такъв!

Мъжът открил оръжието и изобретил ловa, жената открила лова и изобретила кожите. Мъжът открил цветовете и изобретил боите, жената открила боите и изобретила гримовете. Мъжът открил думите и изобретил разговора, жената открила разговора и изобретила клюките. Мъжът открил хазарта и изобретил картите, жената открила картите и изобретила врачуването. Мъжът открил земеделието и изобретил храната, жената открила храната и изобретила диетите. Мъжът открил приятелството и изобретил любовта, жената открила любовта и изобретила брака. Мъжът открил жената и изобретил секса, жената открила секса и изобретила мигрената. Мъжът открил търговията и изобретил парите, жената открила парите и така прецакала всичко.

- Колко струва нощуването в стая с едно легло във вашия хотел? - Сто и двайсет долара. - Имам само сто. Събудете ме с двайсет долара по-рано!

Какво е общото между коледните елхички и свещениците? И в двата случая топките им служат само за украса.

Доктор се обръща към съпругата: - Мъжът ви се нуждае от почивка. Ще предпиша приспивателни. - А кога трябва да му ги давам? - Може би не ме разбрахте... Приспивателните са за Вас!

- Роди ми се син! Накрая след четири дъщери! - Поздравления! На кого прилича? - Не знам, в лицето още не сме го гледали.

Пиян се събужда през ноща, пипа се доло, брои: - 1, 2, 3, тука са - си казва той, успокоява се и пак заспива.

Двама хомосексуалисти се оженили и си осиновили дете. На гости им дошли други хомосексуалисти и се възхитили от това колко кротко е детето. Майката-хомосексуалист казала: "Кротко е, ама да видиш като му извадиш биберона от задника как започва да плаче...."

В болницата пристига обезобразен човек с потрошени крайници. Докторът пита: - Женен ли сте? - Не, пострадах при автомобилна катастрофа.

Женската горила в един зоопарк се разгонила, но нямало мъжкар да я оправи и станала много раздразнителна, какво ли не опитали от управата. Накрая един от пазачите се сетил за бай Иван, известен с това че не прощава на нищо от женски род а и се славел като надарен любовник... поканили го -Бай Иване за 500 лева ще наебеш ли женската горила, че се е разгонила нещо? Бай Иван я погледнал, почесал се, засумтял нещо: -Хмм, момчета, ще я оправя бе що да не я оправя, ама аиде след две седмици като зема пенсията, че сега нещо съм се охарчил и нямам 500 лева в мен.

При доктора: - Докторе, помните ли, че преди 3 години идвах при вас? - Да, помня. - Тогава ми казахте да избягвам влагата. - Да, казах ви. - А може ли вече да се изкъпя?

Тъщата казала на своя зет: - Ще отида с колелото до гробишата. - Добре, бабо, а кой ще върне колелото?

На един военен жена му много се поебавала странично. Пичовете му казали и нашият решил да я хване на калъп. Казал й, че отива на учение 3 дни и се скатал под блока в храстите. Мацето се обадило на тъпкача и изскочило за малко до магазина да вземе едно шише пийкане. Нашият веднага се върнал в къщи, качил се върху гардероба в спалнята с патлака в ръка. След малко се връща мацето, след секунди тъпкача също влиза. -Скъпи, иди в спалнята и бъди готов! Аз ще си пусна един душ и ще ароматизирам котенцето, което обичаш да галиш и целуваш! Ебачът се съблича гол, ляга в кревата надървен и кво да види. Върху гардероба лежи баджанакът с патлак в ръка и му прави жест, че ако гъкне ще има веднага олово в тиквата. Мацето влетява с хавлията, хвърля я и ляга голичко до ебача: -Изчипка ли се скъпа! -Да мили, изчипках си и ароматизирах котенцето, което сега ще целуваш! Готова съм, какво да направя още за теб? -Ами кво да направиш, погледни кой е върху гардероба и се насери... ! ! !

- Чух, че си се захванал с пчеларство - как е, доволен ли си? - Много! Още не съм събрал никакъв мед, но пчелите вече изпожилиха всичките ми съседи.

За това, че моето семейство се разпадна, вината е по равно - 50 процента жената, 50 процента тъщата.

Човекьт преди милиарди години е произлязьл от маймуната, а сега е достатьчно сьщия този човек да му дадеш 2 бутилки водка и обратно да стане маймуна.

Оставих си ноутбука на пода... Баба ми си помислила, че това е кантар... Оказа се, че тежи 1200 лева!

Обаждам й се, така и така разправям, фалира ми бизнеса... Прибирам се вкъщи, а нея вече я няма, и парцалките си взела. Да си върви! За какво ми е жена без чувство за хумор?!

Двама затворници си говорят и единия пита: - Как попадна тук? - Случайно, синът ми написал за домашно съчинение на тема "С какво се занимава баща ми".