Мъж в сексшопа : - Покажете ми тази кукла ... - Заповядайте ... - А дата на производство? - Януари 2005. - Козирог ? Не става ...

Развод. Съдията пита мъжа: - Защо искате да напуснете жена си? - Тя иска момче, а аз не. - Но деца в семейството е нормално, всички жени искат! - Тя иска 18-годишно.

- Госпожице, на колко години сте? - А колко ми давате? - Не повече от 50 долара!

Семейна двойка заминава на риболовна ваканция. Мъжът обожава риболова, а жената предпочита да си чете, изобщо не е спортен тип. Една сутрин, след няколко часов риболов, той решава да поплува. Жената поема управлението на кораба, но незнаейки много как се управлява, решава да пусне котва на едно тихо местенце. След малко обаче при нея пристига човек от охраната и я пита: - Мога ли да знам какво правите тук? - Ами, чета книга, не виждате ли? - Вие сте в забранена за риболов зона... - Е, да но аз не ловя риба... - Да, обаче имате оборудване, така че ще ви глобя... - Хмм, ами добре, но ако вие направите това, то аз ще ви обвиня в изнасилване.. - Но, аз дори не съм ви докоснал... - Вярно е, но имате оборудване...

В аптеката. - Тридесет презерватива, моля. - Ще желаете ли торбичка? - Не, моето момиче е хубаво.

- Не понасям жени, на които направо на лицето им е написано, че се продават. - И какво точно не ти харесва? - Скъпо, бе...

Двама туристи се возят в самолет. Попадат във въздушна яма и самолетът започва да се тресе. Единият: - Ей, как се клати! Ще падне! Другият: - Ами, нека пада, да не е твой.

В магазин за бельо. Мъж се обръща към продавачката: - Имате ли мъжки боксерки? - В момента - не, господине, но мога да Ви предложа дамски боксерки. Почти няма разлика... - А искаш ли да извадя разликата и да те плесна с нея по челото?

- Тате, познай кой влак закъснява най-много? - Кой? - Онзи, който ми обеща, че ще ми купиш за Нова година.

По магистралата се движи вехта кола, в нея се возят възрастен мъж и жена му. Жената е полуглуха, но за сметка на това кара колата. Спира ги полицай. Полицаят: - Госпожо, карате с превишена скорост... Бабата: - К’во каза тоя? Дядото /крещи/: - Каза, че караш много бързо... Полицаят, оглеждайки документите на бабата пита: - О, вие сте от Смолян!!?? Бабата: - К’во вика тоя? Дядото: - Пита, дали сме от Смолян... Полицаят: - Имам силни спомени от Смолян. Преди много години там правих най-отвратителния секс в живота си... Бабата: - К’во вика? Дядото: - Вика, че те познавал...

Прибира се един мъж по-рано от обичайно и влиза в спалнята. Жената, не очаквайки, крие вибратор за гърба си и пита: - Защо толкова рано? - Уволниха ме, ще ме замени робот! Жената кимва разбиращо...

Върви Исус Христос през пустинята. Изведнъж среща един дядка, който реве, та се къса. - Защо плачеш - питал го Христос. - Изгубих сина си... - А как изглеждаше? - Ами имаше пирони по ръцете и краката. - Татко?! - Пинокио!

Докторът към пациента: - Пушите ли? - Не съвсем. - Как така? - Ами, пасивен пушач съм. Другите пушат, аз дишам. - Аха, по нататък. Със секс занимавате ли се? - Не съвсем..

- Разправят, че вчера те хванали трима в гората и те изнасилили. Вярно ли е? - Абе не ги слушай... Гледай какви глупости разправят само. Че това каква гора е - две дървета на кръст.

Прибира се един при жена си: - Виж какви презервативи купих - Олимпийски - златен, сребърен и брознов! - И довечера кой ще си сложиш? - Разбира се, че златния. - Моля те, сложи сребърния. Поне един път да свършиш втори.

Два члена се разхождат по тротоара и единия вижда вибратор. Той потупва другия по рамото и казва: - Хей, виж... киборг!!!

Майка казва на 30-годишния си син: - Сине, виждам, че ти е трудно да си избереш спътница в живота, затова реших да ти помогна. На пет хубави момичета дадох по 100 лева за една седмица, за да видим какво ще направят с тях, а според резултатите ти сам ще прецениш коя е най-подходящата. След една седмица момичетата се явяват пред "журито" и отчитат резултатите. Първата: - Аз похарчих всичките пари за... дрешки и козметика, даже не ми стигнаха, та взех назаем още 50 лв. от една приятелка. Втората: - Аз похарчих точно 100 лв. за развлечения - ходих на концерт на "Пайнер" и после се почерпихме с приятели. Третата: - Аз похарчих 50 лв. за двудневна почивка на морето, а останалите 50 си ги спестих. Четвъртата: - Аз не съм похарчила нито лев, защото си имам достатъчно пари за всички нужди. Петата: - Аз също не съм похарчила нито лев, даже добавих 50 лв. от себе си. Майката попитала сина си: - Е, какво ще кажеш, сине, коя от петте си избираш? А синът отговорил: - Ей оная, с големите гърди!

Телефонно обаждане. Палав женски глас: - Ало, полицията? - Да, полицията. - Нали от при вас избяга един сексуален маниак? Уморен глас: - Да, какво искате? - Искам да ви кажа да не се притеснявате, след три дни ще ви го върна!

Назначават секретарка. Показват и работното място. - Ето Вашето бюро! - Хубаво! - Ето Вашия компютър! - Хубаво! - Ето я и кафемашината! - Хубаво! - А Вие други думи знаете ли? - Секс. - Хубаво!!!

Влиза младеж в бара и с бързи стъпки се запътва към самотна девойка. Директно пита: - Ще правиш ли секс с мен за 100 лева? Мацката възмутено отговаря: - Не! В никакъв случай!!! - Аре ма... Много ми трябват!