Здравей, това сам аз, твоят GSM. Исках само да изляза от джоба ти, защото миризмата там стана непоносима. Мерси!

Говорят си двама приятели, и двамата по професия наемни убийци. - Абе слушай, мисля си нещо... Ти например, мен можеш ли да ме убиеш за пари? - Ама братче! Как можеш да говориш такива неща! Че ние с тебе сме като родни братя! Тебе без пари ще те гръмна!

Учителка по зоология показва птича опашка на децата и пита: - А сега деца, познайте, на коя птица принадлежи тази опашка! Всички мълчат. - Иванчо? Иванчо става и казва: - Е...а ли му мамата... - Иванчо, веднага напусни класа и утре да доведеш баща си! На другия ден, по време на урок по зоология, вратата на класната стая се отваря, появява се някакъв гол задник и отвън се чува мъжки глас: - А, сега, госпожо Петрова, познайте, на кое дете съм баща...

Един мъж от село решил да отиде в големия град и да се присъедини към мафията. <BR>Отишъл той при един от подчинените на шефа на мафията и казал: <BR>- Искам да дойда в мафията. <BR>- К’ва мафия бе? Няма мафия махай се. <BR>Отишъл нашия герой при шефа на мафията. <BR>- Искам да дойда в мафията. <BR>- К’ва мафия бе? Нама мафия чупката. <BR>Унил наши човек отишъл при Президента (И той бил в играта): <BR>- Искам да дойда в мафията. <BR>- К’ва мафия. Няма никаква мафия. <BR>Унил още повече нашия човек се прибрал в село и още като го видяли го попитали. <BR>- Влезе ли в мафията? <BR>- К’ва мафия бе няма никаква мафия. <BR>- Аре и тоя стана мафиот.

Към скромно стоящо момиче отива младеж с горещ поглед: - Искам да се запозная с Вас! - Да... Но аз се срамувам... - Но аз страшно много искам да се запознаем! - Но аз се срамувам... Отчаян младежа си тръгва. Момичето отзад: - Ха! Толкова е искал, колкото и аз се стеснявах.

Обикновена жена отива на интервю за секретарка. Шефът я наема, но има забележки относно прическата, грима и облеклото й. Казва й на другия ден да дойде по-секси. Тя пита: - А сол на гърдите си да слагам ли? - ??!! - Ми щото предишният ми шеф си пиеше така текилата...

Прасчо влиза в един магазин. - Тази възглавница с какво е пълна? - пита Прасчо. - С пух. - отговаря продавачката. - Ех, Мечо, Мечо... - въздиша тежко Прасчо.

Вървели си виолист и циглуар из гората. По едно време ги наобиколили вълци. Тия си викат: "е сеа умряхме" По едно време виолиста си тръгнал да си вади виолата. Цигуларя: - Какво правиш бе? - Е как какво, ще зема да им посвиря па могат да се поусмирят малко и да не ни изядат! - Абе, що не пробваме най-напред с добро?

В лудницата. Викат Петров при доктора: - Браво! Днес спасихте приятеля си Гошо от удавяне в банята! Това показа, че цените живота и вече не сте луд, ще ви изпишем. Лошото е, че Гошо след това се е обесил. - Ами, шефе, аз просто го окачих да изсъхне.

Лорд Джон се оплаква на свой приятел: - Научих, че жена ми е бисексуална. - Ужас! Аз не бих издържал секс по два пъти на ден.

На кръстовище в огромен джип се врязва черна волга с тъмни стъка. От джипа излиза яка мутра с бухалка и започва да удря волгата по фаровете, по предния капак, страничните огледала и накря чупи предното стъкло. Стъклопо се разбива на малки парченца, а зад волана на волгата седи командващият на баретите. Мутрата застива и после казва: - Опаааааа, господин генерал, аз тука чукам, чукам, никой не ми отваря за да си платя за аварията.....

Селско момиче се оженило за богат гражданин и живее в града. Пише писмо у дома: "Здравейте мамо и тате! Сичко тука ми е нарет. Мажо ми е таков прохфесионализ у сексо, че се качва на шкафо, рипа от там и право у оная работа попада..." Пристига телеграма от село: "Пристигай спешно! Баща ти се утепа".

10 от правилата на живота!!! 1. Докато има Балъци ще има и Тарикати. 2. Бъди мил с пушачите, защото всяка цигара може да им е последна! 3. Винаги взимай пари на заем от песимист - той няма да очаква да му ги върнеш. 4. Не оставяй днешната работа за утре, като можеш да я свършиш и в други ден! 5. Не е важно дали казваш истината, важно е да си убедителен! 6. Жена с пари е като луд с картечница. 7. Усмихвай се докато имаш зъби!!! 8. Бъди себе си, има достатъчно други хора! 9. Не се страхувай да наравиш голяма крачка. Не можеш да прескочиш пропаст на два малки скока. 10. Надеждата умира последна, ако не я изпревариш.

Една блондинка излиза от болницата след преглед при доктора. Нейната приятелка я чака от вън и я пита развълнувано: - Какво стана муцка... какво ти каза доктора? - Ами незнам, каза ми... ама какво беше. Козирог ли, Дева ли. - Ама върни се да го питаш. Че може да е нещо сериозно Блондинката се върнала при доктора и го попитала: - А извинете какво ми казахте по-рано? Козирог или Дева? - Рак... госпожице. РАК!

На бал танцуват Наташа Ростова и поручик Ржевский. - Наташа, хайде да отидем отзад и да се изчукаме! - Поручик, Вие сте нагъл! - Какво да не би да не искате? - Искам, но все пак сте нагъл!

Малко преди началото на мача Левски - ЦСКА отборът на ЦСКА излиза от съблекалнята, хваща рефера в тунела и започва да го налага. - Ама какво правите - дърпа се нещастникът. - Защо ме биете, мачът даже не е започнал... - Автобусът ни тръгва веднага след мача, може тогава да нямаме време...

На Слави Трифонов му умирало всяко второ гадже. И един ден Слави не издържал, хванал се за главата и казал: - Оле, Боже Господи, що тъй бе? Що на мен се случва такова нещо? И Господ му отвърнал: - Нали така се разбрахме - едно за теб, едно за мен!

Една ламя имала 3 глави. В тях имало общо 4 зъба. Тя била висока 102 инча. В един ден с относителна влажност 4% единият зъб паднал под ъгъл 146 градуса спрямо перпендикулярната крива на венеца спусната от носа към коремната кухина на ламята. В следствие на това една от главите получила мезодермална дисгенеза на иридокорниалния ъгъл. Като се има предвид, че часът бил 2 следобяд и земното ускорение било с десет над нормата т.е. 19.8 можем да съдим че третата глава имала СРАХ - синдром на разширената анална халка. Втората глава била клепоуха, марсолива, фъфлеща и заекваща, но за сметка на това плюела докато говори, припадала докато мърмори, участвала в много отбори, никой не може да я пребори, обичала да кара мотори и имала малко отвори за което не може да се спори. Познайте: Колко зъба има във втората глава? (без ламята да си отваря устата)

Подарили на една мутра златен Ролекс. Когато му връчили подаръка, той го харесал, но казал, че не го разбира. Обяснили му, че всъщност много лесно се познава часът - когато двете стрелки са горе е дванадесет, а когато са долу е шест и половина. На другият ден мутрата стои на улицата и чака шефа си. Покрай него минава едно момиченце и го пита: - Чичко, колко ви е часа? Мутрата с тежък замах поглежда блестящия си часовник, замисля се и казва: - Рано е да се каже...

Разговор между борци на "Славейков": - Пуснали са "Граф Монте Кристо". - Ми що да не го пуснат?! Пуснаха Карамански, пуснаха Барона, защо да не пуснат и Граф Монте Кристо?