Мравката настъпала слона и му се извинила.

Английски джентълмен звъни на вратата на съседа си, а в ръката си държи празна кофа: - Добър ден съседе! Бихте ли ми услужили с една кофа вода? - Да, разбира се, съседе, заповядайте! След минута-пак: - Добър ден съседе! Бихте ли ми услужили с една кофа вода? - Да, разбира се, съседе, заповядайте! След минута-отново: - Добър ден съседе! Бихте ли ми услужили с една кофа вода? - Да, разбира се, съседе, заповядайте! Но... бихте ли ми казали какво става, съседе? - Пожар гори. Пожар...

Две лястовици кацнали на една стряха. Особено третата.

Два балона си летели и единият извикал: - Кактус-с-с...

- Какво образование имаш, Холмс? - попитал Уотсън. - Елементарно, драги ми Уотсън

Невинен затворник излиза от затвора. Във влака: Гошо: Пешо, виж навън вали сняг. Пешо: Квото щат да правят вече.

В твоя кравешки поглед видях нещо красиво.

- Тииии веднага си зимай боклуците и отивай в коша! Учителка от "ПГМЕЕ" - Бургас

Един отишъл за риба и хванал златната жаба. Тя му се примолила: -Пусни ме рибарчи и ще ти изпълна не 3, а 5 желания. Рибарят я пуснал и тя избягала

Което значи, че Екатерина Михайлова в най-скоро време ще изчезне от политическия (а и всеки друг) хоризонт

- Голямо сиво с голямо синьо... Що е то? - Слон с долнище на анцуг.

Който иска чай, да си вдигне лявото ухо...

Два комара се състезават по магистралата. Единият спрял и казал: - Влезе ми муха в окото!

Коцкар: Бих искал да ви се обадя. Какъв е телефонният ви номер? - Има го в указателя. - Ама не знам името ви. - И то е там.

Немия казал на глухия, че слепия видял как куция гони трамваяъ за да му спука гумите...

Едно куче се венчало с една котка. Когато котката се окотила родила... мяукащи кученца.

Веднъж малкият Иванчо разхождайки се в парка намира бележка, но уви не може да чете. Занася бележката на учителката си и я моли да му я прочете. Учителката прочела бележката и му се скарала: - Как не те е срам да ми даваш такива работи! Вън, да ми се махаш от главата! На път за вкъщи срещнал полицай. Помолил го да му прочете бележката. Полицаят погледнал бележката и побеснял. - Как може такова малко момче да се занимава с такива работи? Учуден Иванчо отишъл при баща си и му показал бележката. Той я прочел и почнал да му вика: - Ти, безсрамнико, как не те е срам да ми показваш такива работи! Смаян Иванчо тръгнал да обикаля и да търси някой да му прочете бележката. След дълго обикаляне и търсене стигнал до дявола. Помолил го да му я прочете. Дяволът погледнал бележката, засмял се и я скъсал. Малкият Иванчо го попитал защо се смее и какво толкова пишело на бележката. Дяволът, смеейки се му отговорил: - Не знам, не мога да чета.

Госпожата пита Иванчо: - Кой е написал романа "ГЛАД"? - Ко Ша Ям. - Така ли! А коя е жена му? - Ко Щеш Яж.

При остър ляв завой, коя гума на колата не се върти? * Резервната *

Има три начина да се направи нещо - направи го сам, наеми някой или забрани на децата си да го направят!