Вицове — Димитровград

Всички категории

Мечо Пух казва на Прасчо: — Прасчо, Прасчо! Кристофер Робин ни даде 10 делви с мед – по 8 за всеки! — Мечо Пух, как така по осем? 8+8…? — Аааа, не знам. Аз мойте осем вече ги изядох.

Оценка 0 от 0 гласа

Пътува си един пич през пустинята, един ден, една седмица, и на втората седмица страхотно му се приискала жена. Обаче, само камилата била наоколо. „Абе колкото и да ми се иска, не мога с камилата!“ – помислил човекът. След още няколко дни си обещал, „Ако до един час не срещна жена, ще я почна тая камила и толкоз!“ След три часа въздъхнал, спрял и разчекнал камилата. Тя обаче усетила какво следва и търтила да бяга, а ебачът – след нея. След половин час налитат на една страхотна мадама, която изкусително казва: — Какво мога да направя за теб, красавецо? Мъжът, обезумял от нагон, изкрещял: — Хвани я тая камила да я наеба, бе!

Оценка 0 от 0 гласа

3 студенти при Св. Петър – от УНСС, от СУ и от ТУ. Пита тоя от УНСС: — От кой университет си? — УНСС. — Ти си бил в рая, сега отиваш в ада. Пита тоя от СУ: — От кой университет си? — От СУ. — Ти си бил в ада, отиваш в рая. Пита нашия колега: — От кой университет си? — От ТУ. Свети Петър пребледнява, започва да заеква, пада на колене пред нашия човек: — Вие св. Инженер, отивате в ада, за да видите какво е рай!

Оценка 0 от 0 гласа

Двама бивши затворници минават край затвора. — Виж, вдигнали са стената с още два метра – казва единият. — И какво от това? – отговаря другият. – Ако пожелая, пак мога да вляза вътре.

Оценка 0 от 0 гласа

Коментатор: — Ето го и Мозес Киптуни – деветнайсетгодишният кениец, който навърши двайсет преди няколко седмици. (Дейвид Колман)

Оценка 0 от 0 гласа

Блондинка се блъска с колата си в предната кола. От предната кола излиза шофьора и пита: — Поне на шофьорски изпит ходили ли сте? — Разбира се! И за разлика от вас много пъти!

Оценка 0 от 0 гласа

Мутра подарил на жена си диамантен пръстен по случай годишнината от сватбата им. Жената недоволно: — Но, скъпи, нали знаеше, че искам Мерцедес! — Знаех, но колкото и да търсих не успях да намеря имитация на Мерцедес.

Оценка 0 от 0 гласа

Отишъл студент на изпит по електротехника. Пита го професора : — Колко лампи има в залата ? Студента ги преброил и казал : — 20. Професора се засмял , отворил чекмеджето и там имало още една лампа … … след 3 месеца на поправката — Колко лампи има в залата ? — 21 Професора се засмял , отворил чекмеджето и там нямало нищо. — Лампите са 20 казал професора. — Не 21 са – казал студента и извадил една лампа от джоба си…

Оценка 0 от 0 гласа

Пиян катаджия спира пиян шофьор на камион. — Гражданино шофьор, 10 пъти ви питам защо камионнат ви не е достатачно уплътнен и сипете товара по пътя? — Гражданино полицай, аз пък вече 10 пъти ви обяснявам, че съм от чистотата и опесачавам пътя заради поледицата.

Оценка 0 от 0 гласа

Един пияница стои пред вратата на къщата: — Моля те, пусни ме! — Не, няма да те пусна – отговаря жена му – напил си се като свиня! — Моля те, пусни ме красавицо, нося ти цветя. — Какво?! Носи ми цветя – мисли си тя – тоя полудял ли е?! Отваря вратата: — Къде са цветята бе, пиянде лъжливо??! — А къде е красавицата?

Оценка 5 от 1 гласа

Навръх Коледа едно малко момиченце се загубило в мразовитата, тъмна гора. Но, разбира се, както всяка коледна приказка, и тази има щастлив край – никой не разбрал, и коледният празник в селото си продължил необезпокояван.

Оценка 0 от 0 гласа

Мъж и жена лежат по гръб в кревата, гледат тавана, жената си мисли: „Мълчи, не желае да разговаря с мен, значи не ме обича, сигурно си има друга… “ Мъжът си мисли: „Муха. Муха на тавана. Как се държи с тия крачка, мама и д**ба… “

Оценка 0 от 0 гласа

Един мъж си купил папагал и му вързал два конеца: син и червен. Когато някой дръпнел синия конец папагалът казвал „Здравей!“ а когато някой дръпнел червения „Как си?“. Веднъж поканил приятелката си (блондинка). Тя дръпнала синия конец и папагалът казал: — Здравей! После дръпнала червеният и той казал: — Как си! След това дръпнала и двата едновременно и папагалът казал: — Ще падна ма, гъско!

Оценка 0 от 0 гласа

И се яви в нощта на Рождество ангел при юношата. И каза ангелът: — Ще ти изпълня едно желание. Избирай: богатство, мъдрост или любов… И юношата избра мъдростта. Изпълни ангелът желанието, дари го с мъдрост и го попита: — Какво ще кажеш сега, премъдри? И каза Премъдрият: — Трябваше да избера парите!

Оценка 0 от 0 гласа

- Биковете не реагират на червения цвят, само кравите. — Защо тогава биковете се разяряват, когато тореадорите развеят червена кърпа пред тях? — Защото се ядосват, че ги смятат за крави.

Оценка 0 от 0 гласа

Двама пияници искали да отидат до съседното село, за да си довършат „партията“. Видяли едно такси и попитали шофьора колко ще им вземе до там, таксиджията отговорил, че за 15 лева ще ги закара. Пияниците казали: — Амии… ние имаме само 10 лева.. — Еее, момчета какво да направя, и аз трябва хляб да ям все пак! — Е, че върви яж, ние ще те изчакаме!

Оценка 0 от 0 гласа

- Здравей! Ти ли си Пешо? — Здрасти! Да, кажи! — Нали Кети е твоята мацка, а? — Да! За какво става въпрос? Ти кой си? — Ти нали й купуваш противозачатъчни? — Да, купувам, но кой си ти, мамицата ти???? — Няма значение… приятел… във всеки случай, благодаря ти много!!!

Оценка 0 от 0 гласа

Бременна ще ражда скоро. Няколко дни преди термина й се появява на сън Господ, който й казва: — Ще направя така, че когато раждаш, половината болка ще изпитва бащата на детето! След два дни в родилния дом бащата отива да види за първи път бебето. Майката го пита: — Как спа завчера, когато раждах през нощта? — Уфф, още ме боли главата, въобще не спах! — Що, да не те болеше нещо? — Не бе, нищо ми нямаше, ама Гошо комшията имаше някаква криза, викаше цяла нощ…

Оценка 0 от 0 гласа

- Вчера купих от вас книгата „Как да спечеля милион“! — Какъв е проблема? — Как какъв е проблема? Половината страници са откъснати! — Е, и? Петстотин хиляди – пак са добри пари.

Оценка 0 от 0 гласа

Двама непознати пътуват в едно купе във влака. Единият – мълчалив, стои си, гледа през прозореца и няма желание да си говори. Другият – приказлив, много му се иска да си говорят, обаче няма как да разчупи леда. По едно време се прокашля и казва: — А-хъм… Казвам се Иванов. А вие? — А аз не. – казва мълчаливецът и продължава да си гледа през прозореца.

Оценка 0 от 0 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | За реклама

Еском общност: