Вицове — Димитровград

Всички категории

Утро. Жена бута мъжа си: - Васко, ставай, време е да ходиш на работа... ставай... Васкооооо... не, Васе, целият ставай!...

Оценка 0 от 0 гласа

Жена-психолог към жена: - Абсолютно права сте, че считате, че в момента, когато вие изброявате спешните покупки за вашия гардероб, мъжът ви трябва да се държи като по време на изпълнение на националния химн: да стане и да пее.

Оценка 0 от 0 гласа

Университет. Лекциите са свършили. В една от аулите, зад бюрото седи и дреме стар професор. Вратата се отваря и с гръм и трясък на кофи нахлува чистачката. Професорът /стреснато/: - Ти ли си, ма лельо Марче? Чистачката: - Аз съм, професоре. Добре, че си тука, че искам да те моля за една услуга... Тоя, моят внук, ей сега ще го доведа, много ме притеснява... Професорът: - Какво му е на детето? Чистачката вкарва в залата едно хлапе и продължава: - Ами, само на седем години е, а си играе с пишката... Професорът се обръща към хлапето и пита: - Кво става, малък... Бил си само на седем години, а? Момчето: - Ъхъ! Професорът: - И лъскаш бастуна, а? - Ъхъ! Професорът /замислено/: - Така и трябва, още ти е рано да чукаш...

Оценка 5 от 1 гласа

Една жена се чукала с любовника си, докато мъжа и бил на лов. За нещастие, той се прибрал по-рано и ги изненадал. Любовникът грабнал бързо дрехите и докато съпругът се усети какво става, излязъл през терасата. За негов късмет били на първия етаж, прескочил и избягал в близките храсти. Съпругът излязъл веднага след него, но било тъмно и гръмнал няколко пъти напосоки. Онзи от храстите видял че му се е разминало и се окопитил: - И хубаво духааа, да знаеш - извикал той. А съпругът отговорил : - Не ме е яд че си я чукал, нито че ти е духала. Яд ме е че те изпратих като воевода.

Оценка 3 от 3 гласа

- О, господине! Сега всичко ми е ясно! - казва лекарят на своя пациент. - Вие страдате от клептомания - болезнена склонност към крадене. - А какво ще ми предпишете против нея? - Засега нищо. Като начало ми върнете химикалката.

Оценка 0 от 0 гласа

Сизиф бута камъка нагоре към върха, като стигне там камъка се търкаля по склона чак до долу, и после пак го бута нагоре......и това се повтаря нон стоп .Долу под върха стои Едип и го наблюдава. По едно време Едип не издържал и започнал да дава съвети: -Абе,Сизифе, защо като дотътриш камъка до върха, не го подпреш отдолу с един по-малък камък, та да не пада обратно долу? А Сизиф навъсено отговаря: -Абе, Едипе, що не си е..ш майката?!?

Оценка 0 от 0 гласа

Едно овчарче страшно много му се искало да бъде с жена. Споделил го в местната кръчма но старите зевзеци решили да се избъзикат с него и му рекли:Не ти трябва, вкараш ли си чукалото в нея - тя ще го отхапе. Минало време и една напориста мома решила сама да си поиска от овчарчето -отишла на мерата където той пасял стадотои без да му мисли се хвърлила на тревата и разтворила крака. Нашия герой се стъписал и си мислел подпрян на гегата:Ще ми го отхапе, ще ми го отхапе ....:В един момент решил и си рекъл -Що не пробвам първо с гегата и взел, че и мушнал гегата в пещерата -а тя от изненада взела, че пръднала. Овчарчето взело, че отскочило на два метра и рекло:Бах маа му, не стига, че хапе ами и ръмжи.

Оценка 5 от 1 гласа

Мадама от flirt4e.com се разхожда и пътя и минава близо до Пловдивския затвор. От прозореца на 3-тия етаж се чува дебел глас да крещи: - Ей госпожице, свободна ли сте вечерта на 17 август 2018 година?

Оценка 0 от 0 гласа

Грузинец произнася тост на руска сватба: - Предлагам да пием за тези дъбове... Всички руснаци вдигат чашите. - ... от които ще направят ковчези за нашите младоженци... Изумени всички оставят чашите на масата... - Нека тези дъбове да растат поне още петстотин години! Всички с облекчение вдигат отново чашите и ги изпиват на екс.

Оценка 0 от 0 гласа

Срещнали се на нерегулирано кръстповище в Берлин Голф 2ка, 3ка и 4ка. Кой трябвало да мине първи? Логично. Първи минал пернишкия, защото идвал от забранена улица.

Оценка 5 от 1 гласа

Физика за всеки ден: Току-що разбрах какво е "магнетична жена" - като я гледаш отзад, те привлича, а като я видиш отпред, те отблъсква.

Оценка 0 от 0 гласа

Само в нашата страна дупките по пътищата ги правят по БДС(Български Държавен стандарт) "Според БДС 22051-14, размерът на дупката не може да е повече от 15см по дължина, 80см по широчина и 5см по дълбочина."

Оценка 2 от 1 гласа

Човек си ходел по улицата и спрял едно такси. Казал на шофьора: - Добър ден(било нощ). Мое ли да ме отбутате до гарата? - Разбира се! Качвайте се! - отговорил таксиметраджията. - А мое ли да поберете у багажнико една торта, едно шампанско и една бира, а? Шофьорът отворил багажника, а клиента повърнал вътре и си заминал!

Оценка 0 от 0 гласа

Как казват на хората, които използват презервативи one touch? - Tатко...

Оценка 0 от 0 гласа

Два слона летяли!Единият попитал другият: - Колко е часът?! А той извадил един термометър и му казал: - Днеска сме сряда!

Оценка 0 от 0 гласа

Началникът решава да се направи на демократичен и разказва на подчинените си виц. Всички започват да се хилят, само един стои настрани намръщен. - Защо не се смееш, бе? - питат го другите. - За какво да се натягам и без това се уволнявам утре?

Оценка 0 от 0 гласа

Блондинка в секс шоп: -Искам този синият вибратор и ей оня там в ъгъла червеният. -Този синият веднага ти го давам -казал продавачьт,но за пожарогасителят трябва да питам шефа.

Оценка 0 от 0 гласа

На сутринта мъж и жена се събуждат и жената казва: - Мъжо, сънувах много хубав сън. Бях на изложба на мъжки полови органи. Ама те едни големи, едни здрави, едни дебели - направо супер! Мъжът пита: - А моят там ли беше? - А!? какво ще прави твоя там бе? На другата сутрин се събуждат и мъжът казва: - Жена, и аз сънувах, че съм на изложба, но на женски полови органи. Ама едни тесни, едни розови, едни пухкави - направо супер! Жената пита: - А мойта там ли беше? - Ама разбира се. То от там се влизаше!

Оценка 0 от 0 гласа

Един бабеченин отишъл на ресторант. Видял в менюто омлет и си го поръчал, ама нали бил прост, не знаел, че омлет са пържени яйца. И като му го донесли казъл: - Миличките ми яйчица! И на вас ли ви смениха именцето?!?

Оценка 0 от 0 гласа

Едно момиче решило да представи избранника си на своето семейство. Седнали да хапнат и да пийнат.По едно време,тъста подканил зетя: -Мези бе зетко,мези бе! Зетя смутено отвърнал: -Мезя бе татко,мезя бе! Минали се неминали две минути,тъста пак: -А бе,мези бе зетко,мези бе! Зетя отново: -А бе мезя бе татко,мезя бе! Тъста кипнал и изкрещял: -Кво мезиш бе,ти направо ядеш!

Оценка 0 от 0 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | За реклама

Еском общност: