Вицове — Димитровград

Всички категории

Сега на какво ше си играем - на мълчанието на агнетата, или на говоренето на рибите???

Оценка 0 от 0 гласа

Заплата ми шепне: - Нека да отидем някъде? А аз ѝ казвам: - Стой си вкъщи, малка си още...

Оценка 0 от 0 гласа

Както обикновенно и в тази олимпиада негрите са лидери в бягането, а белите в стрелбата.

Оценка 5 от 1 гласа

"Прибираме учебниците! Вадим двоен лист!" - най-страшните думи през детството.

Оценка 0 от 0 гласа

Фен отива на врачка: - Ще паднат ли ирландците срещу нашите? - Да, ще паднат от смях.

Оценка 0 от 0 гласа

Доцент по математика: "-Според вас с коя формула ще решим това уравнение?" Студентът: "-С тази, която написахте..." Доцентът: "-Не, това не го гледайте. Това са глупости - овчарски работи. Пък и не съм сигурен, че са верни..."

Оценка 0 от 0 гласа

Един адвокат бил изпълнител по завещанието на починал мултимилионер, и трябвало да издири някаква далечна племенница за да й даде голям дял от наследството. След като не успял да я открие с полицията, се обърнал към частен детектив. След две седмици звъни на детектива и го пита: - Какво става, докладвай докъде стигна? - Намерих я, и вчера се ожених за нея!

Оценка 5 от 1 гласа

Пътува българския национален отбор по футбол със самолет. Бербатов както спял се развикал: КУПАТА Е В МЕНЕ, КУПАТА Е В МЕНЕ!!! Станал Гацо Бацо шибнал му 2 шамара и му рекъл: К`ва купа бе играем на всичко коз!!!

Оценка 0 от 0 гласа

Момче и момиче седят на брега на морето. Слънцето залязва бавно. Момчето: -Гледай, как вълшебно се отразява слънчевият диск в морето, колко ефирен е въздухът и какъв заряд от нежност се носи с вятъра... Момичето въздъхва: -Добре, така да бъде, да ходим да се чукаме

Оценка 0 от 0 гласа

На сутрешния преглед командира пита войниците: - Произшествия има ли? - Не, ...само дето се счупи сапа на лопатата. - Каква лопата? - Ами тази, с която погребахме кучето. - Кое куче? - Ами това дето го ритна коня. - Кой кон? - Този дето носеше вода. - Каква вода? - Ами за пожара. - Какъв пожар бе? - Ами оня дето изгори щаба на поделението...

Оценка 4 от 1 гласа

Някакво борче си ловяло риба спокойно на реката. Негов колега, с току- що купен Джип, газарски паркирал до брега и се провикнал: -Ей брато! Къде е плитко тука да пресека реката? С нова кола съм, нали се сещаш... Оня се почесал умно по тиквата и казал: -Па ей тука пред мене. Речено- сторено. Влязъл пича в реката, Джипа потънал, той едва оживял. Измъкнал се, хванал оня първия за гушата и му се разкрещял: -А бе идиот! Нали каза че е плитко бе! Ще те убия!!! Почесал се нашия по кофата недоумяващо и рекъл: -Нищо не разбирам- преди малко мина едно пате и водата му беше до под кръста...

Оценка 0 от 0 гласа

- Аз винаги отговарям за думите си! - гордо каза Васко. - Свикнали сме, - отговориха му лекарите от спешното отделение.

Оценка 0 от 0 гласа

- Не разбирам, защо си недоволна от мъжа си? Нали ти дава всички пари, които заработи до стотинката. - Да, дава ми ги, но после ги спечелва всичките тези пари от мен на карти!

Оценка 0 от 0 гласа

Едно малко момиченце се моли: -... Дай, Боженце, здраве на мама и татко, хляб насъщен на гладните и малко дрехи на бедните момичета от списанието на татко...

Оценка 0 от 0 гласа

Да изневеряваш на жена си е безнравствено. Да не изневеряваш е глупаво. А е известно, че причината за безнравствеността е глупостта. Порочен кръг.

Оценка 0 от 0 гласа

Един селянин седял покрай пътя с една овца.По едно време покрай тях минава един мерцедес,и спира.Човека от мерцедеса пита: -Ако та кача де ше сложиш овцата? А селянина му вика: -Ше я връжем за задната броня и ше я оставим да тича отзад.Тя е яко животно. Шофьора се очудил ама ко да праи,връзал овцата,качил селянина и тръгнали за най близкото село.По едно време шофьора вика: -Абе да не и стане нещо на тая овца? А селянина: -Нема не бой се, ако искаш пробай я. И човека настъпил газта.60,80,90,120.И човека погледнал отзад и кво да види овцата си припка. Тогава шофьора казал: -Абе май нещо и стана оплезила е езика. -От коя страна и виси? -От ляво. -Аа щом е на ляво тя ше ни изпреварва.

Оценка 0 от 0 гласа

За борба с мародерството и кражбите в Ню Орлиънс е решено периодично да се възстановява подаването на ток в целия град. --- В Ню Орлиънс са завършили снимането на новия филм "Воден свят-2"

Оценка 0 от 0 гласа

Веднъж на един аристократичен обяд поручик Ржевски обърка лъжичката за хайвер с тази за чай и старата графиня казала "Въйййй" по този повод! От тогава за поручика се разказват разни гадни истории!

Оценка 0 от 0 гласа

- Господин президент, САЩ се безпокоят по повод развитието на демокрацията в България... - Изпратете им един контейнер валериан.

Оценка 0 от 0 гласа

- Мога да ви препоръчам прекрасен адвокат! Един негов клиент го заплашваше смърт на електрически стол, а той успя… - Да го оправдае? - Не, да се пребори за понижение на електрическото напрежение.

Оценка 0 от 0 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | За реклама

Еском общност: