"Как да осъществим поза "Обяздване на бясната кобила"? Инструкции: 1) Изходната стойка е класическата "Задна прашка" 2) Когато мъжът усети, че наближава да свърши, се навежда към ушенцето на жената и простенва "Баси! Влиза ти почти толкова добре, колкото и сестра ти (най-добра ти приятелка)! " 3) Мъжът се опитва да удържи поне 10 секунди 4) Всяко постижение над 15 следва да се изпрати до Гинес. "

Знаменит френски адвокат чрез умела пледоария успял да измъкне от някаква заплетена ситуация свой клиент. Оправданият стискал развълнувано ръката на адвоката, като му казал: - Господин адвокат, безкрайно съм ви благодарен! Не зная как просто да ви се отплатя. - Скъпи мой - засмял се адвокатът, - не се тревожете. Откакто финикийците са измислили парите, решението на този въпрос е много просто.

Влиза една мутра в зъболекарския кабинет и сяда на стола. Стоматологът поглежда зъбите, а там диамантени пломби, златни коронки и казва изумен: - При вас всички зъби са наред, какво ви е нужно още? - Кво ме гледаш, поставяй аларма!

Вечер. Ицо Стоичков излиза на балкона, гледа небето и си говори: - Каква луна! Какви звезди! - …ти лелина, …ти лелина… - по навик отвръща ехото.

Главният счетоводител е седнал пред масата. Пред него има две чаши с вино. Едната с бяло вино, а другата с червено. Отпива от бялото вино, после същото количество от червеното. Питат го: - Какво правите? Защо смесвате бяло и червено вино? - Сторнирам - отговаря счетоводителят.

В аптеката влизат момче и момиче. Момичето с бодър глас: - Какви презервативи имате? Продавачът: - Елате на тази витрина да си изберете. Момчето шепнейки: - И някакво сънотворно, моля ви.

-Мило Радио Ереван, наближава Великден, винаги съм се интересувал може ли да се боядисват яйцата с художническа четка? - Да, стига да не Ви сърби...

Един човек отишъл на лекар. Влезнал вътре и доктора както си пишел нещо го попитал: - ИПФ? Човекът не разбрал и си мълчал. Доктора пак го попитал: - ИПФ? Човека пак си мълчал. Докторът го изгонил. Отишъл при сестрата и я попитал: - Сестра, какво означава ИПФ? - Име, Презиме, Фамилия! Човека отново влезнал при лекаря и той пак: - ИПФ? Човека му отговорил: - ХУЙ! - Аааа?! - учудил се лекаря. - Христо Узунов Йорданов!

При минусови температури в Москва Юрий Лужков и Бойко Борисов играха футбол ---- Връща се Бойко Борисов от Москва и го питат на летище: - Как оценявяте посещението си в Москва? - Ама не четете ли новините - вкарах два гола...

Блъскат се на светофар "Запорожец" и "Мерцедес 600". От "Мерцедеса" излизат четири говеда, а от "Запорожката" стар дядо. Мутрите му казват: - Дядка, ако утре по това време не ни донесеш 10 000 $, то с теб е свършено. Срещат се на следващия ден. - Дядка, донесе ли парите? - Синко, от къде да ги взема толкова пари? - Добре, направихме хубава сделка, за това ти опрощаваме 2000. Утре ще ни донесеш осем хилки. И си тръгнали. На следващия ден. - Къде са парите? Дядото жално обяснява колко е беден. - Добре, днес шефът е рожденик, утре да донесеш 5 000 и си свободен. На следващия ден. - Е, старчок, донесе ли кинтите? - Нямам толкова пари, много съм беден. Старшата мутра озверява: - Край, до тука беше. Пешо, застреляй го!... Дядото плаче: - Знаех си аз - днес тъщата има рожден ден.

В болницата: - Иванов, изписваме Ви! - Как така?! А операцията? Аз съм много зле!!! - Оказа се, че имате неплетени здравни вноски от 2000г. - Ама аз тогава бях без работа( в чужбина)?! - Съжалявам мой човек, не аз съм писал закона!

Идеалното семейство. Жената: - Скъпи, ходи да пиеш бира! Мъжа: - Миличка, още не съм минал с прахосмукачката!

Мъж така се влюбил в новата си кола, че направо забравил семейството си. Колата обаче се повредила, той я оставил в сервиз и потънал в скръб. - Не се отчайвай! - утешила го жена му. - Може би в автосервиза има часове за свиждане.

Две мишки си говорят: - Ах, с какъв красавец се запознах вчера... Една такава лъскава кафява козина, едни хубави щръкнали уши... И имаше и две крила на гърба си. - Значи е бил прилеп! - Прилеп ли? Мамка му, а разправяше че е летец!

Веднъж поручик Ржевски пътувал във влака. Заедно с него в купето пътували майка и дъщеря. Оправяйки багажа, девойката с укор се обърнала към майка си: - Мамо, колко пъти съм Ви казвала, да не слагате яйцата върху сребро - от тях то потъмнява! - Човек се учи докато е жив! - въздъхнал поручик Ржевски и преместил табакерата от предния джоб на панталоните си във вътрешния джоб на шинела.

Учителката задава задача на класа, да напишат за домашно нещо в рима. Иванчо написал: "Баща ми разля качето със саламура и тя му стигна чак до... коленете!" - Но тук няма рима, Иванчо - казала учителката! - Как да има госпожо, като саламурата беше малко и не му стигна до римата!

17 блондинки си седят до един клуб и си говорят. Минава охраната на клуба и ги пита: - Защо седите отвън, а не влезете вътре? - Чакаме да дойде 18-та. Нали в клуба е за над 18

Леонид Брежнев, главен секретар на ЦК на КПСС пристига на официално посещение в България. Част от програмата му включва посещение на музея в памет на Иван Вазов. Зад една витрина Брежнев съзира екземпляр от "Под игото". - Какво е това иго?! Кой се е осмелил да пише такива неща? - развикал се Брежнев. - Авторът да бъде наказан веднага! - Ама, другарю Брежнев, той е вече мъртъв! - стреснато отговорил Живков. - Тошо - усмихнал се сладко генсекът, - ей за това те обичам!

Мутра звъни на шефа си: - Ало шефе, абе харесал съм си една мацка, англичанка, довечер ще излизам с нея... кажи как да й направя добро впечатление?!? - Слушай са, отиваш купуваш бонбони и букет, после званиш на вратата и казваш "Дис ис фор ю".... и е твоя!! Мутрата изпълнил поръчката на шефа и звани на вратата. Англичанката му отваря и той: - Дис ис фор ю - О, фор мииии? - ФОРМИ?? К’ви форми ма, бонбони съм ти купил!!

Влиза човек в магазин "Всичко за един лев" и пита: - Да имате GSM-и по един лев? Продавача: - Моля?!? Майтапите ли се? - Не. Сериозно! - Няма!!! Откъде го измислихте това? - Ами на Запад защо има? - А там какви са им цените? - Ами по-евтино е...