Вицове — Димитровград

Всички категории

Днес излязох от къщи и срещнах съседката, която страшно много ми харесва, и тя ме погледна и ми се усмихна! Да, определено ми се усмихна! Това беше такова зареждане с позитивна енергия, че пътувайки за работа, аз греех направо. И даже хората по улиците ми се усмихваха, чувстваха моето настроение. Пристигнах в работата, а Генко ми каза: - Така ли ходиш по улицата? Вдигни си ципа!

Оценка 0 от 0 гласа

Меко казано децата не са във възторг, че ваканцията свърши ще трябва да ходят девет месеца на училище и да учат. Техните родители си знаят, колко ще им струва ходенето на училището, да помагат за домашните, да ходят да се "червят" по родителски срещи. Учителите пък "безумно" се радват на заплатите си, изхабените нерви от обучението на някакви пубертети. Правителство и общини - въобще не им се занимава пък... Въпрос: Тогава какъв празник е "15-ти септември"?

Оценка 0 от 0 гласа

На Иванчо му дали за домашно да напише как се е появил на бял свят.И той питал майка си: -Мамо,как съм се появил на бял свят? -В зелка те намерихме! Иванчо питал и баща си: -Тате,как съм се появил? -В роза те намерихме! И накрая в съчинението си Иванчо писал: -Вече няколко поколения от моя род се размножават вегетативно,без да знаят за кефа от личния живот...

Оценка 5 от 1 гласа

Американците най-после са открили в Ирак оръжие за масово унищожение: 12 кашона водка, оставени от руски специалисти през 2000 година...

Оценка 0 от 0 гласа

Решил един стар партизанин да мине за последно по старите партизански пътеки. На свечеряване видял две млади момчета със стадо овце и решил да пренощува при тях. Разприказвали се и той ги попитал: - Абе момчета, като сте тука толкова време не ви ли се приисква жена? Те му казали, че им се иска, ама не могат да оставят овцете та затова си избирали по една овца и я чукали. Партизанинът поседял пък ги попитал дали може и той да опита. - Няма проблеми - отговорили му те. Партизанинът се поогледал, хванал една и я замъкнал към храстите. По едно време гледа момчетата се спукват от смях. - Защо се смеете бе, нали и вие това правите. - Абе и ние това правим, ама ти как можа най-грозната овца да избереш.

Оценка 5 от 1 гласа

Детенце в детската градина си разбърква чая с вилица. Идва при него едно другарче от групата и с разбиране му казва: - И моя татко е военен...

Оценка 0 от 0 гласа

Паднал вълкът в една дълбока яма.Минал заека и запоънал да му се смее: Не ти ли казах,виждаш ли че си лупав,тъп си като галош,егати тъпанаря.-и така докато го сочел и псувал паднал и той в трапа.Станал заекът,изтупал се,преглътнал и тихичко казал: -Е,дойдох да ти се извиня.

Оценка 0 от 0 гласа

Момиче и момче правили секс и след секса момичето казало: - Перверзник! Момчето : - На такива думи ли ви учат в училище?

Оценка 0 от 0 гласа

В един автобус влиза един пиян. Той се оглежда с поглед тип "вий мене уважавате ли ма, а? " и най-накрая погледът му се спрял на една жена. Пияният се провикнал: - Вие сте грозна! Никаква реакция от страна на жената.. - Вие сте много грозна! ! Пак нищо. - Вие сте умопомрачително грозна! ! ! - Пък вие сте пиян - извикала жената. - Е да, ма аз ш’ изтрезнея пък вие....

Оценка 0 от 0 гласа

В казармата командирът строил войниците и започнал да ги изпитва: - Иванов, кажи веднага какво е родина? - Миии, незнам. - Родина - това е твоята майка, Иванов. Петров, сега ти ме кажи - какво е родина? - Това е майката на Иванов, командире! - Не, Петров, родина е твоята майка. Сега какво разбра? - Мии, че с Иванов сме братя!

Оценка 0 от 0 гласа

Двама бизнесмени се срещат на коктейл. Започват да водят разговор за живота, за бизнеса, когато стигат до въпроса за данъците, единият казва: - Ох, заради тези данъци, напоследък спя като младенец. - Що, бе? Всичко ли ти е чисто? - Не, бе! На всеки час се будя и плача. . .

Оценка 0 от 0 гласа

- Пари не може да се заработят, пари може само да се откраднат! - Да, бе, аз си заработвам парите. - Това дето заработваш, това не са пари!

Оценка 0 от 0 гласа

Новодошъл в хотел: - Какво е това на ценовата ви листа? - Бълха господине. - Аз лично нямам нищо против, че имате бълхи в хотела. Но когато излизат да видят в коя стая ме настанявате - това вече на нищо не прилича!

Оценка 0 от 0 гласа

Чапай и Петка бягат от белите. Препускат с конете, но белите са близо. Тогава се качват на едно дърво. Белите са отдолу, а те са затаили дъх на дървото. Петка шепне: - Не издържам, ще се изпусна! - Трай, бе! Че и мен ще видят! - Не издържам вече! Ще се изпусна! - Дръж се бе! - А поне може ли да пусна коня!

Оценка 0 от 0 гласа

Три бременни блондинки били на автобусната спирка. Първата казала на втората: - Ти какво чакаш? - Ами аз чакам принц или французин. - А ти какво чакаш? - Аз чакам англичанин, немец или американец. След това двете питали третата: - Ти какво чакаш? - Ами аз чакам автобуса. - Еми така е, като спиш само със шофьори.

Оценка 0 от 0 гласа

Жена подозира съпруга си в изневяра и наема частен дедектив, който да изясни изясни нещата веднъж за винаги. След една седмица детектива представя разпечатки на телефонните разговори на съпруга. Вечерта жената, бясна седи и чака, пристига мъжът и тя го почва от вратата, показва разпечатката. Той чете става му тъжно, пребледнява, после обречено пита: - Е и какво ще правим сега? ? А тя, яростно издърпва листа и казва: - Това, това, и целия пети абзац!

Оценка 2.5 от 2 гласа

Каква е разликата между мъжа и Супермен? Мъжа ако има червено долно бельо, си го обува под панталона/дънките

Оценка 0 от 0 гласа

Доктор изписва двама луди: - Ако усетите, че другият не се е възстановил напълно, се обадете да си го приберем. Лудите се върнали в апартамента си. Преди да си легнат, единият казал: - Аз съм нощна лампа. Аз съм нощна лампа. Аз съм нощна лампа. Другият веднага се обадил в лудницата: - Ало, докторе, Пешо ми виси над главата и твърди, че е нощна лампа. - Ами, ти не му обръщай внимание. - Е, да, но аз не мога да спя на светло!

Оценка 0 от 0 гласа

Един мъж не се чувствал добре и отъшъл на лекар да си прави пълни изследвания. Връща се лякарят след известно време с резултатите и казва: - За съжаление, имаме лоши новини. Вие умирате и не ви е останало много време. - О, но това е ужасно! И колко ми остава? - Десет - отговаря лекарят. -Какво десет? - не разбрал мъжът - Месеци? Години? Какво? - Девет...

Оценка 5 от 1 гласа

Мъж преждевременно се връща от командировка. Жената е с любовник. Съпругът оставя куфара, пада на пода и почва да се смее. Любовникът се изплашва, а после се обижда: - Кое е смешно? - За мен е ясно, аз съм мъжът й, но теб кой те кара да идваш при нея?

Оценка 0 от 0 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | За реклама

Еском общност: