Журналисти питат футболист: - Защо ритнахте противниковия играч в тунела към съблекалните? - Грешка беше, честна дума! Мислех, че е страничния съдия!

Психологически е бил проблема на футболистите на "Левски". Как да посмеят да бият "БАТЕ Борисов". ------- Бойко Борисов гледа мача и разпалено вика: - Хайде мойте! Хайде "Бате"!

Негър към бял: – Слушай значи – аз съм се родил черен, черен съм пораснал, черен ще умра и черен ще си остана. А ти – родил си се розов, пораснал си бял, на слънце почерняваш, на студено посиняваш и като умреш ще позеленееш. И защо тогава мен ме наричаш цветнокож?!

Мери била добра католичка. Омъжила се и имала десет деца. Но съпругът й внезапно починал, тя се омъжила отново след две седмици, за да да намери утеха в скръбта си. Родила от него още дванайсет деца. Когато станала на шейсет, мъжът й починал и след няколко месеца и тя го последвала в гроба. На погребението свещеникът вдигнал поглед към небесата и казал: - Слава тебе, господи, те най-накрая се събраха. Най-големият син на Мери, който седял на първата пейка, се обърнал към него: - Прощавайте, отче, но кого имахте предвид - баща ми или вторият ми баща? - Краката й, момчето ми - отвърнал свещеникът.

Питат англичанин къде най-добре може да прекара времето си с една жена. - У тях. Лека музика, отличен коктейл, чисто бельо Французин му отговаря така: - Разбира се, че сред природата - възбуждаща птича песен, шепот на трева, плаж, море Руснак пък обяснил: - На стълбището. Ниската ще стане с едно стъпало по-висока, високата ще слезе по-надолу. А ако нещо не можеш, винаги можеш да кажеш: "Май че някой идва!"

Оженил се един за много по млада жена от него и приятелят му започнал да го укорява: - Защо се ожени за тази млада жена. Ти си на 50 тя на 20 г. Какво ще я правиш? - Как какво? Ще я чукам. - Тя като стане на 30, ти ще си на 60г. Какво ще я правиш? - Как какво? Ще я чукам. - Ами тя като стане на 40, ти ще си на 70г. Какво ще я правиш? - Ами нищо! - Е видя ли, че тогава няма да можеш да я чукаш! - Не че няма да мога, но кой чука 40 годишна жена!

- Къде изчезна нашият съученик Паздерков? Не съм го виждал цяла вечност. - Е, как! Не знаеш ли? Купи си кола и след месец и половина почина. - При катастрофа ли? - Не. Умря от глад...

В бар влиза човек с куче и се обзалага с посетителите, че кучето му ще почне да говори. Но кучето мълчи. Човекът плаща облозите и тръгва под общия присмех. - Заради теб изгубих сума пари! - казва човекът на кучето. - Защо не проговори?! - Споко! - отговаря кучето. - Представи си само утре, колко пари ще успеем да спечелим!

Учителката задава на децата, да напишат съчинение на тема "Какво ще направя, ако имам един милион". "Ще нахраня всички бездомни кучета" - мисли си Марийка. "Ще помогна на пенсионерите" - пише Гошко. "Ще построя голям балон и ще дам на всички да се повозят на него" - мечтае си Танчето. Учителката върви между чиновете и изведнъж вижда Иванчо седи и зяпа през прозореца. - Ти що не пишеш, бе, Иване? - Да не съм луд? Имам един милион и ще седна да работя нещо….

Както е известно, смъртоносният вирус I love you има способността да мутира. За да се предпазите, е необходимо да знаете следното: Първоначално той се променя в Харесваш ми. След това преминава в Харесваш ми, разбира се, но нека си останем само приятели. Оттук следва преход в Само исках да се запозная... По-нататък: Мисля, че трябва да свършим с това, Спри да ми звъниш, тъпако, Идиот! и накрая не по-малко смъртоносният вирус Майната ти!

Умрях от страх, ти казвам! Аз изобщо нямаше да се кача в това такси, ама нямаше други. Само като видях шофьора и ми настръхна новата прическа за 25 лева. Страшен, ти казвам! А бе... Изглеждаше като човек, дето изсмуква меда директно от пчелите! Докато ме возеше, не гъкна. Половин час до вилата - пълно мълчание и Цеца Величкович до дупка! Едвам издържах. Стигаме на вилата, поглеждам... И какво да видя! Забравила съм си портфейла. Едвам си отворих устата да му кажа. А той нищо не казва. Само слезе от колата и отвори багажника. Извади едно старо одеало, постла го на тревата до колата, стои и ме гледа с един такъв рошав поглед. Изтръпнах! Ама какво правите? - викам - недейте така, моля ви се! Три деца имам. А той ме гледа още по-рошаво и ми вика: - Ти имаш три деца, ама аз имам 30 заека. Късай трева и хвърляй в одеалото!

Баба чете на внука си от Библията: - А сега ще ти разкажа как са били сътворени първите двама човека на земята. - Това го знам, по-добре кажи как са направили третия.

Нощта на Тайната вечеря. Влиза Исус. Всички апостоли се въргалят около трапезата пияни-заляни. Потресен, Исус пита: - Петре, какво става? - П-п-пием - отговаря Петър. - Виждам. А по какъв случай? - Ами Юда продал нещо и взел някакви пари...

Седят си двама системни администратори в едно кафе. Минава покрай тях едно момиче. - Разкошни properties - казва единия. - Вчера проверявах - само read only е... Казал тъжно другия.

Чапай и Петка бягали от белите. Стигнали до една гора. Чапай казал: - Бързо, Петка, преобразявай се в пейка, а аз - в брезичка, и така ще се спасим. Така и сторили. Дошли белите, спрели се да починат. Единият извадил нож и издълбал на пейката името си. Заминали си белите, преобразили се Чапай и Петка отново в хора, на Петка охкал, пъшкал и се тръшкал. - Млъкни бе, глупак! - срязъл го Чахай. - На тебе само едно име ти издълбаха, а на мене - клончето ми отрязаха...

Играта “Стани богат”. Последен въпрос – за 100 000 лева. Срещу водещия седи добре облечен бизнесмен, с широки рамене и черни очила. Затруднява се да отговори и водещият го пита: - Ще теглите ли жокер? - Да – отвръща мутрата – Помощ от приятел! - Да се обадим тогава на Вашия приятел... От другата страна на телефона вдига някой и мутрата казва: - А, бе, Картоф, чуваш ли ме добре! Я вземи с тебе Тиквата и Репата и елате в студиото, щото тоя не иска да дава парите!

В митнически пункт пристига съобщение от МВР, че лице тайно пренася валута. Митничарите го обискирали, но нищо не открили. Обърнали се към министерството за съвет и онези им казали: "Дайте му рициново масло и когато валутата тръгне, извикайте ни." Чакат в МВР, чакат да им се обадят от митницата, ама не. Не издържали и вдигнали телефона: - Как е, излизат ли доларите? - Ще излязат, ама бавно. Засега точим все наши пари.

Три баби се хвалят с внуците си. Едната вика: - Моя внук ще става фармацевт, се някакви треви бере после ги суши... - Моя пък ще стане лекар, се с някакви спринцовки се разкарва насам-натам.. Третата се обадила: - А моя пък ще става летец: увива си лицето с някакво парцалче и ми вика: "Айде, бабо, аз отлитам"....

Един ден Иванчо и Марийка се срещнали пред едно дърво.Иванчо помолил Марийка да се качи на дървото и да му откъсне една ябълка.Когато тя се качила на дървото Иванчо и погледнал под полата,по-точно гащичките.Това се случвало ден след ден.Майката на Марийка видяла Иванчо и рекла на Марийка: -Марийке, ела за малко! -Добре мамо. -Абе забелязах,че Иванчо само ти гледа гащите. -Спокойно,мамо,вече ги махнах.

Един дебел човек го осъдили на смърт чрез електрически стол, а той не влиза в него...Сложили го на диета - качил десет килограма. Почнали да му дават само хляб и вода - качил още десет. Оставили го само на вода - плюс още 10 килограма. Не издържали: - Човеко, как не отслабваш? - Нямам мотивация...