Вицове — Димитровград

Димитровград България Светът Спорт Обяви

Свободно време

Галерия Рецепти Вицове Снимки на деня

Вторите Световни игри за хуманоидни роботи в Пекин.

Новият дрескод на червения килим в Кан

Най-запомнящите се визии от Мет Гала 2025

Вино с коняк

Греяно вино с ябълков сок

Червено греяно вино

Отива един човек в командировка в друг град. Настанил се в хотела, но вечерта много силно го заболяла главата и решил да излезе и да потърси денонощна аптека. Излязъл на улицата и пита първия минувач къде може да намери аптека, а онзи започнал: - Значи, братле като тръгнеш оттук и все направо ще вървиш. На втората пресечка ще завиш на ляво и после на първата в дясно. Ще видиш една голяма сграда, ще я подминеш и след това ще завиеш в ляво. Там има един висок блок. В първя вход на втория етаж живее Пена и съм я чукал. А аптека къде има не мога да ти кажа . . .

Прочети още подобни вицове

15.02.2023

03.11.2021

11.06.2017

Видео eTV

Всички категории

Семейство на плаж. Родителите се пекат на слънце, а тъпото им синче си рови пясък. По едно време дебилчето пита баща си: - Тате, тате, къде е морето? - Ей онова там - и посочил. - Къде? - Абе, ей онова, синичкото, с лодките в него. - Къде? - пак пита дебилчето. Бащата вкарал сина си до колене във водата. - Ето, това е морето ! - Къде??? - недоумяващо попитало дебилчето. Бащата вече наистина се ядосал, хванал за врата сина си и потопил главата му във водата. - ЕТО ТОВА Е ВОДАТА, СИНЪТ МИ!!! След дълго плюене и давене дебилчето успяло да каже: - Но къде?!

Оценка 0 от 0 гласа

На Марийка за първи път и дошъл мензиса отива тя при майка си: -Мамо, изтече ми кръвта -Спокойно Миме това е нормално Марийка не повярвала и отишла при Иванчо -Иване изтече ми кръвта бе, умирам -Вдигни полата да видя -Ти наред ли си бе, как така -Айде вдигай След дълго обмисляне Марийка вдигнала полата, а Иванчо я погледнал, като арабин голямо дупе и казал: -Леле, Марийке кой ти е отрязал Пишката ма! ! !

Оценка 0 от 0 гласа

Мъж заварва жена си да се чука с най-добрият му приятел и започва да упреква приятеля си: - Ти Гоше, ние сме приятели от толкова години, а ти така да постъпиш. С тебе един залък сме деля ли, толкова много се уважавахме. А поне спри докато ти говоря.

Оценка 0 от 0 гласа

На път за църквата младоженци катастрофират и попадат право а Рая на среща с Бог. - Господи, ние все пак много се обичаме и държим да се оженим - молят младоженците. - Тук вие сте първите с такава молба - размишлявал на глас Бог, поглаждайки брадата си - ще трябва да помисля. И докато го казал, изчезнал. Нямало го три седмици. След три седмици се врънал. Водел и свещеник със себе си. Венчали ги. Минало време - младоженците пак недоволни. - Господи, в Рая бракът е абсолютно ненужен! Не може ли да се разведем? - Абе, вие луди ли сте, бе - казал Бог - цели три седмици ми трябваха да намеря поне един свещеник в Рая. Можете ли да си представите колко време ще ми трябва да намеря адвокат...

Оценка 0 от 0 гласа

- Защо все ми казваш, че е много вредно да се пуши? Нали и ти пушиш? - Да, но ти все пушиш от моите цигари.

Оценка 0 от 0 гласа

В началото на творческия си път културния министър Абрашев отишъл в библиотеката на музикалната академия и казал на библиотекарката: - Да имате нещо за Вивалди? - Да, имаме една монография! - казала жената. Искате ли я? - Е-е-е, монография! - нацупил се Абрашев. Нямате ли нещо "Стерео"?

Оценка 0 от 0 гласа

Един ден заека посетил сладкарницата на баба Меца и попитал: - Бабо Мецо, имаш ли хиляда банички? - Не?!? - отговорила мечката. На следващия ден заекът пак посетил сладкарницата: - Ей, бабо Мецо, имаш ли хиляда банички? - Нямам - отговорила мечката отново. На третия ден се повторила същата история. Същата вечер мечката опекла хяляда банички за заека и го изчакала. - Бабо Мецо, имаш ли хиляда банички? - Да - троснато казала мечката. - Мале-е-ей... какво ще ги правиш толкова много!?!адоев

Оценка 0 от 0 гласа

Джентълмен влиза в бар и пита бармана: - Какви са съставките на този коктейл? - Захар, мляко и ром. - А как е на вкус? - Превъзходен, сър - отговаря барманът. Захарта е за сила, млякото - за енергия. - А ромът? - Ромът - за идеи къде да се приложат силата и енергията.

Оценка 0 от 0 гласа

Блондинка звъни в софтуерна фирма: - Програмата ви не работи! Какво да правя? - Прочетохте ли внимателно указанията? - Да, да, направих всичко, както е написано - не работи. - Прочетете още веднъж първата страница. - Чета: "Натиснете ENTER". Натискам… Не работи. - Четете нататък. - Чета: "Пуснете ENTER". О! Заработи!

Оценка 0 от 0 гласа

Стои си 1 бутилка Хайникен край пътя,минава след 1 година един човек гледа гледа вика си бутилка от Хайникен,ама сигурно е изветряла,минава след 2 години 2ри човек гледа гледа си вика ехх това беше някаква марка бира ама каква беше незнам,минава след 3 години 3ти човек и вижда пак бутилката и си казва,това беше някакъв вид алкохол,ама какъв беше незнам,след 4 години минава човек и поглежда бутилката и си казва,това алкохол ли беше,небеше ли непомня както и да е по-добре да я оставя и я подминава,минава след 5 години германец и вижда бутилката, ГОСПОДИ ОТКРИХ ТЕ И СЕ РАЖДА НОВАТА ВЯРА ХАЙНИКЕН!

Оценка 0 от 0 гласа

Платих 50 лева за 10 минутно бизнес-обучение "Как бързо и ефективно да спечелим много пари". После веднага платих още 100 и станах дипломиран бизнес-лидер! Заповядайте на моите бизнес-обучения "Как бързо и ефективно да спечелим много пари".

Оценка 0 от 0 гласа

Събуждат се сутринта две педите. Първият казва: - Ох, погледни в дупето ми, там нещо май цъка? ! Вторият си вкарва ръката и внимателно пипа: - Няма нищо! Първият - По-надълбоко виж де... Вторият - Я чакай, има нещо наистина... напипах го... УАУ! ! ! "Ролекс"... златен! ! ! Първият усмихнато - Честит рожден ден! ! !

Оценка 0 от 0 гласа

В съда. Съдията: - Подсъдими, вие сте убили вашият пощальон с водопроводен ключ… Вик от залата: - Мамка му! Гаден педал! Съдията: - Тихо! След това сте убили продавача на вестници с лопата… Вик от залата: - Ах ти, скапаняк… Съдията: - Тихо! След това сте убили млекаря с брадва… Вик от залата: - Да се затриеш, дано! Съдията: - Разбирам, че сте ужасени, но все пак, моля ви за тишина в залата. Вик от залата: - Нищо не разбираш! 10 години живеем с тоя педал врата до врата. Когато имах нужда от водопроводен ключ, лопата или брадва, тоя гад винаги казваше: "Нямам, нямам!"…

Оценка 5 от 1 гласа

Млад мъж отива на андролог, толкова е готин, че андролога веднага забравя всичкия си професионализъм. Кара го да се съблече и да легне. Започва да го опипва: - Знаеш ли какво правя сега? - Проверяваш кожата за петна от гъбички. - Вярно. Бръкнал му със смазан пръст дълбоко в дупето: - Знаеш ли какво правя сега? - Проверяваш простата. - Вярно. Налапал му пишока и го смукнал страстно. - Знаеш ли какво правя сега? - Разболяваш се от гонорея, което беше и причината да дойда тук.

Оценка 5 от 1 гласа

Един мъж навършил 30г. но още не бил женен. Баща му решеил да се погрижи за това - намерил му добра съпруга, дигнали сватба и двамата млади заживели заедно. Минала не минала една седмица и бащата заварил сина си в хамбара да маструбира. Взъмутен му се развикал: - Нали за това те ожених да престанеш с тези неща!!! - Ама, тате, горкото момиче още не е свикнало - много бързо му се изморява ръката...

Оценка 0 от 0 гласа

Пътуват Кенеди, Аденауер и Хрушчов за Холивуд с открит Кадилак. Вижда ги дявола и започва да ги гони. Кенеди от страх започнал да хвърля доларите. Дявола ги поогледал и продължил да ги гони. Тогава Аденауер започнал да хвърля златните си украшения. Дявола ги поогледал и отново продължил да ги гони. Тогава Хрушчов написал нещо на една бележка и я хвърлил. Дявола прочел написаното и започнал да бяга обратно. Учудени двамата го попитали: - Какво му написа, че така се уплаши? - Нищо особено, написах му че този път води към комунизма ...

Оценка 0 от 0 гласа

Учителка се опитва да научи децата на фантазия и оригинално мислене. - Деца, какво е това: сиво на пътя? Децата: - Бетонна стена. - Правилно! Обаче може да бъде и магаре. Какво е това: Голямо кафяво в полето? Децата: - Крава. - Правилно! Но може да бъде и купа старо сено. Иванчо от последния чин: - Или купчина тор! Учителката: - Иванчо, ти само глупости говориш! Иванчо: - Госпожо, а може ли аз да задам един въпрос? - Може! - Какво е това: като влиза е сухо, кораво и право, а когато излиза е меко, мокро и увиснало? Учителката, разгневена се приближава до Иванчо и му издърпва ухото. Иванчо, разтривайки ухото: - Правилно! Но може да бъде и дъвка…

Оценка 5 от 1 гласа

Момченце плаче на улицата в испанския град Барселона. Случайно минаваща жена го попитала: - Защо плачеш? - Защото мама ме бие! - О-о-о! Да отидем да се оплачем на тати. - Не и тати ме бие! - А тогава къде да те закарам? - Искам при Реал Мадрид, те никога не бият!

Оценка 0 от 0 гласа

Сърби младоженци, непосредствено след сватбата, мъжът казва: - Жена, я сакам да ти кажувам нешто. Сакам да знаеш, че кога играе Цървена звезда мене ме нема по 3 дена, кога пее Лепа Брена ме нема по 1 ден, кога седнем да пием со приятели ме нема по цела седмица! Жената казва на свой ред: - Мъжо, срце мое, и я имам да ти казувам нешто: всеки ден в 10.30 я се йебем! Има те, нема те-я се йебем!

Оценка 0 от 0 гласа

Представител на Coca-Cola отива на аудиенция при папата във Ватикана и го пита: - Свети отче, в проповедите си вие казвате, че човек не може да живее само с единия хляб. Но не може ли там някак да се вмъкне и някоя дума за кока-колата? - Как, това е богохулство! - Ами ние ще си платим, по 10 милиона на година ще ви даваме. Тръгва си човека, а папата се замисля. Вика секретаря си и му казва: - Я провери кога ни изтича договора с хлебозавода.

Оценка 5 от 2 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | Бисквитки | За реклама

Еском общност: