Жена се обажда на съпруга си от командировка по телефона и пита как е в къщата. - Ами котката ти пукна - казва съпругът й. - Ау, ама не можа ли по-заобиколно да ми го кажеш, например че се е разхождала по покрива, подхлъзнала се е и е паднала. Ех, как да е. А мама как е? - Ами на покрива е...

В училище учителката в час на класния ръководител пита учениците кой какъв иска да стане като порастне. Едно дете отговорило полицай, друго космонавт, трето лекар, манекенка, принцеса... Дошъл ред на Иванчо: - Иванчо, ти какъв искаш да станеш като порастнеш? - Еми, педал гаден, госпожо. - А, Иванчо, какви са тия глупости, педал искал да става. И защо? - Еми, щото преди няколко дена се разхождахме с баща ми и гледаме накакъв с готина кола, готина мацка, ухилен до уши, и баща ми вика "Е гле`й го тоя педал гаден, бе".

Евреин иска аудиенция при папата в Рим. След дълги увещания го пускат при Светия отец. Евреинът вади картина и я показва на папата: - Това какво е? - Тайната вечеря. - Тези тука кои са? - Христос и апостолите. - Ти ли си им наместника на земята? - Аз съм. - А знаеш ли, че на тая вечеря още никой не й е платил сметката?

Един шофъор на такси седял в колата си и изведнъж се приближили двама младежи и казали: - Извинете, ние сме от една младежка организация. Терористи заловиха един политик и заплашиха че ако не бъде откупен за 1 млн. долара ще го залеят с бензин и ще го запалят жив. Ще дадете ли пари за да помогнете? - Ама разбира се, нали е държавник... А колко сте събрали засега? - Ами около 20-30 литра...

Тича си Заекът през гората и нещеш ли, гледа на една полянка лисицата пали joint и си дърпа яко. - Лисо, това е вредно за здравето - казва й Заека - хайде с мене малко джогинг и ще се оправиш. Лисицата се съгласила и тръгнали да тичат заедно. Тичали, тичали и изведнъж гледат Кумчо Вълчо седнал в храстите се боцка. - Вълчо, как може така да се друсаш! Я, тръгвай с нас да тичаш - това е полезно за здравето. Вълка се навил и така тръгнали тримата да тичат из гората…Тичали, тичали и срещат Баба Меца - пуши хаш с лула, Заекът и нея придумал да прави джогинг с тях. Тичат заедно животните и стигат до една полянка, на която са легнали Лъвът и Тигъра. Като ги виждат Лъва ръчка с лакът Тигъра и разправя: - Копеле, гледай, Заекът пак се е надрусал и кара животните да търчат из гората като луди !

При венеролога: - Имате хламидии момиче. Но са много странни. Не се притеснявайте, лекуват се. Омъжена ли сте? - Не. - Постоянен партньор имате ли? - Може да се каже... - Трябва да ми го докарате, защото лечението се провежда едновременно. - Това е невъзможно докторе! - Виждам, че се срамувате и Ви е неудобно. Няма нищо страшно. Дайте ми телефона му и аз, като мъж и лекар ще обясня. - И това е невъзможно! - Ето, значи трябва да го доведете! - Не може докторе, догът ми е много плашлив и контактува само с мен...

107 градуса в пустията Гоби по скалата Шпанхойер, Карник, Медведев! Язди млад муджахидин млада камила - язди смело. Наше момче - колоездач с жълта фланелка го подминал, като бърз влак малка гара. Провикнал се муджата: - Стой, сприиии... Спрял нашия и муджата го пита: - Е кво праиш бе, как караш толкова бързо и не прегряваш? - Ми - отговорил национала ни - правим аеродинамична стойка и от струята се охлаждам! - Глей са кво правим на камилата - казал муджата... Дал й газ, бой с камшика, но на втория км камилата легнала бзмълвна. Застанал муджата до нея ритнал я и казал: - Ама мършо, да не замръзна, а?

В училище госпожата изпитва Иванчо: - Иванчо, как бабати меси питка - Ами, не знам, госпожо. - Иванчо, а как си пишеш домашните? - Ами, не знам госпожо. - Иванчо, къде е дядо ти? - Ами, не знам госпожо. - Иванчо, къде е кравата? - Ами, не знам госпожо. Иванчо се пребира в къщи и пита баба си: - Бабо, ти как месиш питка? - Бавничко, славничко и красивичко, Иванчо. - Бабо, аз как си пиша домашните? - Оп-льоп и готово... - Бабо, къде е кравата? - Пасе ей там на баира. - Бабо, а къде е дядо? - Умря бабиното през втората световна война. На другия ден Иванчо отива на училище и госпожата пак го пита: - Иванчо, баба ти как меси питка? - Оп-льоп и готово... - Иванчо, ти как си пишеш домашните? - Бавничко, славничко и красивичко... - Иванчо, къде е кравата? - Умря през втората световна война... - Иванчо, а разбра ли къде е дядо ти? - Да госпожо. Пасе ей там на баира...

Преди 1000 години в едни кралство, красивият принц бил влюбен в девойка, красива, но от бедно семейство, а в принца била влюбена злата магьосница, която издебнала младите в опит за първа целувка и хоп! - превърнала ги в камъни. 1000 години по-късно един съвременен магьосник събрал малко сили (и знания от забранените от християнството книги), направил магическа отвара и ги полял. Те се превърнали отново в хора погледнали го с благодарствен поглед, а той им рекъл: - Не съм толкова велик, колкото грозната стара дама и затова ви гарантирам само 1 час живот, после пак ще се превърнете в камъни.. имате време да направите това, за което сте си мечтали последния век. ...и си тръгнал. По-късно, обаче, го загризало любопитството и 15 мин преди крайния срок той се скрил в храстите. Що да види? Младежът държи един гълъб, подава го на девойката и казва: - Дръж го, сега, аз да му покажа колко е готино да ти серат на главата!

Иванчо отишъл до магазина и казал на продавачката - лелче дай ми едно тафе - жената го погледнала учудено и го попитала какво е това тафе, тук нямаме такова нещо - момчето казало: тафе ма лельо ей онова черното където се пие с шикер, тафе тафе -жената изнервена казала момче, нямаме такова нещо тук отиди провери другаде -момчето ядосано казало: да ми ядеш тура като нямаш тафе -жената: простак, глупак как не те е срам да говориш такива неща...... -детето: ааа тура знаеш какво е ама тафе не знаеш ;д ;д

Лекар ще чете лекция за вредата от алкохола пред аудитория от алкохолици. Поставя на катедрата две прозрачни стъкленици - в едната има вода, а в другата - спирт. Взема един червей и го пуска във водата. Червеят плува и изпълзява от стъкленицата. След това го пуска в спирта и червеят се разлага. - Е - пита триумфално леткорът - какъв е изводът от това, което видяхте? - Много просто - отговаря глас от залата - който пие, няма да хване глисти.

Учител влиза в класна стая и казва на учениците си: - Сядайте, ученици! - сяда той, качва си краката на бюрото, вади цигарка марихуана и започва да преподава урока: - И така деца, днес ще говорим за вълка... (Дърпа от джойнта и изпуска дима) - Вълкът е много свирепо животно... (Дърпа от джойнта и изпуска дима) - Понякога той ловува на глутница, а понякога и сам... (Дърпа от джойнта и изпуска дима) - А през зимата... отлита на юг!!!

Нов футболен треньор казва на президента на Левски: - Трябват ни двама добри защитника, вече съм огледал двама доста добри, струват три милиона. Президентът се замислил и след малко казал на треньора: - Виж сега, за 100 хиляди си уреждам 3 точки в лигата.

В една лудница щели да изпращат луди, които вече са нормални, демек са се излекували! Един луд тъкмо си пикае на едно дърво и от долу минава един от изследователите и той спрял да пикае. Изследователят го пита: - Защо спря да пикаеш бе? - Да бе...да земеш да ме дръпнеш за пикнята да падна...

Технологични новини: Учените от Пентагона са изобретили ново химическо оръжие. Кодовото название на оръжието е \"Виагра-газ\". Ефектът от новото оръжие е следният: след разпръскване от самолет над бойното поле, вражеските войници не могат да се придвижват пълзешком.

Акула Една жена пътувала с кораб, но паднала през борда. Виждайки кръжащата акула, започнала да пищи, но акулата продължила по стесняваща се спирала да я приближава. Жената си съблякла ризата, но акулата продължила към нея. Жената свалила и сутиена си и акулата започнала да се отдалечава по права линия. Въпрос: Защо? Отговор: Защото и се надървила перката.

Жена отива с детето си на купон,но по едно време партито на детето му се приходило до тоалетната и се развикало: -Мамо пишками се... майката го закарала до тоалетната и му казала: -Няма да викаш пишка ми се когато ти се пишка,а ще викаш свирка ми се. Детето научило този урак и когато се прибрало майката го сложило с баща си да спи а тя отишла в другата стая да спи.Вечерта на малкто момченце му се дочуркало и бутнало баща си и му казало: -Татко свирка ми се(слушало думите на майка си) ,татко свирками се... Бащата не могьл да изтрае сина си да мрънка и незнаел ,че свирками се е чурками се и му отвърнал: -добре синко свирка.но тихо на ухото ми....

Един мъж имал проблем оная му работа била страшно малка. Отишъл човека на лекар. Видял го лекаря и решил да си направи майтап и му казал -Ще се оправиш, няма страшно, отиди в гората на най голямата полянка, легни, поспи си и като се събудиш си готов... -Човекът се зарадвал и бързо тръгнал към полянката. Намерил я и заспал. Дошла една горска феичка с кошничка да си бере гъбки -1 гъбка тра-лала, 2гъбки тра-лала, 3та гъбка ъъъъъ, 3та гъбка ъъъъъъъъ, отказала се и си отишла....събудил се човека и се зарадвал... феичката от дърпане му го одължила. Отишъл да се отблагодари на лекаря. Той останал мн изненадан и решил и той да отиде на полянката. Отишъл и заспал. Дошла феята... 1 гъбка тра -лала, 2 гъбки тра-лала, 3та гъбка ъъъъ, 3та гъбка ъъъъъ -Аааа! - казала тя - този път си нося ножичка

Какво да направим, ако момиче Ви предложи среща ? Ако още се чудите ?! - рано е за срещи извън пясъчника ...

Две мутри купуват една крава. Продавачът на кравата им дава инструкции: -Тая крава требва да се пои и храни и ще дава мляко. Мутрите обсъждат помежду си: -Това с храненето лесно, ама как ще я поиме-казва едната мутра. -Еми как, лесно:Ти навираш главата на кравата във водата, а аз ще и дигнем опашката да гледам отзад кога ще се напълни нивото-казва другата мутра. Така и станало едната мутра навира главата накравата във водата, а другата вдига опашката и гледа кога ще се напълни нивото,ама кравата от толко зор се изсрала на главата другата мутра,а тя се провикнала: -Стоооп! Засмуква тиня.