Вицове — Димитровград

Всички категории

Млада, бременна програмистка седи в кухнята и плаче. Майка и мърмори: - Как можа, бе Марче? Как посмя да го направиш? Програмистката през сълзи: - А, той обеща да стане регистриран потребител...

Оценка 0 от 1 гласа

Един човек отива на лекар и му казва: - Докторе, сънувах ужасен кошмар. Сънувах, че тъща ми води един крокодил. Ах тези жълти очи! Ах тези големи зъби! Ах тази сбръчкана зелена кожа! - Еee, наистина е страшно! - Чакайте, сега ще Ви опиша и крокодила.

Оценка 0 от 0 гласа

- Деца, - пита учителката, - кой ще каже какви пари имат американците? Гошко? - Долари, госпожо. - Правилно! А какви пари имат французите, Марийке? - Франкове, госпожо. - Точно така! А ние какви пари имамe, Иванчо? - Ние нямаме пари, госпожо!!!

Оценка 4 от 2 гласа

Войник излиза в отпуск и старшината го напътства: - Ето ти левче. Ходи си намери едно момиче и гледай да е здравичко. Когато се върнал войникът докладвал: - Всичко е наред. Бях в парка с момиче. - А здраво ли беше момичето? - И още как! Едвам си взех левчето обратно!

Оценка 4 от 2 гласа

Жена пържи яйца за закуска. Изведнъж в кухнята се втурва мъжа: - Внимателно!!! Внимателно!!! Сложи повече олио!!! Боже мой! Пържиш прекалено много яйца наведнъж! ПРЕКАЛЕНО МНОГО!!! Обърни ги! ОБЪРНИ ГИ ВЕДНАГА!!! Трябва им повече олио! Божичко! ОТКЪДЕ да вземем ОЩЕ ОЛИО? Сега ще залепнат!!! Внимателно! ВНИМАТЕЛНО! Казах ВНИМАТЕЛНО!!! НИКОГА не ме слушаш когато пържиш яйца!!! НИКОГА!!! Обърни ги! БЪРЗО!!! Ти да не си малоумна?!! Съвсем ги развали?!! Не забравяй да посолиш! Винаги забравяш да посолиш! Използвай СОЛ! С-О-О-О-О-Л!!! Жената учудено гледа мъжа си: - Какво ти става днес?! Смяташ, че не мога да сготвя едни яйца ли? Мъжът спокойно обяснява: - Исках да ти покажа какво ми е, когато карам колата.

Оценка 5 от 2 гласа

Жена се готви да лети за първи път със самолет и нервно говори със стюардесата: - Давате ли на всички пътници парашути? - Не, не е необходимо. - Как да не е необходимо? Преди време пътувах с кораб и там, на всички пътници дадоха спасителни жилетки, а предполагам, че хората, които умеят да плуват са повече от тези, които умеят да летят...

Оценка 5 от 1 гласа

Двама борци си четат вестник и единият казва: - Виж какво е писал този репортер за нас! Другия: - Ти виж утре какво ще пише за него!

Оценка 2 от 1 гласа

Мъж и жена правят пролетно почистване и идва ред и на телевизора. Забърсват му екрана, включват го и с почуда казват: - О, ама ние сме имали цветен телевизор...

Оценка 3 от 2 гласа

Отива един човек да търси работа във ферма. - Искам 1000 лева заплата! - Чакай, бе! Хората тука взимат по 50-60 лева, а ти 1000?! Че какво повече знаеш? - Ами... Разбирам езика на животните. - Добре. Я ела тука. Завел го шефа при свинете. Животните изгрухтели. - Аха. Шефе, казаха, че са се опрасили с 5 прасенца, а вие и кмета сте писали 3, две сте си ги поделили! - Сакън! Тихо! Добре, добре! Разбрал си някакси. Ама я ела при кравата! Кравата измучала. - Да, шефе. Ами тя каза, че дава по 10 литра на ден, а вие с кмета пишете 5, другите си ги вземате! - Добре! Добре! Тихо! Нает си! 1000 лева! 2000 лева! Само мълчи! Отиват те да уредят договора, минават покрай овцете и те изблейват. Шефа бързо казва: - Не ги слушай, не ги слушай! С кмета бяхме пияни!

Оценка 5 от 1 гласа

Бременна ще ражда скоро. Няколко дни преди термина й се появява на сън Господ, който й казва: - Ще направя така, че когато раждаш, половината болка ще изпитва бащата на детето! След два дни в родилния дом бащата отива да види за първи път бебето. Майката го пита: - Как спа завчера, когато раждах през нощта? - Уфф, още ме боли главата, въобще не спах! - Що, да не те болеше нещо? - Не бе, нищо ми нямаше, ама Гошо комшията имаше някаква криза, викаше цяла нощ...

Оценка 5 от 1 гласа

В час по математика Иванчо се загледал над празната си тетрадка. Госпожата отива при него и го пита: - Иванчо, защо си се втренчил в тази празна тетрадка? - Госпожо, това ми е тетрадката по смятане на ум!

Оценка 2.4 от 5 гласа

Мъж се прибира на бегом от работа, съблича се и сяда да гледа телевизия - дават мач. Жена му казва: - Знам резултата! По радиото го казаха. Да ти кажа ли? - Не! В никакъв случай! Искам да си гледам... - Гледай колкото искаш...Така или иначе нито един гол няма да има.

Оценка 4.5 от 2 гласа

Блондинка си влиза в колата и започва да крещи в ужас и да вика за помощ. Наблизо стоял полицай и отишъл да види какво става и попитал: - Какво става госпожо! - Ами откраднаха ми волана, лоста, кормилото, всичко! След което полицая отварнал: - Ами госпожо ако отидете на предната седалка, всичко ще си дойде на мястото.

Оценка 5 от 1 гласа

Двама мъже си говорят: - Не мога да ги разбера жените, за какво харчат толкова пари? Моята например, даже не пуши! - Ами да, моята и по жени не ходи!

Оценка 0 от 0 гласа

- Какво е наказанието за двуженство? - Две тъщи.

Оценка 0 от 0 гласа

- Ако искате да отслабнете елате тука! -вика един продавач. Доближава се блондинка и цял час стои. Продавачът пита: - Госпожо, извинете, но защо стоите тука? - Абе, нали каза ако искате да отслабнете елате тука! Ама че си голям мошеник!!!

Оценка 0 от 0 гласа

Манго и Айше седнали да гледат “Титаник”. Гледали, гледали… стигнали до тази част, в която корабът потъва. Манго внезапно започнал да реве. - Защо ревеш, бе? За хората ли ти е жал, че се удавиха? - попитала Айшето - Не ма, виж колко желязо потъна!!

Оценка 5 от 3 гласа

Един човек си кара трабанта със 100 км в час. Спира го полицаят и казва: - Сто лева! - Дай още петдесет и я вземай!

Оценка 0 от 0 гласа

- Какво е станало през 1837 година? - пита учителката по история. - Родил се Васил Левски - отговаря Митко. - А какво се е случило през 1840 година? - Васил левски е станал на три години! - продължава Митко.

Оценка 3.7 от 4 гласа

Срещат се две мутри: - Брато, ела в нашия голф клуб. Имаме сауна, мацки, къркане.. - Супер! А кога играете? - За какво ни е да играеме?

Оценка 1 от 1 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | Бисквитки | За реклама

Еском общност: