Във връзка с кризата е станало много популярно лечебното гладуване.

Откакто започнах да си мия зъбите с паста за зъби xxxx, забравих, какво е кариес. Паметта ми се върна от таблетки yyy.

Две патерици си говорят: -Абе нещо между нас куца..

- Чу ли, че Ейяфятлайокутъл се е събудил? - А ти сигурен ли си, че не е Хванадалсхнукюр? - Разбира се, Хванадалсхнукюр е около самия Рьойвархьопън, а Ейяфятлайокутъл е близо до Бьортън Гунльойсон, ако пътуваш по посока на Вахтнайокутъл. - Слава богу, защото имам роднини в в Хапнарфьордюр! Ако сте прочели без да сричате този диалог - значи сте исландец.

Иванчо и Марийка си говорят: - Марийке, защо винаги вместо "не е вярно" казваш "глупости"? - Глупости!

В чест на Гергана, хората построили мивка... Ученическо съчинение

Знаете ли какво да правите, когато усетите чифт топки? Не мърдайте много, много, защото врагът е в опасна близост!

Два заека спират предвитрината на секс-магазин: - Еййй, виж, виж - вече има моркови на батерии!

Добрата половина от населението ненавижда правителството. Предствете си, как се отнася лошата половина?

Събрали се Американеца, Руснака и Българина и започнали да си говорят кой е по-по-най. Американеца казал: - При нас е такава демокрация, че мога да напсувам президента в очите. Руснака казал: - Абе аз мога да отидапна Червения площад и да се изпикая срещу мавзолея на Ленин. Българина се замислил и рекъл: - Пък в нашето село има един вуйко Ваньо като го надърви 50 врабчета кацат на оная му работа. Американеца и Руснака се смутили и решили да се поправят. Американеца се извъртял, като казал: - Абе аз не че ще напсувам президента, но чрез медиите мога да му дръпна една критика. Руснака се поправил: - Абе аз не, че не мога да пикая на Червения площад срещу мавзолея на Ленин! Мога, ама в гащите си! Тога Българинът казал: - Ами и аз излъгах, той вуйко Ваньо като го надърви не 50, ами 49 врабчета му кацат на оная работа, последното 50-то не го броим, щото каца на един крак, а вторият му е във въздуха.

eдин пиян пич седял на прага на кръчма до него минал един човек и го питал що не си ходиш защото чакам къщата да дойде.

Отива един запален левскар в близката видеотека и пита: - Имате ли касетата "Левски шампион"? - Да, на щанда за научна фантастика.

Малкият Иванчо се лепнал на ключалката и гледа какво става в спалнята на родителите му: Интересно, мама смуче нещо, а защо татко казва колко било хубаво това!

Върви си Зайо Байо из гората и изведнъж какво да види - в храстите оставена една пушка. И решил Зайо да си прави майтап с животните в гората. Скрил се зад един храст и зачакал. Не минало много време и по пътеката се задала Баба Меца. Зайо изскочил и изкрещял: - Бабо Мецо, горе ръцете или ще стрелям! Баба Меца направо се разтресла от страх, вдигнала си ръцете и почнала да трепери. Зайо Байо я погледнал и му дожаляло. Свалил пушката и казал: - Бабо Мецо, пошегувах се! Не се страхувай! Ето, свалям пушката, не се безпокой... Баба Меца го погледнала, ядосала се, приближила се до Зайо, хванала го, направила го на топка, навряла си го в гащите и казала: - Щом се шегуваш така, на ти сега да видиш как ти миришат шегичките!

Главата служи на войника да си носи фуражката и отдава чест. Казармена мъдрост

Един администратор се оплаква: - Сънувах, че плащах с банкноти от 128 лева, май е време да си взема отпуска.

- Знаеш ли ,че като си в командировка, при жената ти има направо опашка от мъже! - И какво предлагаш? Да се разведа и после цяла нощ на опашка ли да чакам!?

Седи си Манго и си мисли: - Сега, да имаше сирене и масло, каква попара става-а-а-а!... Ама нема леб!

Обява: "Уважаеми клиенти! Във връзка с финансовата криза нашият бутик се премести на бит пазар".

Никой не умира девствен... Живота преебава всеки!