Четвъртък, 8 октомври 2026 | Димитровград Облачно 22°
Някакво хлапе попитало баща си: - Тате, за какво служат пръстите на ръцете? - Ами палецът е удобен за хващане, с показалеца показваме, на безименния си носим венчалния пръстен, а с кутрето е много удобно да си чистиш ушите. - А средният пръст? - Като пораснеш и се ожениш, ще разбереш. Дошло време, хлапето пораснало и се оженило. Преди първата брачна нощ момъкът попитал баща си: - Тате, сега ще ми обясниш ли за средния пръст? - Сине, сега ще влезете с булката в спалнята… Ще започнете да правите любов. Ще ви хареса, ще правите пак. После пак. По някое време ще каталясаш. Булката обаче ще иска още. Ще опиташ с език. На нея пак ще й се хареса. И езика ти ще се умори, а тя пак ще иска още… - Добре де, какво общо има с това средния пръст? - Ами накрая ще й го покажеш и ще кажеш - "край, лягаме да спим!"
Младоженци 6,487 прегледа
Следващ →

Още вицове

Две приятелчета си говорят семейни приказки: - Мойта е даскалица, малко мангизи, е сега и стачки, бдения, глупости.. Кво бачка твойта? - Аз съм доволен. Мойта бачка в секретен завод само нощни смени и за да не помнят кво правят, ги карат всяка вечер в края на работата да пият, връща се редовно кьор кютук пияна, ама много готини мангизи носи... Трабантче се блъска в Мерцедес. От мерцедеса излизат четирима яки мъжаги, измъкват от Трабанта един дядо и го започват: - А така! Виде ли кво направи. Как ще платиш сега? - Момчета, моля ви. Нямам пари, от една пенсийка живея само.... - Ще се наложи да си отработиш! Сега ще те заведем в бандата, само че имаме едно правило - новите членове или ги чукаме цялата банда или им изваждаме едно око.. - Добре, да вървим, педали такива.... - Що па педали??? - Ми нещо не виждам еднооки между вас... Какво ще направите, ако видите застрашено от изчезване животно да яде застрашено от изчезване растение? Защо жените ходят в нощните клубове с вечерни рокли? Не трябва ли да носят нощници? Щом любовта е сляпа, защо еротичното бельо е толкова популярно? Щом американците хвърлят ориз на свадбите, азиатците хамбургери ли хвърлят? Щом заешкото краче носи късмет, какво се е случило със заека? Защо не правят и самолета от същия неразрушим материал като черната кутия? Как са се озовали по местата си табелите с надпис "Не гази тревата"? Защо се казва "туристически сезон", щом не можем да стреляме по туристи? Защо овцете не се свиват, когато вали? Щом за тефлона не залепва нищо, как тефлонът залепва за тигана? Защо има само една комисия по монопола? Турист в африканската джунгла забелязва на една поляна местен жител, който неуморно бъхта един голям барабан. - Извинете, какво правите? - пита туристът. - Вече няколко дни няма вода... - Аха, разбирам - снизходително се усмихва туристът. По този начин призовавате боговете, да ви пратят дъжд? - Слон да ти стъпи на яйцата! Просто с барабана викам водопроводчика... - Здравейте, обаждам се за обявата - Ало, говорете по-силно! - За ОБЯВАТА се обаждам!!! - За обявата ли?! - ДА!!! - За коя обява?! - За слуховия апарат!!! - Какъв апарат?! - СЛУХОВИЯ!!! - А, за слуховия. Вече го продадох