- Дядо, когато си бил в Австралия убивал ли си кенгуру? - Да! И още ме болят краката от подскоците, докато го преследвах!

Върви си заека през гората, а насреща му се задава някакво много странно животно. - Какво си ти ? - попитал заекът - Аз съм слонокоз. - отговорило животното - Как така слонокоз ? - попитал заека А животното отговорило: - Ми ... така - срещнали се слона и козата, харесали се, станала заварката и аз съм резултата. - Ми ок. - съгласил се заека и продължил по пътя си. Повървял още малко а насреща му още по - странно животно .Заекът го попитал : - Ти какво си ? - Аз съм мечкопор . - отговорило животното - Е как така мечкопор ? - полюбопитствал заека А животното отговорило: - Ми така - срещнали се мечката и пора, много се харесали, станала заварката и аз съм резултата . Заека кимнал и продължил нататък. По едно време усетил как нещо жужи над него. Обърнал се и видял една муха : - А ти какво си ? - попитал заека - Аз съм конска муха . - отговорило животното А заека извикал: - Абе я стига се ебавайте с мен уе !

- Прасчо ? - Кажи , Пух... - Къде е Йори? - Не знам , Пух..... Защо? - Да го правим с тебе тримаааатаааа

Решили заека, вълка и хамстера да се првят на специални агенти. - След като ще сме специални агенти, ще ни трябват и специални имена - казал вълка! - Добре, аз тогава ще се казвам Зуйо!-казал заека. - Аз ще съм Вуйо! - рекъл вълка. - Аз няма да участвам! - казал хамстера.

- Имате ли панди? - Само китайски.

- Защо си кастрирал котарака си? - Защото много скита, по цели нощи мърсува и не се прибира. - А сега как е? - Пак скита, но вече като консултант.

- Съседе, свинете ти пушат ли? - Не. - Да знаеш тогава, че кочината в двора ти гори!

Кучето си мисли:" Ето моя собственик...Грижи се за мен, храни ме, играе си с мен, ..Сигурно е Бог!" Котаракът си мисли" Ето моя собственик..Грижи се за мен, храни ме, играе си с мен, ... Сигурно аз съм Бог!"

При търговец на кучета идва човек: - Кучето, което ми продадохте преди седмица умря! - Странно, при мен никога не е правило така.

В далечно време вълкът и заекът били приятели. Навсякъде ходели заедно. Един ден отишли за риба. Случило се така, че вълкът хванал златната рибка. - Ако ме пуснеш ще ти изпълня три желания - казала рибката. - Може - казал вълкът - но ако изпълниш и три желания и на заека, защото ми е голям приятел! Рибката се съгласила. Пуснал я вълкът обратно във водата и заедно със заека казали първото си желание: Вълкът: Искам една мацка тук на лявото си коляно! Заекът: Едно морковче! Изпълнила ги рибката а вълкът и заекът казали второто си желание: В.: Още една мацка тук на дясното ми коляно! З.: Половин зелка! Изпълнила и това рибката и зачакала за третите им последни желания. В.: Една мацка да ми седне точно на к... З.: Да не му стане к... От тогава вълкът и заека се мразят....

Сър и Лейди отишли на разходка в зоологическата градина и си взели гид. Спрели прид клетката на шинпанзето гидът казал всичко за шинпанзетата и накрая добавил. - Те имат през цялата година полови контакти. Лейди казва: - Сър, чухте ли? Сър - мълчи. Продалжават разходката по нататак и се спират пред клетката на дивите патици. Гидът им разказва всичко за дивите патици и накрая: - Те имат само два сезона полови контакти. Лейди казва: - Сър, чухте ли? Сър - мълчи. Продалжават разходката по-нататък и се спират пред клетката на благородния елен. Гидът пак казва всичко за него и накрая споминава, че те само веднъж в годината имат полови контакти. Сър казва: - Лейди, чухте ли? Лейди: - Но забележете какви големи рога има.

Въпрос: Какво влиза последно в главата на бръмбар блъскащ се в предното стъкло на движещ се автомобил? Отговор: Неговият задник.

По празниците един петел решил да отиде в града! Там всичко му харесало и докато гледал по витрините изведнъж видял пилета на грил и се замислил... Изведнъж се сетил и си казал: - Брей, аз се чудя къде са гаджетата от селото, а те са дошли в града на солариум!

Едно кенгуро казва на друго: - Дано днес да е хубаво времето. Не обичам когато децата играят вкъщи.

Две мухи кацнали на фекалия и започнали да се хранят. - Искаш ли да ти разкажа един виц? - попитала едната. - Разкажи, но гледай да не е някой мръсен, че в момента се храня.

Стои Mечо на ръба на една пропаст и вика: - Прасчооо, Прасчооо... Минава Mагаренцето Йори, вижда Мечо и го пита: - Мечо, защо викаш така. Мечо продължил да си вика, без да обръща внимание на магаренцето. Йори отново попитал: - Мечо кажи ми защо викаш, иначе ще те набия. Мечо отново не обърнал внимание на Йори и продължил да вика, стоейки на ръба на пропастта. Йори се ядосал, засилил се с всичка сила към Мечо, за да го блъсне. Мечо обаче се отместил и Йори паднал в пропастта. Мечо започнал отново да вика: - Магаренцееее, Магаренцеее...

Изследователи хванали папагал и го затворили в клетка. Щом се видял зад решетките, папагалът започнал да крещи: - Искам да се видя с адвоката си!

Във влак пътували лисицата, вълка, и други горски животни. По едно време влиза зайчето с една бухалка и пита: - Има ли тарикати? Всички мълчат и зайчето казало: - Дайте тогава по 2 лв. След малко се върнало пак и попитало: - Има ли тарикати? Пак мълчали всички. - Тогава дайте по 2 лв. Така няколко пъти, но на животните им писнало и когато дошло пак вълка станал и извикал: - Има тарикати. Тогава зад заека се показала мечката и казала: - За тарикати по 4 лв.

В гората поставили автомат (машина) на която най-горе пишело "за 10 стотинки свирка" Пръв на машината се наредил Зайо, пуснал 10 стотинки и го пъхнал вътре.... След 10 минути Зайо си тръгнал щастлив към вкъщи и по пътя срещнал Вълчо - Зайо защо си толкова развълнуван? - Е как защо ей там има една машина която за 10 стотинки прави свирки! И Вълкът хукнал! Срещнали се отново след час, но Вълчо целия в кръв и реве. - Какво стана бе Вълчо хареса ли ти машината дето за 10 стотинки прай свирки? А Вълчо облян в кръв промълвил през сълзи... - А Защо не ми каза че за 20 стотинки остри моливи???

В гората умрял слона. Събрал лъва всички животни и попитал: - Кажете кой уби слона? Гробна тишина. - Кой уби слона? - пак попитал разярен лъва. Всички мълчели и треперели от страх. - За последен път ви питам кой уби слона или ви почвам да ви ям наред? Излязла малка мъжка мравка напред и опъвайки си тирантите с боксьорски маниер казала: - Аз кво съм виновен... Той защо закачаше нашите момичета!