Един мъж влязъл в едно заведение, седнал на бара и започнал да гледа едрогърдестата барманка. След малко се усмелил да ù предложи 100 лв срещу секс. Барманката, както била закъсала с парите, се съгласила. На следващия ден мъжа пак дошъл в бара и пак ù предложил. Тя пак се съгласила и така до петата вечер. Барманката започнала да се влюбва малко по малко, и го попитала: - Къде живееш? - На Пиротска. - А, какъв късмет, и аз живея на тази улица. Кой номер? - 4. - Аа, ама ние сме съседи... Аз живея на N 5!!! - Еми как няма да сме съседи като баща ти ми даде 500 лв да ти ги дам за Коледа...

През девет планини в десета, през девет xълма в десети, през девет села в десето, през девет къщи в десета, през девет врати в десета, живеела Баба Яга. Веднъж тя излязла и казала: - Ебаси колко надалеч живея!

Доктор преглежда пациент и мърмори: - Хубаво, хубаво.. - Докторе, че кое му е хубавото?! - Хубаво е, че аз нямам такава болест!

Приемат нов закон в парламента: - шофиране без книжка - глоба 100лв. - шофиране без пари - глоба 200лв.

Да направим снимката, за да си спомнят за нас нашите деди. Къци Въпцаров в шоуто "Риск печели - риск губи"

Перничани са толко железни , че като умрат ги карат в пунктовете за желязо

Когато Стойчков разбрал, че става Доктор хонорис кауза казал на свои приятели: - Винаги съм си мечтал да имам право да оперирам!

- Скъпа! Дълго мислих и реших! Ще трябва да се разделим! Беше ми много хубаво, но намерих по-евтино.

На Св.Валентин двама 80 годишни старци се разхождат в парка. Изморили се и дядото казал: -Хайде да седнем да си починем на една пейка ! Седнали и починали

Попаднали французина, англичанина и българина на остров с канибали. Вождът решил да си направи майтап и им казал: - Ясно е, че ще ви сготвиме, но ви давам един шанс да се спасите: ето ви една торба месо и едно куче. Хващайте гората и ако след седмица кучето говори родния ви език ще ви пуснем. Минала седмицата, излиза французина, влачи празна торба и кучето припка след него. - Изяде ли кучето месото? - питат го. - Изяде го. - Е, говори ли кучето френски? - Емиии..., не. Хоп - в казана. Излиза англичанина, влачи празна торба, кучето върви отзад. - Изяде ли кучето месото? - питат го. - Изяде го. - Е, говори ли кучето английски? - Емиии..., не. Хайде и той в казана. Излиза българина, влачи празна торба, кучето се тътри след него. - Изяде ли кучето месото? - питат и него. - Изяде го. А отзад кучето: - Лъже, неговата майка!

(ИЗБРАН НОМЕР: 44-44-44) 44-44-44: Моля? Аз: Ало? Добър ден. 44-44-44: Добър ден. Аз: Извинявам се много, може ли да ви помоля за малка услуга? 44-44-44: Да? Каква? Аз: Ами, имам телефон с шайба... Може ли да се обадите на Бърза помощ, защото пръстът ми заседна на 4-ката...

- Най-трудното винаги го правя сутринта. - Какво е то? - Ставам от леглото!

- Тате, а колко струва да се ожениш? - Не знам, сине, аз още си плащам.

Флирт по пернишки: - Миче, ти уук ядеш уи? - Ям. - А суанина ядеш уи? - Ям. - Ма ква си ми суадурана!

Някакъв качил стопаджийка до морето. Когато стигат, момичето излиза и оставя на седалката десет лева. - Ама вие ме обиждате - виква шофьорът. - Защо? Колко смятате, че трябваше да оставя? - Поне двайсет... - Е, не искам да ви обиждам два пъти...

Двама приятели пият бира и разговарят: - Представи си, че срещнеш жена, която има всичко и нищо не иска от теб. - Представям си. Е? - Ти какво би дал на тази жена, която си има всичко? - Първо - телефонния си номер...

Откритията на мъжа и на жената: Мъжът откри ЦВЕТОВЕТЕ и създаде РИСУВАНЕТО , Жената откри РИСУВАНЕТО и създаде ГРИМА . Мъжът откри ДУМИТЕ и създаде ДИАЛОГА. Жената откри ДИАЛОГА и създаде КЛЮКИТЕ. Мъжът откри ИГРИТЕ и създаде КАРТИТЕ. Жената откри КАРТИТЕ и създаде ТАРО. Мъжът откри ЗЕМЕДЕЛИЕТО и създаде ХРАНАТА Жената откри ХРАНАТА и създаде ДИЕТАТА. Мъжът откри ЧУВСТВАТА и създаде ЛЮБОВТА, Жената откри ЛЮБОВТА и създаде СВАТБАТА. Мъжът откри ЖЕНАТА и създаде СЕКСА. Жената откри СЕКСА и създаде ГЛАВОБОЛИЕТО. Мъжът откри ПАЗАРА и създаде ПАРИТЕ, Жената откри ПАРИТЕ И *EБА МАЙКАТА НА ВСИЧКО!!!

Отива една мадама при лекаря: - Докторе, нимфоманка съм! Помогни! - Добре, обаче да знаеше че вземам по 200 долара на час! - А за цяла нощ колко?

Един изпил бутилка водка и на сутринта се събудил в изтрезвителя. Решил повече така да не пие. Решил да излекува махмурлука с бира..и пак се събудил в изтрезвителя. Тогава взел радикално решение - ще си пие само у дома, в леглото, завит презглава. Взел едно шише и се завил с одеялото. На сутринта пак се събужда в изтрезвителя и учудено пита доктора как се е озовал там, като си е пил вкъши под одеялото. - Как-как!? Като отиваше за втората бутилка беше с одеялото завит и те закараха тук!

Хармония в живота - това е когато чашата с кафе свърши тогава, когато предишната се напълни с фасове.