Нещастен зет решил да се отърве от тъща си. Добрите му приятели го посъветвали: - За да изглежда като злополука, купи й един "Москвич" на старо - ще се пребие с него. След няколко дни тъщата потрошила москвича, но без даже да се натърти. - Ще ти трябва нещо по-бързичко - рекли приятелите. - Вземи една "Лада", сигурна работа! След три дни срещат нещастния зет, а той - печален. - Какво става? - И ладата потроши! А на нея - нищо! - Братче - рекли добрите приятели, - ще трябва да се бръкнеш - вземи един "Ягуар", да ти е мирна главата! След още три дни срещнали вече бившия зет - целият в траур, но ухилен до ушите. - Изяде я! - викнал отдалече. - Три дни я яде, ягуарът му с ягуар, но до шушка я изяде.

Живели семейство мъж и жена. От известен период жената започнала да злинява и да отпада,мъчила се дълго,докато легнала неизличимо болна на смъртно легло. Малко преди да умре,тя извикала мъжа си и му казала : - Виж,аз умирам,всичко е безндеждно. Преди това обаче трябва да се изповядам пред теб и да ти призная,че съм ти изневерявала няколко пъти,и то с най-добрия ти приятел, с комшията и с трима твои колеги. - Знам, скъпа, знам - отговорил спокойно мъжът - аз за това те отрових.

След няколко години брак, съпруг загубил сексуален интерес към съпругата си. Тя, горката, започнала да полага усилия да привлече вниманието му, но той продължавал да не й обръща внимание. Когато търпението на дамата се изчерпало, тя решила да предприеме крути мерки: Съблякла се напълно гола и застанала на четири крака с гръб към вратата точно в момента, когато съпругът и трябвало да се завърне у дома от работа и зачакала... В един момент, вратата се отворила и сексуално дезинтересираният съпруг влязъл у дома, погледнал стоящата на четири крака съпруга и светкавично избягал. Три седмици по-късно гореспоменатият съпруг се прибрал неочаквано (кой знае какво щеше да измисли оная ако го очакваше) в къщи и на въпросите "къде си бил" и "защо те нямаше" той отговорил: - Абе, влизам си вкъщи, преди три седмици, и виждам насред стаята някакво злобно, брадато джудже с големи бузи и лигите му стръвно се точат от устата! ! !

Една жена чистила усърдно семейния апартамент в неделя сутрин, а мъжът й се мотаел наоколо по бели слипове. -Иване, облечи се че след малко ни идват на гости комшиите -Няма! -отвърнал съпругът й -Абе облечи се че ще станем за срам! -Няма! -Абе простак, спри да ни излагаш! Защо не искаш да се облечеш? -Искам като дойдат гостите да видят колко съм слаб и да разберат, че не ме храниш! -ПФФФФФ в такъв случай си събуй и слиповете, да знаят защо не те храня!

На един пич жена му, докато се къпала паднала в банята и си засмукала оная работа на плочките. Развикала се за помощ. Дошъл пича, гледал, чудил се, дърпал, сецал - нищо не става. Извикал майстор. И онзи се пулил. - Ще трябва да ги къртим - решил майстора. - В никакъв случай, италианския теракот знаеш ли колко струва? - Добре де, в антрето какъв е? - Български. Що? - Ами ще я разлигавиш, ще я изтеглим в антрето и ще къртим там.

Една жена си правила кефа с един вибратор, но за беда вибраторът нещо се заклещил и тя не могла да го извади. Отишла на доктор и докторът и казал, че е необходима операция. Когато жената се свестила от упойката, докторът отишъл при нея и й казал: - Имам за вас една добра и една лоша новина. Лошата е, че не само че не успяхме да извадим вибратора, но даже той се заклещи още по-лошо и никога няма да можете да го извадите. Добрата новина е, че го обърнахме така, че ще можете да си сменяте батериите.

Двама комшии: -Здрасти, Пешо! Искаш ли да участваш в тройка секс? -Да, кои ще сме? -Аз, ти и жена ти. -А, не, неискам! -О.К. тогава без тебе!

Някъде в Йоркшир, лейди и джентълмен правят секс. -"Скъпи, вътре ли си вече? " - запитва по едно време лейди. - "Да скъпа" - отговаря джентълменът. - "... тогава - Ох! "

Три жени стоят и си говорят за болката - млада, на средна възраст и стара. Младата казва: - Най-голямата болка е когато те отварят! Втората пък казва: - Ооо, не мила, най-голямата болка е когато раждаш! А пък старата : - Това ващо не е никаква болка. Най-голямата болка е когато клитора ти се заплете във веригата на колелото !

На интервю запитали гражданин: - Какво предпочитате - да правите секс или да празнувате Нова година. - Да празнувам нова година. - А защо. - Защото се случва по-често.

Както обикновено, съпругът се връща по-рано от командировка и сварва жена си с любовник в спалнята. Само че, съпругът бил военен и не си поплювал много. Извадил пистолета и им наредил: - Жена, ти в левият ъгъл на стаята. Ти, нещастник, в срещуположния. Ония двамата, треперят от страх и изпълняват. Съпругът продължава: - Сега, клякате и се изсир*те! - Ама скъпи как так… - мъжът я прекъсва със сваляне на предпазителя. Свършили те работата, а съпругът: - Сега си разменяте местата! Ония пак изпълняват. - Ха сега, клякате и всеки да изяде, каквото му е надробил другият! - и опъва петлето назад. Ония се молили, молили накрая… къде ще ходят… изпълнили нареждането… След 3 месеца жената и любовникът се срещат на улицата. Любовникът: - Скъпа, защо не ми се обждаш вече? Вече не ме ли обичаш? Не мога да живея без тебе! А жената: - Да бе! Ти ако ме обичаше поне малко, нямаше такова огромно лай*о да изсе*еш!

Десет часа вечерта. Мъж звъни в къщи: - Привет, скъпа! Как я караш? - Къде си бе, идиот? Нали каза, че след шест ще се прибереш? - Не съм забравил. С четири вече бях! Остана да убедя още две и се прибирам.

- Скъпи, погледни в интернет как да разположим мебелите в апартамента по Фън Шуй... - Миличко, по Фън Шуй трябва да съборим целия Люлин...

Двама приятели си пият биричката. - Интересно, защо толкова мъже се навъртат около жена ми? - Вероятно я намират за доста привлекателна. - Да, бе! И кое й е толкова привлекателно? - Дефекта в говора. - Какви ги говориш?! Тя няма никакъв дефект! - Хм...Значи ти си единственият, който още не знае, че тя не е в състояние да каже "не".

Мъж и жена отиват с кола в горичка, обаче се скарват и жената си тръгва, мъжът иска една целувка. Жената се връща и го целува, но мъжът вдига стъклото и й заклещва главата, минава отзад и я опъва. Отсреща гледа овчар и си казва: "Пари за кола нямам, ама една врата ще си купя"

"Съгласна ли си да му събираш чорапите от пода, да го посрещаш в петък пиян на талпа посред нощите, да го пускаш за риба с пренощуване, да гледаш с него футбол, да търпиш приятелите му и да носиш цялото домакинство на гърба си?... Съгласен ли си - да й даваш цялата си заплата, да помниш всички дати, редовно да й подаряваш цветя, да обичаш тъщата, да не пиеш, да не гуляеш и ежедневно да изпълняваш съпружеския си дълг?; - Така трябва да се пита! А не, - "в мъка и в радост...", да мрънкат всякакви глупости!

В съда: - Какво ви подтикна да ударите жена си? - Тя беше с гръб към мене, точилката ми беше под ръка и можех да избягам. Бях длъжен да опитам!

От книгата "Малки хитрини на женения мъж"" Ако се полеете с мастика, засилите се се с лице в стената, напикаете се, скъсате си дрехите на няколко места, то прибирането ви вкъщи късно през нощта жената няма да свърже с посещение при любовницата.

- Виждам, че вече си се оженил! - Как разбра? - От това че всички копчета на сакото ти са зашити. - Вярно е. Научи ме жената.

Мъж чете вестник. Жена му за да привлече внимание, ходи насам-натам. Мъжа - нула внимание. Отчаяна жената си слага един противогаз и отива при мъжа си: - Скъпи, не забелязваш ли нещо необичайно? Мъжът я поглежда: - Оскубала си си веждите.