Студентка влиза в кабинета на млад преподавател, разкопчава няколко копчета на ризата си и коленичи: - Бих направила всичко, за да взема този изпит... - Всичко... - прошепнал преподавателят. - Да, всичко! - казала студентката и се притиснала към преподавателя. - О, значи всичко... - Да, абсолютно всичко... - А бихте ли... учила?

Преподавател в УНСС гони от изпит по икономика блондинка. Деканът бесен го привиква: - Какво си позволявате вие? Знаете ли кой е баща й? А!!?? Преподавателят, почти плачейки, казва: - Зная, но не можах да издържа! Когато я попитах дали знае какво е "лизинг", тя игриво ми обясни, че прави орален секс само на приятеля си. Но когато я попитах какво е клиринг, тя уверено каза, че това е пиърсинг на клитора и даже можела да покаже..Не издържах!!!!

Студентка на изпит по математика , знания никакви . Професорът и предлага секс за да и пише тройка . Срещна ли , вършили каквото вършили и професорът казал : - Колежке , ако знаех , че сте девствена , нямаше да поискам секс с Вас ! Тя отговорила : - Гн. професор , аз ако знаех , че ще Ви стане щях да си сваля чорапогащника преди това !

Една студентка от МЕИ стояла пред ректората и ревяла. Минал един студент и я попитал: - Защо плачете колежке? Да не би да нямате протоколи? - НЕЕЕ! - А да не би да са ви скъсали по Електротехника? - Нееее! - А да не би ва ди трябва чертеж нещо? - НЕ БЕЕЕ!!! - Е ЗА КЪВ ХУЙ РЕВЕШ ТОГАВА??? - ЕМИ ЗА К’ЕВТО И ДА Е!!!

Студент влиза на изпит при възрастен професор. Студента не знае нищо и му предлага сделка - ако професора отговори на неговия въпрос го къса, ако не - му пише три. Студента пита: - Кое е това което е законно, но не е логично; кое е това което е логично, но не е законно и кое е това което нито е законно нито е логично? Професорът не отговаря и пише на студента три. Влиза следващият студент и професорът му задава същият въпрос. Студента отговаря: - Законно е но не е логично, че имате млада съпруга; логично е, но не е законно, че тя си има любовник и не е нито законно нито логично, че току що писахте на любовника й тройка!

- Къде и за какво са най-търсени българските студенти? - В Англия като помощници за селското стопанство?

След няколко години преподавател среща свой бивш студент и го пита: - Стигат ли ви знанията, получени в университета? - Знанията са достатъчни, само парите не стигат.

В езиковата школа. - Бих искал да запиша сина си, за да научи поне един чужд език. - Да, разбира се! Английски, френски, немски, испански... - А кой език е най-чужд?

Студентка на изпит . Професорът я пита : - Колежке, моля отговорете ми колко семенна течност отделя мъжът при еякулация? Момичето се позамислило : - Ами-и-и-и, глътка, глътка и половина?!

Лекция по биология. Професорът чете: - При полов акт температурата на човешкото тяло се повишава с 1 градус... В този момент вижда един студент, който спи на банката след тежка нощ. Посочва го и казва: - Колегата да повтори! Става студентът в полусън и чака подсказване. От другата страна на залата му правят знаци с пръсти при кое събитие какво се получава. Студентът измърморва: - При полов акт температурата се вдига с 1 градус... и се сгромолясва обратно. Професорът обаче продължава: - А при пернатите при полов акт температурата се повишава с 2 градуса... Колегата да повтори! Процедурата се повтаря, но този път подсказващия размахва силно ръце, за да подскаже за пернатите. Студентът изтърсва: - А за да се повиши температурата с 2 градуса, трябва да падне такова е*ане, че перушина да хвърчи...

Отива един студент за риба на реката, минава покрай някакъв дядка, който седнал да лови и той риба и сяда близо до него. За час-два пича напълнил кошчето и си тръгва... Минава покрай дядката, а онзи го пита: - Абе момче, аз седя тук от сутринта и не съм хванал нищо, ти за нула време напълни кошчето!! На каква стръв ги ловиш?? Пича бил майтапчия и му казал: - Деде, ловя ги на хапчета за трипер. А оня: - Ами от къде да си взема и аз от тази стръв?? Студента му казал: - Отиваш в аптеката и там ще ти дадат. На другият ден дядката отива в аптеката и казва на аптекарката - Дай ми булка хапчета за трипер!! Погледнала го аптекарката и попитала: - Абе, деде и ти ли хвана?? А дедето отговорил: - Не съм, но знам едно място утре като отида със сигурност ще хвана!!!

На изпит по Анатомия.Двамата изпитващи професори решават да проведат изпита по нетрадиционен начин. - Колеги, тук има един чувал с човешки органи. Вашата задача е да бръкнете в чувала, да вземете един орган и да познаете какъв е преди да сте го извадили. Ако познаете органа, продължавате да говорите за него, ако не го познаете сте скъсани. Първи излиза Иванов, бърка в чувала и казва: - Кренвирш! - Колега помислете пак - казва единият професор. - Кренвирш - пак казва студентът. - Помислите пак, че ще Ви скъсам! - Кренвирш е - пак казва студента. Ядосан професора казва: - Добре колега, извадете си ръката. Иванов изважда ръката от чувала и в нея държи кренвирш. Двамата професори се споглеждат учудено и единят казва на другия: - Колега,а ние снощи с какво сме замезвали???

Седял си един професор в студентския стол на една маса сам и си хапва. Минал един студент и понеже нямало къде да седне, седнал при професора. Преподавателят се изнервил и казал: - Прасе и птица на едно място не се хранят! Студентът: - Аз тогава отлитам. Изненадан от отговорът професорът решил да го скъса на изпита. Дошло време. Седнал студентът и отговарял на всичко. Нямало как да го сгащи. - Добре колега! Още един последен въпрос. Ако на пътя видите две торби. Една с пари, а другата с акъл, коя ще изберете? - Разбира се, че тази с парите! - Грешен отговор колега! - видимо зарадван. -Аз ако бях щях да взема акъла! - Кой каквото няма, това търси. Вбесен от думите преподавателят хванал книжката и написал в нея "ГОВЕДО".Студентът си я взел и без да я отваря излязъл. След малко отворил вратата и казал: - Г-н Професоре, подписали сте се, а не сте написали оценка!

Молитва на гимназист: - Милостиви Боже! Моля те направи така, че Лондон да стане столица на Дания, както написах вчера в контролното по география!

Професор пита студентка по медицина: - Колежке, волеви или неволеви е контролът над женските полови органи? - Волеви! - отговаря студентката. Професорът се ядосал и казал: - Защо не свирнете тогава с тях, колежке?

- Знаете ли, на какво ги учат сега във ВУЗ-овете? - ? - Качествено да дават рушвети.

Знания по полов път не се предават, но изпити се взимат.

Изпит. Преподавател: - Защо ми намигате? Студент: - Сигнализирам, че знанията ми са на привършване

Попитали една студентка какъв трябва да е перфектния мъжки член и тя отговорила: - Тънък, дълъг и мек.За да може като се сгъне на две да стане идеално дебел и да се празни навън.

Професор се ядосва: - Хей, вие там. Не можете да спите по време на лекцията ми! - Бих могъл най-спокойно, ако не говорехте толкова високо!!!