Лежи на плажа един арменец. Пече се. От банските стърчи члена му. На него има отметки: 3, 5, 10, 25 рубли. Наблизо минава студентка и пита: - Чичо, чичо, а за 50 копейки колко ще го вкараш? - Разкарай се! - Моля ти се чичо, аз съм студентка, нямам пари, поне малко не можеш ли да го вкараш? 50 копейки не са ли пари? - Айде, давай!!! Доближил се, значи едва-едва, а тя взела, че, забола карфица в задника му, а той го вкарал навътре и почнал да крещи: - ПОМОГНЕТЕ, ОГРАБВАТ МЕЕЕ....

За първи път дават на студенти по медицина да работят с пациенти, но на един от студентите му умрял пациента! Започва разследване, на което питат студента: - И как умря вашият пациент? - Ами почина докато му правих аутопсия.

Обикновеният човек след 5 години пиене става алкохолик - студентът става магистър.

И мъжът, и магнетофонът имат по две глави - едната за запис, другата за възпроизвеждане." --Из лекция по Аудио-визуални средства във ВТУ

Всичко казано по време на семестъра, може да бъде използвано срещу вас по време на сесията...

- Здравей! Искаш ли ме? - Теглете билет и се подгответе за отговор.

В института по ветеринарна медицина професорът чете лекция за размножаването при едрия рогат добитък. - Всеки бик може да има до 50 полови акта на ден... - Колко, колко? - пита женски глас от първите редици. - Петдесет. - Може ли да го повторите още веднъж за задната редица? Професорът повтаря. Мъжки глас от задната редица: - А това с една крава ли, или с 50 различни? - Различни, разбира се. - Може ли да го повторите за предната редица?

Шеф към подчинения си: - Вземи метлата и измети тука! - Извинете, но аз съм завършил все пак Икономическия?! - Така ли?! Дайте да Ви покажа тогава как се прави...

Три приятелки завършили училище. Разделяли се, а искали да поддържат връзка; решили да си пишат писма; ако пишат за секс вместо това да използват "ядем картошки". След половин година първата писала - омъжих се за директор; имаме кола, къща, вила, ходим на почивка в чужбина, ала ядем веднаж в месеца картошки. Втората писала: омъжих се за инженерче , имаме къща и кола , ядем два пъти в месеца картошки. Третата писала на другите две: омъжих се за студент: мизерия, живеем в кучешка колиба, нямаме удоволствия, всеки ден ядем картошки, а като свърши яденето единия облизва лъжицата, а другия - паницата.

Студентски наблюдения: портиер на женското общежитие - това е необичайно завистливо създание с отлична памет и развинтено въображение.

Момиче към приятеля си: - Хайде да отидем на някой ресторант да вечеряме, а после ще отидем у вас и цялата нощ ще правим секс. Той: - Извинявай, но сега са тези дни...не ми е добре, често ме боли главата, въобще не ми е до секс.. Тя(недоумяващо): - Какви дни? Той: - Сесия е, ма! Ти какво помисли?

- Професоре, а двойката защо? - Едно затова, че се явихте, две - за опита да отговорите. - А не може ли три затова, че ще си тръгна и повече няма да досаждам?

На изпит по Анатомия.Двамата изпитващи професори решават да проведат изпита по нетрадиционен начин. - Колеги, тук има един чувал с човешки органи. Вашата задача е да бръкнете в чувала, да вземете един орган и да познаете какъв е преди да сте го извадили. Ако познаете органа, продължавате да говорите за него, ако не го познаете сте скъсани. Първи излиза Иванов, бърка в чувала и казва: - Кренвирш! - Колега помислете пак - казва единият професор. - Кренвирш - пак казва студентът. - Помислите пак, че ще Ви скъсам! - Кренвирш е - пак казва студента. Ядосан професора казва: - Добре колега, извадете си ръката. Иванов изважда ръката от чувала и в нея държи кренвирш. Двамата професори се споглеждат учудено и единят казва на другия: - Колега,а ние снощи с какво сме замезвали???

Изпит във ВТУ. В залата влиза добре почерпен студент, подпира се на масата на професора и казва: - Г-н пр-р-рофесор-ре, н-н-на-пити из-з-питвате ли? Професорът: - По принцип не, но за вас ще направя изключение. Студентът се провикнал през рамо: - Момче-е-е-та, внесете го!

- Хайде просто да поседим мълчаливо?!..Тук е толкова хубаво, не искам да нарушавам тази тишина. - Теглете билет!

- Разликата между мъжката и женската студентска стая? - В женската студентска стая мият чиниите след ядене, а мъжката преди.

В институт тече изпит. Девойка тегли билет. Падат й се "Полимери". Тя не знае нищо по въпроса, затова казва на професора: - Не знам нищо по този въпрос. Професорът: - Добре, ще се раберем. Можете ли поне, да ми кажете името на един полимер? Девойката мълчи. Професорът: - Имате ли си гадже? - Имам! - Ще ви помогна. Името на един полимер е подобно на името на това което правите вечер с гаджео си.... Девойката /възторжено/: - Аааааа, ебонит... Професорът: - Иии направо с ебонита ..... преди ебонита няма ли целулоид...

Студент е на изпит но нищо незнае. Професора му казва: -Ако издалбаеш с члена си дупка в стената ще ти пиша тройка... Студента блъскал, удрял изкъртил малко мазилка и изкарал тройката. След него влиза студентка която също не се е готвила за изпита.. -Колежке, ще ви задам един последен вапрос за тройка..- казва професора като и показва изкъртената от студента мазилка -От какво е издалбана тази дупка ? Тя гледала, гледала и казала... -Господин професор, незнам от какво е направена, но има следи от моето червило....

Студент изпраща телеграма на майка си: - Сесията приключена. Отложени всички изпити. Подготви татко. На другия ден получава в отговор телеграма: - Съобщението получено. Баща ти подготвен. Сега се готви ти.

Свръхжените се отличават с безполовост и слабоумие! Кандидатстудентски