- Защо на първи април политиците празнуват? — Защото им е професионален празник.

- Тате, тате, учителката в училище ме научи да броя до пет! — Я покажи! — Едно, две, три, толкова ли е трудно бе тъпанар (удря се по главата) четири, пет!!!

Вкарват в килията нов затворник – крадец. Той оглежда обстановката и пита надзирателя: — За какво са тия решетки на прозореца? — Заради сигурността. — Вие не сте наред! Кой пък ще иска да обира затвора?

Двама съседи си говорят: — Ей, много рано са ти пораснали дините! — Това не са дини, а грах. — И сливата ти много рано е окапала. — Това не е слива, а череша. — Е добре де, дай да не се караме… Я послушай как хубаво чурулика славейчето в храстите. — Това не е славейче, а гайгеров брояч.

Един борец си кара БМВ-то, а след него карат една пожарна и една линейка. Един полицай спира БМВ-то. Вместо да отминат обаче, линейката и пожарната също спират зад БМВ-то. Полицаят се доближава до БМВ-то и иска документите на бореца. След като ги преглежда, той пита: — Абе тия двамата защо спряха след теб? Борецът отговаря: — Как защо, защото ми писна като ме спират да ме питат имам ли аптечка и пожарогасител. Ето ти аптечка, ето ти пожарогасител…

Един баща имал много глупав син. Рещил да му се скара, дано спре да прави глупости: — Ела тука бе, говедо! Сядай! – викал бащата и нервно почукал с пръсти по масата. — Ей сега, тате, само да отворя, че някой чука. — Сядай ти казах бе, идиот! Аз ще отворя!

Двама туристи се возят в самолет. Попадат във въздушна яма и самолетът започва да се тресе. Единият: — Ей, как се клати! Ще падне! Другият: — Ами, нека пада, да не е твой.

Седи си доктора в кабинета. Отваря се вратата и влиза човек, на който от носа му стърчи морков, от ухото банан, а от задника една краставица. И стене: — Докторе, какво става с мен? — Пич, мисля, че не се храниш правилно!

Осемдесет и две годишен старец при уролога: — Докторе имам проблем: колкото повече одъртявам толкова по-нависоко пикая. — Не може да бъде!? — Може, може! Преди десет години си пикаех върху обувките, а сега върху колената!

Семейна двойка заминава на риболовна ваканция. Мъжът обожава риболова, а жената предпочита да си чете, изобщо не е спортен тип. Една сутрин, след няколко часов риболов, той решава да поплува. Жената поема управлението на кораба, но незнаейки много как се управлява, решава да пусне котва на едно тихо местенце. След малко обаче при нея пристига човек от охраната и я пита: — Мога ли да знам какво правите тук? — Ами, чета книга, не виждате ли? — Вие сте в забранена за риболов зона… — Е, да но аз не ловя риба… — Да, обаче имате оборудване, така че ще ви глобя… — Хмм, ами добре, но ако вие направите това, то аз ще ви обвиня в изнасилване.. — Но, аз дори не съм ви докоснал… — Вярно е, но имате оборудване…

Възрастна госпожа нервничи преди полет: — Момче, нали ще ни свалите на земята благополучно? – пита тя пилота. — Естествено, Госпожо, досега не е имало случай да оставя някой във въздуха!

Момиче поканило гаджето си на вечеря в дома на родителите си. Перспективата била ужасяваща, но тя му обещала, че после ще излезе с него и ще му се отдаде. За да се приготви, момчето, което също било девствено, отишло в аптеката да си купи презервативи. Аптекарят бил много услужлив и му обяснил всичко за секса. Накрая попитал момчето дали иска опаковка с три или шест презерватива. — Мисля, че предпочитам шестте – отвърнал младежът. – Предполагам, че следващите няколко нощи ще съм доста зает. Момчето отишло навреме за вечерята и на вратата го посрещнала приятелката му. Тя го въвела в трапезарията, където вече седели родителите й. Настанили го и му предложили да каже молитвата. Момчето свело глава. След десет минути главата му продължавала да е наведена. Когато след двайсет минути все още не бил изправил глава, момичето се наклонило към него и прошепнало: — Не знаех, че си толкова набожен. — Аз пък не знаех, че баща ти е аптекар.

- Имам страхотно куче. Всяка сутрин то ми носи вестника в леглото – хвали се шотландец. — Като си помисля, всяко що годе добре обучено куче може да направи това. — Да, но аз не съм абониран за нито един вестник.

- Как се нарича блондинка в университет? — Посетител.

- Скъпи, расте ми коремчето, струва ми се, че съм бременна… — Ами да… Даже знам, кой е бащата. — Кой?! — Хлебозавода.

- Не разбирам, защо толкова приличен ресторант се казва „Разбойниците“? — Като донесат сметката, ще разберете.

Мъж отишъл при любовницата си, заиграли се, станало късно. Взел да се притеснява: — Какво да излъжа жената, дали ще повярва? — Вземи този молив и го сложи зад ухото си! Като те пита жена ти къде си бил,кажи „бях при една мацка“ – посъветвала го любовницата. Прибрал се мъжа в къщи. — Къде ходиш до сега бе, хаймана? – посрещнала го жена му. — Бях при една мацка – отговорил, както го научила любовницата. — Кого ще лъжеш бе, пак си ходил да играеш белот, я молива още е на ухото ти…

- Как може да оцелееш в самолетна катастрофа? — Като влезеш в черната кутия.

Собственик на лека кола се оплаква на съседа си, че са му откраднали колата предната нощ. — Обади ли се в полицията? — Не съм, чакам да я пребоядисат. Тъкмо беше започнала да избива ръжда.

Срещат се англичанка, французойка и българка. Англичанката: — Аз, когато се омъжих заявих: няма да пера и да мия чиниите. Съпругът ми изчезна, един ден не го виждах, втори ден не го виждах и на третия си дойде с пералня и миялна машина. Французойката: — И аз когато се омъжих заявих: няма да пера и да мия чиниите. Съпругът ми изчезна, един ден не го виждах, втори ден не го виждах и на третия си дойде с прислужница. Българката: — И аз същото казах след сватбата: няма да пера и да мия чиниите. Съпруга ми изчезна, един ден не го виждах, втори ден не го виждах и на третия прогледнах с лявото око.