Вицове — Димитровград

Всички категории

Возят се двама приятели в тролей и си говорят: - Ще трябва да си купя килимче на мишката, защото старото на нищо не прилича. Случайно дочула ги пенсионерка възмутено се намесва в разговора: - Хората пари за хляб нямат, а те килимче за мишката ще си купуват!

Оценка 0 от 0 гласа

Жена лежи в леглото с любовника си, когато мъжът й влиза в стаята. - Всичко е ясно! По всичко личи, че аз съм излишен. казва той. - Ама защо така, скъпи? Точно навреме идваш. Този и без това скоро свършва.

Оценка 0 от 0 гласа

В МЕИ-то, между преподаватели: - Защо в твоята зала компютрите са под бюрата? - Харесва ми студентките как търсят USB-порта.

Оценка 0 от 0 гласа

Меко казано децата не са във възторг, че ваканцията свърши ще трябва да ходят девет месеца на училище и да учат. Техните родители си знаят, колко ще им струва ходенето на училището, да помагат за домашните, да ходят да се "червят" по родителски срещи. Учителите пък "безумно" се радват на заплатите си, изхабените нерви от обучението на някакви пубертети. Правителство и общини - въобще не им се занимава пък... Въпрос: Тогава какъв празник е "15-ти септември"?

Оценка 0 от 0 гласа

Минувачи на улицата чуват писъци от висок етаж на блок, пред който минават. Гледат нагоре, някакъв мъж хванал жена за краката и я провесил през балкона. Опитва се да я изхвърли, но тя се държи яко за железата и пищи. Възмутен минувач се развикал: - Пусни жената бе! - Това не е жената, тъща ми! - Брей, че здраво се вкопчила мръсницата!

Оценка 0 от 0 гласа

Миналата Нова година се отказах от руската салата. Тази ще пробвам да се откажа от мандарините - трябва да изясня от какво ми е толкова лошо на 1 януари.

Оценка 0 от 0 гласа

Учител по физика в НПМГ, относно чертаенето на вектор: - Не е важно колко е дълъг, важното е да е насочен...

Оценка 0 от 0 гласа

Германия, бензиностанция. На колонките има няколко бутона "за 10 евро" за 20 евро", "за 50 евро". Натискаш бутончето, бензинът почва да тече. В това време шофьорът отива да плати. Пристига кола с германец и българин. Българинът се интересува: - А какво ще стане, ако не платя бензина, а просто си замина? - Как така "просто да заминеш"? - отговаря германецът. - Да допуснем, че съм крадец. Крада бензин, разбираш ли? - Разбирам... Немецът се замислил. После се плясва по челото и казва: - Тук сигурно има видеокамери! Ако просто си заминеш без да платиш, ще съобщят номера на колата ти в полицията и ще те арестуват! - А ако номерът е изцапан и не се виждат цифрите? Немецът се опулва и съвсем учуден пита: - Как така "Номерът е изцапан"??!

Оценка 0 от 0 гласа

Майката: - Е, Иванчо, как се държа баща ти с теб, докато бях в командировка? Иванчо: - Много добре, мамо. Всяка сутрин татко ме взимаше с него на езерото, ние плувахме с лодка до средата на езерото и след това аз се прибирах с плуване до брега. Майката: - О Боже! Ама това е много голямо езеро! Иванчо: - А, не се впечатлявай, мамо. Аз си плувах много добре. Трудното беше само докато се измъкна от чувала...

Оценка 0 от 0 гласа

Пуснали по едно радио ново предаване:"Кой си живее добре в България?". След няколко седмици в редакцията пристига писмо: "Благодарим за вашето предаване, слушаме го с удоволствие". Подпис: "Данъчната инспекция".

Оценка 0 от 0 гласа

Учителката пита децата какво добро дело са направили наскоро. - Помогнах на стария съсед да напазарува -казал Петърчо. - Браво, Петърчо -казала учителката. - А аз помогнах на баба Пена да прибере въглищата си -казала Марийка. - Браво и това е много хубаво, Марийке -казала учителката. А Иванчо казал: - Аз пък спасих една готина мадама от изнасилване !!!! - Браво , Иванчо, това е много хубаво. И как го направи? - Ами..... Кандърдисах я!!!

Оценка 5 от 1 гласа

Една хлебарка лежи на пода, а друга и вика: -Много е трудно нали? -Ти пък какво разбираш, не виждаш ли , че играя брейк.

Оценка 0 от 0 гласа

Искам когато умра да разхвърлят праха ми над някой МОЛ-така ще съм сигурен ,че дъщеря ми ще ме посещава поне два пъти в месеца.

Оценка 0 от 0 гласа

Кокошката снесла петкилограмово яйце. При нея изпращат репортер от местния вестник. - Как стана това? - Тайна. - Какви са бъдещите ви планове? - Да снеса шесткилограмово яйце. След това репортерът задава въпроси на петела: - Как стана това? - Тайна! - Какви са следващите ви планове? - Да счупя главата на щрауса!

Оценка 0 от 0 гласа

Циганин влиза в хранителен магазин!! - Дайте ми двама вавли троя, трима шоколади и един безалкохолно. - Какво да бъде безалкохолното. - Няма смисъл....!

Оценка 0 от 0 гласа

Светофар. Спира голямо черно БМВ с две борчета в него. В него се блъска стар Трабант. Шофьора на трабанта решава, че така и така ще го бият, поне да си направи кефа, вади манивела от багажника, скача на покрива на БМВ-то и започва да чупи стъкла, да криви ламарини... После се качва в Трабанта и изчезва с мръсна газ. Едно от борчетата излиза от БМВ-то, поглежда стреснато след Трабанта и казва на другото борче: -Смятай, брато, какво щеше да стане, ако НИЕ го бяхме блъснали...

Оценка 0 от 0 гласа

В градския транспорт истинските мъже винаги седят със затворени очи, защото им е болно да гледат, как жените стоят прави.

Оценка 0 от 0 гласа

Влиза мутра в кръчма и се настанява до едно джудже. -ЕДНА ВОДКА МОЛЯ - поръчал мутрата със дебелия си глас. -Една водка и за мене моля - казало джуджето със пискливото си гласче. Мутрата ударила водката на екс и джуджето веднага след него също на екс изпило водката. -ЕДНА ГОЛЯМА ВОДКА МОЛЯ. -И за мене една голяма водка. Мутрата пак пил на екс и джуджето също пило на екс. Ядосал се мутрата: -ДАЙ МИ ЕДНА ДВОЙНА ГОЛЯМА ВОДКА БЕ! -И на мене една двойна голяма водка! Пили пак на екс, и мутрата се почудил: -АБЕ ДЖУДЖЕНЦЕ КОЛКО КИЛА СИ БЕ? -120! -120??!! ВЕРНО ЛИ БЕ? БЕЗ ТАШАК? -Не бе, без ташак съм 20!

Оценка 0 от 0 гласа

Една от най-удачните шеги от миналото принадлежи на англичанина Хорас де Вир Коул. Веднъж Коул закупил всички места на претенциозна и ужасна пиеса и раздал билети на много от неговите познати. Представлението било опорачено, тъй като веднага след като включили светлините, публиката от горните редове и ложите прочела кратка и изразителна дума изписана с помоща на плешивите глави на стратегически разположени хора.

Оценка 0 от 0 гласа

Жена отива при гинеколог. - Д-ре, нямам окосмяване на интимните части. Защо така? - А по колко пъти правиш секс на ден - пита той. - Ами сутрин като се събудя поне веднъж. После на работа до обяд още няколко пъти. Следобед също. Вечер като се прибера пак. През нощите се уважаваме 3, 4, 5 пъти ... и така до сутринта. - Ясна е работата - ти видяла ли си трева да расте на магистрала? Всичко е от трафика, то просто няма кога да поникне!

Оценка 0 от 0 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Избори | Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | За реклама

Еском общност: