Нищо чудно, че животът не върви по план. Чел съм грешния хороскоп!

За едно риалити шоу, всеки участник можел да вземе само една вещ на острова. Петьо взел книга, Ваньо взел касетофон, Васко взел компютър, а Генко взел надуваема кукла...и след месец вече имал и книга, и касетофон и компютър....

Мъж се опитва да прави секс с жена си. Тя го отблъсква: - Не сега, скъпи. Не се чувствам добре, боли ме глава. - Добре тогава, ще ида да искам някакви хапчета от съседката. Ще се върна след час-два.

Стар майтапчия е на смъртно легло. Вика своите роднини и се покайва: - Жена, помниш ли, когато ти изгоря палтото от норки за 10000$, аз го запалих! - А ти братко, помниш ли онази нова кола, която се взриви, нея също аз я взривих. - Сестричке, на вас ви изгоря вилата, пак аз бях. - Моля ви, всичките да ми простите. Имам и една последна молба. Когато умра ме обърнете по корем, набутайте ми една свещ в задника и я запалете! Умира човека. Роднините, няма как, решили да изпълнят последното му желание. След пет минути входната врата пада с трясък, в стаята връхлитат ченгета и крещят: - Имаме сигнал, че тук издевателстват над трупове!

Полицейска школа за повишаване на квалификацията. Инструкторът дава задача: - В язовир плува лодка с шест човека на борда. Обръща се и всички се издавят. Колко човека са загинали? - Шест! - обажда се един новобранец. - Неправилно, Петров! Дванадесет са загинали - шест при инцидента и шест при следствения експеримент.

Семейство си купува нова кола. Бащата качва шестгодишния си син, за да го повози. След завръщането малкият се хвали на майка си: - Беше много хубаво. По пътя изпреварихме трима идиоти, седем говеда, петима глупаци, девет мърльовци и една маймуна!

Най-страшната компютърна псувня: "Да ти reboot-на мамата!"

Прибира се мъж и: - Ти кой си? - Дядо Коледа! - А зашо си обръснат? - Хигиена! - А защо си гол? - Топло е!

- Вчера за първи път опитах секс по телефона. - Е, и как е? - Заработих петдесет лева!

Има два случая, в които не си струва да играете в казиното: когато имате пари и когато нямате.

-Тате, чудя се какво е това титла без съдържание? -Титла без съдържание е начинът, по който майка ти ме представяше пред гостите като глава на семейството...

Исус, Моисей и един възрастен дядо играят голф. Обаче между тях и дупката имало езерце. Първо ред да удря имал Моисей. Прицелил се той, ударил топката, водата в езерцето се отдръпнала, топката минала посредата и хоп съвсем близо до дупката. Втори удрял Исус. Ударил той топката цап цап цап цап цап по езерцето без да потъва и хоп и тя близо до дупката. Накрая стария дядо без много много да се цели удар топката и тя цоп право в езерцето. Обаче една рибка я захапала и тръгнала да плува. Като наближила повърхността един сокол я хванал и отлетял с нея. За късмет я изпуснал и тя хоп право в дупката. Моисей захвърлил стика и се троснал на Исус: - Аз повече с баща ти голф няма да играя!

И ето, 37-годишния Важиха пада. Съдията му показва жълт картон за симулация. А той може да е паднал от възрастта си. Томислав Русев Панатинайкос - Ювентус по Btv

Представители на различни народи се събрали на среща в ресторант. На всички им поднесли по чаша вино, но във всяка чаша имало муха. Какво се случило: Шведът поискал вино без муха в същата чаша. Англичанинът вино в нова чаша. Финландецът извадил мухата и изпил виното. Руснакът изпил виното заедно с мухата. Китаецът изял мухата и оставил виното. Циганинът изпил 2/3 от чашата и поискал да му я сменят заради мухата вътре. Норвежецът взел мухата и отишал да лови треска. Ирландецът накъсал мухата на малки парченца в чашата и я дал на англичанина. Американецът заевел дело срещу ресторанта за морани и материални вреди в размер на 65 милиона долара. Щотландецът хванал мухата и почнал да й се кара: "Не те срам лакомия такава, всичкото вино изпи". Наш Славчо се развикал, че това е масонски заговор, извадил нож на сервитьора и поискал да махнат това женско питие виното и да му донесат бутилката ракия, която бил поръчал преди един час.

Един пияница винаги като ходел в кръчмата и поръчвал 5 ракии наведнъж. Веднъж келнерът му казал да не се притеснява, а да си ги поръчва една след друга, а той ще му ги носи. Пияницата обаче обяснил, че има още четирима приятели и винаги всеки един от компанията където седне-пие и за другите! Влиза обаче един ден и поръчва само 4 ракии!Келнерът притеснен попитал дали на някои от приятели те не се е случило нещо, а алкохолика доваолен казал: Не бе, аз днеска спрях алкохола!

Действието се развива в студентските общежития на УАСГ.Момиче и момче стоят в една стая.Момчето чертае а момичето го гледа и си мисли как да си поиска малко ласки.Към 12 вечерта момичето вече умирало от скука и се решило: - Иване, хайде да правим секс? - Не мога сега, остави ме, чертая! След 10 мин. тя се посъблякла и пак попитала: - Иване, хайде да правим секс? Той я огледал и пак отсякъл: - Не мога сега, чертая! След още 10 мин тя останала чисто гола и пак попитала малко по настоятелно: -ИВАНЕЕЕЕЕЕ ИСКАМ ДА МЕ ИЗЧУ*АШ !!!! - Не мога, чертая. -бил неговият отговор отново. Момичето не издържалко и както е голо излезнало на коридора и с ярост изкрешяло: - НЯМА ЛИ 1 СВЕСТЕН МЪЖ В ТОВА ОБЩЕЖИТИЕ???????? Отворили се няколко врати и от там се чуло : - Що? чертежи ли ти трябват ?????

Шефът на борците им казал: - Утре ще ходим на "Сватбата на Фигаро", така че се пригответе както трябва! На другия ден борците се появили в офиса костюмирани и всички носели кой торта, кой някакво пакетче. Като ги видял шефът им се развикал: - Как може да сте толкова тъпи?! Не отиваме на никаква сватба. "Сватбата на Фигаро" е опера! Къде сте ги помъкнали тия торти и подаръци!? - Хайде, не бъди строг шефе! - помолил счетоводителят. - Миналата година като ходихме на "Лебедово езеро", ти що си беше взел въдицата?

Джулай морнинг се отлага за джулай вторник, поради джулай рейнинг!!!!

Научен симпозиум по агрономство. Хора от цял святсе хвалят със своите постижения в областта на агрономството. Става един испанец: - Ние изобретихме невероятна система при която картофите порастват за уникално кратко време само за 2 месеца и вече са готови за консумация. Ръкопляскания. Става перуанеца: - По нашата система пък картофите са готови за 1 месец. Бурни обации. Става един чукча и готдо заявява: - При нас пък сеем картофите на единият ден и на следващият вече ги вадим за ядене. Ахвания. - Е това вече е върха, как така при вас при тези климатични условия е възможно такова нещо. Как така за един ден порастват картофите? - Ми не порастват изобщо. Глад майкааааа!

За изминалото денонощиe никой не беше застрелян, взривен, пребит, нито един самолет не се разби, нито един кораб не потъна. Стихийни бедствия нямаше. Редакцията поднася своите извинения на читателите си.