Вицове — Димитровград

Всички категории

Преди, за да се продават по-лесно, на китайските стоки лепяха етикети "Made in Japan". Сега лепят етикети "Made very far from Japan"(много далеч от Япония)

Оценка 0 от 0 гласа

Мъж заминава за командировка. На тръгване, подава една касичка на жена си с думите: - Заминавам за дълго време. Искам всеки път, когато ми изневериш с някого, да го караш да пуска по една стотинка в тая касичка. - Добре. - свила рамене жената. След една година, мъжът се връща. Влиза в къщи, жена му готви в кухнята. Поглежда касичката - вътре две стотинки. - За една година само два пъти ли ми идневери?! - пита невярващ той. - Ами...тоя мерцедес отвънка...да не мислиш, че е на съседите?

Оценка 0 от 0 гласа

Мързелът ми е като 8-цата, веднъж да легна и е безкраен!

Оценка 0 от 0 гласа

"Ето първи точен удар, макар и извън рамките на терена!" Петър Бакърджиев, bTV

Оценка 0 от 0 гласа

Момченце пита баща си: - Татко, вярно ли е, че при всички жени гърдите са различни? - Разбира се, сине. Ето ти пример. Когато една жена е от 20 до 30 години, гърдите и са като пъпеш - твърди и стегнати. Когато е между 30 и 40, гърдите и са като на круши - все още са добри, но малко висят. А когато жената е на 50, гърдите и са като лук. - Как така като лук, татко? - Ами гледаш ги и плачеш. По това време сестричката на момченцето пита майка си: - Мамо, а колко вида пениси има? - Ами, може да се каже, че има 3 фази. Когато мъжът е от 20 до 30, пенисът му е като дъб - голям и твърд. Когато мъжът е между 30 и 40 - като бреза - мек, но се все още се поддава. А след 50 - като новогодишна елха. - Елха? - Да, сух, а яйцата са за декорация.

Оценка 0 от 0 гласа

Системен администратор отива в казармата. Граничар. Стои на пост и чува стъпки. - Кажи паролата? Тишина. - Кажи паролата? Тишина. - Кажи паролата? Тишина. Автоматен откос. - User Anonymous Access Denied.

Оценка 0 от 0 гласа

Американците лъжат, че техният спътник не е бил шпионски. Руснаците лъжат, че техният не е бил управляем.

Оценка 0 от 0 гласа

Подател: Мтел - Вашият досегашен номер 08XXXXX беше сменен на 08YYYYYY. Извинете ни за причиненото неудобство.

Оценка 0 от 0 гласа

Мнозинството от мъжете имат това, което заслужават. Останалите са ергени.

Оценка 0 от 0 гласа

Краси Рядков и Любо Нейков са били извикани в полицията за тест с детектора на лъжата. Проверявани са дали някой от тях не е озвучил вместо ББ записа с Танов..

Оценка 0 от 0 гласа

Двама равини се срещат пред синагогата в събота. - Да знаеш, какво чудо ми се случи днес! Вървя си аз по пътя за синагогата и заваля дъжд. Но как да си разтворя чадъра - нали е събота? Боже, помогни ми, казвам! И става чудо: отляво дъжд, отдясно дъжд, а по средата слънчева пътека. - Това е нищо - казал другия. - Вървя аз насам и гледам кюлче злато на земята. Но как да го вдигна - нали е събота? И стана чудо: отляво събота, отдясно събота, а по средата - петък!

Оценка 0 от 0 гласа

Вчера си купих страшен сутиен с бандероли.. Учителка от механотехникум Сливен

Оценка 0 от 0 гласа

Пожар. Дим, паника, хора тичат насам-натам. Началникът на пожарникарите се промъква в една от стаите да види дали има някой за спасяване и какво да види - един от неговите хора яко чука някаква мадама. - Сержант, какво правиш, засрами се! - Ами тука спасявам, нали… - В такива случаи се прави изкуствено дишане! - Е, то така почнах…

Оценка 3 от 1 гласа

- Какъв цвят става китаец, който си е прищипал топките? - Крещящо жълт.

Оценка 0 от 0 гласа

- Как се казва животно с шест букви, което е на изчезване? - Девица.

Оценка 0 от 0 гласа

Един управител на фирма пуснал обява за работа: "Търся човек, който да решава всички проблеми; заплата - 10000 лева месечно". След един ден веднага се появил човек за тази длъжност. След като се запознали управителят попитал: - Имаш ли някакви въпроси? - Да, само един - как ще намерите толкова много пари на месец за да ми плащате. - отвърнал човека. А управителят отвърнал : - Е това първият въпрос който трябва да решиш.

Оценка 0 от 0 гласа

- Защо си такъв насинен? - Вчера един приятел се върна от сватбено пътешествие. - Е, и какво? - Ами едно време аз го навих да се жени.

Оценка 0 от 0 гласа

Обажда се Жоро на психиатрията: - Ало, лудницата ли е? - Да, кажете. - отговаря някаква жена. - Елате на адрес “Бойко Борисов” №4, за да приберете един мой приятел, защото е полудял. - казва Жоро. - Но, защо!? Какво му има г-не? - пита жената. - Ами хванах го в леглото с жена ми, което значи, че не е добре психически! - отговаря той. - Извинявайте, но не ви разбрах. - Ще ме разберете ако видите жена ми... До сега всеки, който я е виждал е хуквал да бяга от уплаха...

Оценка 4 от 1 гласа

Иванчо си стои на спирката през зимата. Студ, мраз! Иванчо си мушнал ръцете в джобовете. Минава един дядо и го пита: - Малкия, измръзна ли? Иванчо отговаря: - Аз замръзнах, а малкия си го топля с ръце.

Оценка 0 от 0 гласа

Разговарят двама лекари: - Чух, че си напуснал града, в който практикуваше, макар, че си имал много пациенти. - Така бе, бяха много - въздъхва другият. - Но един по един измряха, градът запустя, нямаше какво да правя вече там…

Оценка 0 от 0 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Избори | Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | За реклама

Еском общност: