Вицове — Димитровград

Всички категории

Мъж и жена провеждат битов скандал в кухнята. Мъжът ядосан крясва: - Кво ми се репчиш, ма? Ти си деветата дупка на кавала... Жената отвръща: - А, леле как ме уплаши...Ти пък си деветият кавал на моята дупка...

Оценка 0 от 0 гласа

Мьж и жена отиват в зоологическата градина.Пред клетката на льва четат табелка в която обясняват за льва.Между всичко друго пишело,че льва водел сексуален живот всеки ден,по няколко пати и траят около половин час.Жената погледнала мьжа се и недоволно казала.-прочете ли добре,не кат теб.Продьлжават и пред клетката на слона,прочитат същото,само че трайността била поне 1 час и пак отново недоволство.Ето четеш ли? А ти?-казала ядосана жената.Спират пред клетката на елените и там пишело,че те се много интелигентни животни,водят рядко полов живот и свьршват много барзо.А?Прочете ли?Видя ли сега?-развикал се радостен мьжа. -Да прочетох-казала жена му.-А ти видя ли какви рога имат по главите,завьршила тя.

Оценка 0 от 0 гласа

Между колеги: - Отпуската ти се е отразила много добре. Изглеждаш чудесно с тези кръгли червени бузи... - Всеки ден надувах по четири дюшека

Оценка 0 от 0 гласа

Колкото по-извратено е порното на една държава, толкова по-добри автомобили се произвеждат там.

Оценка 0 от 0 гласа

Късно през ноща една жена върви сама по улицата. Много се страхува, защото пътят за дома й минава покрай гробищата. Колкото повече ги приближава, толкова повече се страхува. За щастие точно пред входа на гробищата среща мъж и започва настойчиво да го моли: - Г-не, ще може ли да Ви хвана ръката докато преминем през гробището, защото много се страхувам? - Щом така ще сте по-спокойна, разбира се. - казал мъжът и я прегърнал. - Благодаря. А Вие не се ли страхувате? - Сега не, но докато бях жив...

Оценка 0 от 0 гласа

Трудно се спори с гола жена.

Оценка 0 от 0 гласа

В недостроената пернишка библиотека дават недописани книги.

Оценка 0 от 0 гласа

Мъж се прибира супер късно и жената: - Ах ти пяница мръсна, как може толкова късно.... - Тихо жена, не знаеш кво открих тихо утре ше ти кажа! Жената млъкнала и супер любопитна го пита на сутринта: - Кажи, кажи кво си открил!?! - Представи си само! Нова кръчма!

Оценка 0 от 0 гласа

Върви слепият Джо из градината си и събира ябълки. Напипва ябълката с ръка, вдига я, и я слага в кошницата. Напипва, вдига, слага в кошницата. Изведнъж в ръцете му попадат нечии генитали. Слепият Джо пита: - Кой си ти? Тишина. Слепият Джо хваща гениталите по-здраво: - Кой си ти? Отново тишина. Джо стиска гениталите по-силно: - Пак питам, кой си ти? В отговор се чува стон: - Аз! Джо стиска още по-силно: - Кой аз? Тишина… - Кой аз? - стиска още по-силно - П-педро. - Кой Педро?! - стиска с две ръце Джо. Тишина… - Питам, кой Педро?! - и още по-силно стиска… - Н-немият П-педро…

Оценка 0 от 0 гласа

Генко се оплаква: - От този стрес не мога една кръстословица в работата да реша, като хората.

Оценка 0 от 0 гласа

Разговарят двама приятели: - Крайно време е да си извадиш ловен билет. - За какво ми е ловен билет? Аз не съм ловец. - Ти не си ловец, но жена ти е истински звяр…

Оценка 0 от 0 гласа

- Светле, скоро ли ще излизаш в майчинство? - Не, Любче, от къде ти хрумна? - Ми то се вижда! Ха! Да не ми кажеш сега, че и приятел си нямаш?! - Имам си! Главен готвач в ресторант, а защо?

Оценка 0 от 0 гласа

Нощ във влака. Пътнците спят. Изведнъж изгасят лапмпите и след малко се чува крясък: - Хора! Пазете куфарите! Крадат! Аз вече откраднах един!!!

Оценка 0 от 0 гласа

В таксито, пътникът: - Извинете, но не ви ли се струва, че трябва да почистите предното си стъкло от калта? - Няма значение. Така и така съм си забравил очилата вкъщи

Оценка 0 от 0 гласа

В Съветския съюз решили, че всички нации трябва да са равнопоставени и представени еднакво навсякъде. Отиват при един чукча: - Така и така, нямаме чукчи в Академията на науките. Искаш ли да те направим академик? - Може, ама наполовина. На четните дати - академик, а на нечетните ще ходя за риба.

Оценка 5 от 1 гласа

- Спи ми се, никакви сили няма. Искам да се ободря, но нищо не помага. - Пи ли кафе? - Три кафета. Не помага. - Ами вземи ипотека...

Оценка 0 от 0 гласа

По-добре камъче в обувката, отколкото песачинка в презерватива.

Оценка 0 от 0 гласа

Мите, време е да окачиш пейката на пирона и да си харчиш парите!

Оценка 0 от 0 гласа

Двама приятели с наднормено тегло решили да ползуват услугите на д-р Емилова от Варна...Отива първо единият и се връща след две седмици строен, с добре оформени мускули и казва: - Процедурата беше страшна. Сутрин ставаш рано, тичаш по плажа, а там - една стройна красавица, с дълги бедра - ако я стигнеш - твоя е. - Е, и? - На 15-я ден я стигнах. Амбицирал се приятелят му, и запрашил към Варна... След две седмици се връща изпустелял омърлушен, в лошо настроение. - Какво стана? - пита го първият. - Остави се. При нас беше друго - Пак сутрин рано на брега, но пускат един як и надарен негър. - Е, и? - На 15-я ден успях да избягам ...

Оценка 0 от 0 гласа

Малката Сара пита баща си: - Татенце а мога ли да изпратя картичка за Свети Валентин на човек от друга вяра? Бащата - евреин на средна възрст оговаря: - Мисля, че можеш миличка. На кого искаш да пишеш? - На Осама Бин Ладен - !? - Ами той се крие по разни пещери и всички го мразят. Като получи картичка от евреиско момиченце ще види, че не всички по света са лоши и може би ще спре да прави лоши неща и да се крие. - Това е най-хубавото нещо което съм чувал миличка - казва просълзен бащата. - И като престане да се крие нашите снайперисти ще му пръснат скапаната глава.

Оценка 5 от 1 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Избори | Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | За реклама

Еском общност: