Учителката задава на децата, да напишат съчинение на тема "Какво ще направя, ако имам един милион". "Ще нахраня всички бездомни кучета" - мисли си Марийка. "Ще помогна на пенсионерите" - пише Гошко. "Ще построя голям балон и ще дам на всички да се повозят на него" - мечтае си Танчето. Учителката върви между чиновете и изведнъж вижда Иванчо седи и зяпа през прозореца. - Ти що не пишеш, бе, Иване? - Да не съм луд? Имам един милион и ще седна да работя нещо!?!

Пожар в осеметажен блок. Блондинка, брюнетка и червенокоса не могли да се изнесат навреме и останали заклещени на последния етаж. Дошли пожарникарите, опънали едно платнище и им викнали: - Айде скачайте, ама една по една! Червенокосата скочила първа. Пожарникарите я гледали, докато лети, решили, че е грозна, дръпнали платнището в последния момент и мацката естествено се разпльокала. После викнали нагоре: - Айде следващата да скача! Брюнетката се развикала: - Да, бе да, да не съм луда, нали видях какво направихте. Пожарникарите: - Тази беше толкова грозна, че не заслужаваше да я спасим. Ти си по-красива и сега няма да дръпнем платнището. Айде скачай! Подлъгала се и брюнетката, и скочила. Докато летяла пожарникарите решили, че и тя е много грозна и пак дръпнали платнището. След малко викнали на блондинката: - Ти какво, да не смяташ да останеш горе? Айде скачай! - Ще скоча, ама оставете платнището и се дръпнете най-малко на трийсе метра, да не може да го дръпнете.

Най-много некрасиви жени има в тези страни, в които действа сух режим.

След завършване на университета младеж се прибира в родното си село. Гордият баща се готви за тържествено пиршество. - Ето това вино, синко, го направих в деня, когато замина в столицата да учиш. Сега ще го изпием в твоя чест, сине. - Тате, аз, честно казано предпочитам шампанско. Бащата преглътва горчивия залък и продължава: - А, това прасе го гледам откакто си в университета. Сега ще го направим на шишове и ще си хапнем... - Тате, да ти кажа право, аз предпочитам шоколадови бонбони. След известно време синът се извинява учтиво и отива до тоалетната. Бащата мълчаливо става, взема пушката от стената и тръгва след него. Майката разтревожено го хваща за ръкава: - Къде отиваш с тая пушка, бе? Да не направиш някоя беля?! - Отивам след него в кенефа. И ако го видя, че пикае седнал, ще го убия, мамичката му....

Жена към мъжа си: - Скъпи, би ли погледнал дали не съм паркирала доста далеч от тротоара? - От левия или десния?

- Ще кажете ли нещо в своя защита, обвиняеми? - Уважаеми господин съдия! Облегнах се на витрината без да искам и тя се счупи. Тогава влязох вътре, за да оставя на собственика името и адреса си. Колкото до това, че полицаите ме завариха пред отворената каса, мога да ви уверя, че точно в този момент търсех лист и молив...

Тук е БиБиСи, часът е двадесет и два. Знаеш ли къде е твоето дете? Тук е радио Париж, часът е двадесет и два. Знаеш ли къде е жена ти? Тук е радио Москва, часът е двадесет и два. Знаеш ли колко е часа? Тук е радио Хоризонт, часът е двадесет и два. Знаеш ли къде е твоя автомобил? Тук е Дарик радио, часът е двадесет и два. Знаеш ли къде е часовника ти? Тук е радио Полски Тръмбеш, часът е двадесет и два. Знаеш ли къде е пижамата ти? Тук е православно радио "Сион", часът е двадесет и два. Твоя изповедник знае ли къде си?

Два пънка седяли на една пейка в парка. Единия дрънкал нещо на китара, а другия повтарял само "мамка му". Това продължило 3 минути и по едно време тоя с китарата вика: - Ееее братлеее... запиши го тоя текст, че ме изкефи!

- Господи! И откъде намирате тези идиоти?! - При нас с това се занимава отдел "кадри".

Според служителя: "Компа не ще да включи - викам оня шаман админа. Дойде, ’дигна ръце към небето, промърмори нещо неясно, завъртя ми стола 10 пъти около оста му, ритна компютъра, наведе се под бюрото, и пак промърмори нещо, включи компа и той тръгна! Пак дигна ръце към небето, каза "боже, боже" и излезе." По думите на админа: "Отивам при юзъра - тоя глупак така се е въртял на стола, че намотал около него захранващия кабел. Викам си "е нема такъв олигофрен", ама тихо да не чуе, развъртам стола и разплитам кабела, ритам компа по-далече под бюрото, включвам го, викам си "боже, пази ни от тая простота" и си излизам.

Крупните бизнесмени най-бързо могат да станат трупни бизнесмени!

- Татко, искам да говоря с теб по много деликатен въпрос.... - Казвай направо! - За сто лева...

Щирлиц свари раци. Раците почервеняха. "От нашите са!" Зарадва се Щирлиц.

- Как мога да се омъжа за мъж, който ме лъже??? - Искаш да си останеш стара мома ли?

Двама дрогирани ходят по улицата и гледат насреща си полицаи. Единият вика: - Дай да се направим на полицейска кола, ще ни помислят за колеги и няма да ни закачат. Тръгнали те на бегом, уж в кола, и единият почнал да се прави на сирена: - Тии-у, тии-у! А другият - на буркан: - Синьо! Червено! Синьо! Червено!

Гойко Митич, Стефан Данаилов и Ален Делон снимали филм в прерията. Нали са големи звезди, вечер всеки забивал нанякъде сам. Вървял си Стефан Данаилов и видял огън. Доближил се и видял Гойко Митич да пече месо. Присламчил се, взел си и хапнал. Ядат двамата и мълчат. Нашия решил да бъде малко учтив и казал: - Абе, този Ален Делон много особен човек. - Като не ти харесва, не го яж…

Понякога мъжът ми направо е потресен от мен. Все пак аз съм потресаваща жена!

При аутопсията на матрьошката бяха намерени още седем трупа...

Жена към мъжа си: - Какво животно би искал да станеш в следващия живот? - Ами...май куче. - Нищо ли не искаш да се промени?

Иванов получи свирка от рефера Коментатор