На регистратурата в поликлиниката: - Час за уролог или очен?! - Какво Ви е? - Ами не знам - или съм далтонист или урината ми е синя...

Съпруг и съпруга спят. Изведнъж жената се стряска насън и изкрещява: - Мъжът ми си идва! Съпругът й скача и се пъхва в гардероба. Излиза, гледа гузно, жената седи, подпряла глава с двете си ръце, той сяда до нея, потупва я по рамото и казва: - Няма нищо, мила, и двамата сме се поизнервили напоследък.

Една компания наркомани решили да отказват дрогата. Разбрали се да си направят купон в един от тях, но без наркотици. Домакинът приготвил всичко за купона, но не се стърпял и решил да се боцне за последно. За да не се издаде пред приятелите си написал на едно листче: "Кой е?" за да знае какво да говори когато се звънне на вратата. Надрусал се яко и по едно време се звъни. Той отива до вратата и казва: - Кой е, въпросителен. Отговарят му: - Ние сме запетайка твоите приятели точка.

Мъж решил да изпита жена си. Една вечер докато вечеряли той й казал: - Абе мило ти знаеш ли, че в нашия блок имало някаква, дето тридесет години не е изневерявала на мъжа си. - Че коя е тая бе - попитала тя. - Ами не си ли ти ма, твойта мама.

Богат старец искал да се ожени за млада девойка. Уговарял я дълго, обещавал й богатство. Девойката непрекъснато се съмнявала в неговите сексуални възможности. Накрая дядото казва: - Ако ти донеса бележка от лекар, че мога още, ще ми станеш ли жена? - Да! На другия ден старецът носи бележка от лекаря, на която пише "МПС". - Какво значи това МПС? - пита девойката. - А, съкращение е това. Означава - "Може да прави секс". Нощта след сватбата. Старецът се мъчи, мъчи и нищо не може да направи. Разгневената девойка вдига телефона и се обажда на лекаря. Половин час по-късно лекарят пристига в къщата. Девойката му подава бележката и иска обяснение. Лекарят хвърля едно око на диагнозата и казва: - Ами да, всичко е ясно, ето написал съм самата истина - "Може да пикае, само"...

В лудницата. Лекарите отиват при лудите и завеждащия отделение каза на начинаещите стажанти: - Сега ще проверим кой е луд и кой не. Който издържи теста го пускаме. Начертал той на стената една врата и казал на лудите: - Който мине през нея е свободен!! Всички луди се заблъскали един друг и се засилили към нарисуваната врата. Един по един тя се насвяткали в стената. Само един стоял от страни и се смеел. Главният лекар казал на стажантите: - Виждате ли? Терапията в нашата лудница помага. Ето този явно се е излекувал. Отишъл той при лудия и го попитал: - Защо се смееш? А лудия отвърнал: - Как няма да се смея бе докторе, виж ги тия идиоти искат да минат през вратата!! И как ще минат като ключа е в мен!!!

При уролога влиза мъж и с отчаян глас се жалва: - Докторе помагай. Отначало отнасях подигравки, после сам се шегувах с това, но вече ме е страх. - Какъв е проблема? - Оная работа ми е с червен цвят и все едно се рони. Доктора повдигнал глава, свалил очилата си, почесал сравнително побелелите си коси и се замислил. - Сваляй панталона. Гледал го. Направил консултации с лекари от цялата болница. Но логично обяснение нямало. Урологът в последния си отчаян опит да разбере какво става, задал въпроса: - Какво правите обикновенно? - Ами седя си в нас. Ям чипс с едро смлян лют пипер и гледам порно.

Ние българите сме остри копелета, които вървиме с члена напред! /възрастна учителка по БЕЛ в ТУЕС/

Как да се ориентирате в новогодишното празненство: 1. Ако в 23:55 на 31 декември гледате обръщението на Президента и виждате двама, които четат то значи празненството Ви върви по план. 2. Ако виждате Президента наполовина, то значи някой ви е седнал на главата, но празненството върви по план. 3. Ако президентите са повече от три, то значи сте се поувлякли. 4. Ако Президентът е над вас - станете от пода. 5. Ако Президентът буботи смешно, значи тревата ви е добра. 6. Ако Президентът се обръща лично към вас и ви подава ръка през телевизора, то втората и третата "бухалка" трева са били излишни. 7. Ако не чувате и не виждате президента, то значи някой е разбил телевизора. 8. Ако виждате Президента в пламъци - това е отражението на вашата новогодишна елха. Изгасете я и повече не купувайте китайски лампички. 9. Ако Президентът е един, а вие разбирате за какво говори той, то значи на вас ви е много, ама много скучно, но помнете: всичко е поправимо!

Всъщност данъчните не заснимали с хеликоптер недекларирани големи имоти, а само фактурирали като разход, а вадели снимките безплатно от google earth.

Сатаната се качил на земята за да види как е живота в горният свят. Събрал той един скейтър, един техничар и един метъл и им казал: - Ще ми кажете кой какво мисли за бандата си, и ако ме лъжете ще пада едно дърво и сте ви убива. Първи бил скейтъра: - Ти какво мислиш за скейтърите бе? - Ами те са най-готините, най-хубаво се обличат... Паднало едно дърво и го убило. Втори бил техничара: - Ти какво мислиш за техно маниаците бе? - Ами те слушат най-хубавата музика, най-хубаво се обличат... Паднало едно дърво и го убило. Дошъл ред и на метъла: - Ти какво мислиш за метълите? - го попитал Сатаната. - Ами аз мисля... Дървото паднало и го убило!

Пълен с народ плажа. Иваночи тича при майка си: - Мамо! Искам пак в морето! - Колко може! Нали преди малко сра вече!

Една приятелка ми каза: - Като видя епилиран и гримиран мъж, задължително пръдвам и се оригвам... Просто, за да възстановя баланса във Вселената.

- Докторе, защо след като казвате, че всяка цигара е пирон в ковчега пушите толкова много? - Вие да не искате моя ковчег да остане без пирони?

Ракия, бира, водка и ром? Пием всичко! Дори одеколон...

"Обява : Жена спортен тип търси връзка. Любим спорт-СУМО!

Скъпи хора, харесвам вкуса на вашите лица след като съм си лизал топките. Искрено ваше куче

Африканските пигмеи за пореден път изгубиха всичките си срещи на световното по баскетбол. Спортната федерация започва да мисли за смяна на треньора.

По случай първи юни Сергей Станишев пожелал не само на децата наивност, но и на родителите им по случай предстоящите избори.

Мюсюлманите не работят петък, евреите - в събота, християните - в неделя. Хайде някой да измисли религия да не се работи в понеделник.