Вицове — Димитровград

Вход

Димитровград България Светът Спорт

Димитровград България Светът Спорт Обяви Видео През. избори 2026 eTV

Всички категории

Попитали радио Ереван: - Кога човек трябва да си изпере чорапите? - Когато си събуеш обувките и чорапите останат вътре. - Кога трябва да си ги зашие? - Когато можеш да си изрежеш ноктите без да си събуваш чорапите. - Кога трябва да ги хвърли? - Когато можеш да си свалиш чорапите без да си сваляш обувките.

Оценка 0 от 0 гласа

На вратата се звъни. Мъжът отваря. На прага е тъщата: -Майко! За дълго ли? -Докато си омръзнем. -Защо бързаш толкова. Даже и едно кафе не пихме.

Оценка 0 от 0 гласа

В ресторанта: - Сервитьор, къде ми е пържолата? - Под лимончето, господине!

Оценка 0 от 0 гласа

Преди дъжд мравките тичат като обезумели из мравуняка, запушват всички ходове и изходи и тихичко псуват...

Оценка 0 от 0 гласа

- Скъпи, нещо не мога да си намеря място. - Забрави ли, къде е кухнята?

Оценка 0 от 0 гласа

Един хипопотам си лежи в блатото, шава с уши, гледа облачета, пуска си мехурчета. Идва друг хипопотам: - Хайде да идем в другото блато, да плашим жабите! - Да бе, ей сега ще зарежа всичко и ще тръгна да се занимавам с глупости!

Оценка 0 от 0 гласа

- Катерина Евро. - Приятно ми е, колко?

Оценка 0 от 0 гласа

Всеки път след като съм ходил във фризьорския салон ме мъчи един въпрос - защо ме питаха как искам да ме подстрижат?

Оценка 0 от 0 гласа

Говорят си критик и писател. Критика: - Четох книгата ви? Писателя: - Последната? Критика: - Надявам се...

Оценка 0 от 0 гласа

Две блондинки решават кръстословица и едната пита другата: - Кажи ми мъжки полов орган с три букви! Втората казала: - Ако е отвесно, пиши го мек!

Оценка 0 от 0 гласа

Погребение във Венеция (град целия във вода). Жена в погребалното бюро: - Можете ли да ми някакъв вид погребение за мъжът ми? - Ами погребение С-класа: ковчег от бял бор, златни дръжки, оркестър на голяма гондола, на опечалените голяма гондола 500 евро. - Не, не. Много е скъпо, друго? - Погребение 2-ра класа: ковчег от черен бор, сребърни дръжки, орекестър свири на малка гондола, на опечалените малка гондола - 450 евро. - Не пак е скъпо. Ако може за около 50 евро. - Добре. 54-та класа: чамов ковчег с ръждясали дръжки без оркестър, НА ОПЕЧАЛЕНИТЕ СЕ РАЗДАВАТ ПЛАВНИЦИ

Оценка 0 от 0 гласа

Човек отишъл на зъболекар и той му казал, че трябва да му извади зъб. Извадил спринцовка с упойка, но пациентът веднага хванал ръката на зъболекаря и му казал: - Докторе вцепенявам се от игли, моля ви измислете друг вариант! Докторът му предложил да го упои с газ. Пациентът отново реагирал: - Моля ви! Ще ми е лошо цяла седмица! Моля измислете нещо друго! Докторът излязъл и се върнал с хапче и чаша вода. И му казал: - Ето, това ще ви помогне. Пациентът: - Какво е това? Докторът: - Виагра. Пациентът: - Е, как ще ми помогне Виагра!?!?!? Докторът: - Ще има какво да стискате, докато ви вадя зъба!

Оценка 0 от 0 гласа

На обикновения роб на шията виси въже, на офисния - вратовръзка.

Оценка 0 от 0 гласа

Секретарка заплашва шефа си: - Ако не ми повишите заплатата, ще започна да си пиша мемоарите.

Оценка 0 от 0 гласа

Полях си ноутбука с кафе... Толкова бързо даже автомат Калашников в армията не разглобяват!

Оценка 0 от 0 гласа

Върви си бай’Асан в гетото и гледа как един гърчав събрат носи торба цимент, гушнал я кат булка и ръцето му а ахаа да я изпуснат. И тогава бай’Асан се провикнал към гърчавия циганин: - Ей будала тури го на рамо!!! А гърчивия ром се сепнал и отвърнал: - Аз ще го тура на майка ти, Рамо ми е брат... разбра ли?!?

Оценка 0 от 0 гласа

На много срамежливия гинеколог Ангел Д. при прегледите му помага майка му.

Оценка 0 от 0 гласа

Срещат се две блондинки: - За къде бързаш? - Искам да върна в магазина едно шалче, което купих вчера, че се оказа че ми стяга...

Оценка 0 от 0 гласа

Радио Ереван пита: - От кой отбор един футболист може да носи най-много топки? Първи слушател: - Добър ден! Най-много може да носи футболист от Левски. Радиото: Защо и колко? Слушателя: - Еми 4 - по 2 във всяка ръка. Втори слушател: - Най-много топки може да носи футболист от ЦСКА. Радиото: - Е защо и колко? Слушателя: - Еми 5 - по 2 във всяка ръка и една забучена на *уя му. Трети слушател: - Най-много топки може да носи футболист на Сливен 2000. Радиото: - Е защо и колко може да носи? Слушателя: - Еми 9. Радиото: - Е как 9 бе? Слушателя: - Еми по 2 във всяка ръка и един цесекар на *уя му.

Оценка 0 от 0 гласа

- Каква е разликата между леката, неомъжената и омъжената жена? Леката гледа тавана и си мисли: Ще ми плати ли или не? Неомъжената гледа тавана и си мисли: Ще се омъжа ли или не? Омъжената гледа тавана и си мисли: Ще го боядиса ли и тази година?

Оценка 0 от 0 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Избори | Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | За реклама

Еском общност:

© 2026 Еском Медия Груп ООД. Всички права запазени.