Млада жена се оплаква на приятелка, че мъжа й пие. - Ако си знаела, че той пие- чуди се приятелката, - защо се омъжи за него? - Идея си нямах. Но веднъж се прибра трезвен вкъщи.

Обяви: "Охранителна фирма търси да наеме охранител за голям магазин, който да гледа по цял ден камерите на магазина. Изискване - да е запален фен на "Big brother". --------- "Фирма търси да наеме инициативен човек. (да не е фен на на "Big brother")

Честита да е Новата година, щастливи да са в нея всички дни. От старата година, що отмина, ти само хубавото запомни!

Ректалният и обикновеният термометър на практика нямат разлика. Освен на вкус.

На закуска изяж вчерашната закуска, на обяд - закуската, а вечерята остави за утрешната закуска.

Министър Масларова е успокоила обществото, че няма да се качва възрастта за пенсиониране на 68...след като прочела, че средната продължителноста на живота на българските мъже е 67 години.

- Колко готини феминистки са нужни за да се смени изгоряла крушка? - Това е подвеждащ въпрос - няма готини феминистки.

Жената на Мъри Стоилов имала любовник - Пешо Стафидката - дребен и слаб мъж. Един ден Мъри отворил гардероба и го намерил, както се криел там, и бой, бой... Жената си намерила друг - огромен як мъжага. Прибрал се Мъри, отворил гардероба, и като видял новия, се обърнал и попитал: - А Пешо къде е? Митко Иванков влязъл във фотото: - Това е най-ужасната ми снимка! Приличам на маймуна! - Трябваше да помислите за това, преди да се фотографирате, господине.

Мъж стои самотен в офиса си една вечер, когато от пепелника внезапно се появява един дух и му казва: - Е, какво ще бъде третото ти желание? Мъжът погледнал към духа и казал: - Ха?! Как бих могъл да кажа "третото" си желание, щом не съм имал първо или второ? - Ти имаше вече две желания - казал духът - но твоето второ желание беше да върна нещата назад по такъв начин, че да станат каквито бяха, преди да кажеш пъвото си желание. Така че, ти не помниш нищо, защото всичко е такова, каквото беше преди първото ти желание! Сега имаш право на едно последно желание! - Е, добре! - казал мъжът - Не ти вярвам, но какво значение има?! Пожелавам си да бъда неустоим за жените! - Колко забавно - възкликнал духът, след като му гарантирал, че желанието му вече е изпълнено и добавил, изчезвайки завинаги: - Съвсем същото си поиска и при първото желание.

Плакат при системен администратор: "Теория" е когато знаеш всичко, но нищо не работи. "Практика" е когато всичко работи, но никой не знае защо. "ТУК" ние комбинираме теорията с практиката - нищо не работи и никой не знае защо!

В семейството трябва голямото дете да е мъжко, а малкото женско за да може таткото да казва: - Моя големия... А майката: - Моята малката...

- Знаеш ли, че ескимосите имат над сто думи за описание на снега? - Голяма работа! Аз ползвах повече, когато след последния сняг тръгнах с кола за работа!

За да се срещнат: Двама мъже: необходимо е само едно телефонно обаждане. Мъж и жена: като правило 2 обаждания или повече. Две жени: броят на обажданията се стреми към безкрайност, а вероятността за среща се стреми към нула.

"Бийп. Заради ограниченият бюджет на МВР в момента вашият разговор не се записва. Моля, обадете се по-късно. Вашият разговор е важен за нас."

Един показва на приятел ловните си трофеи на стената. - А това що за ужас е? - Това е главата на тъщата. - А защо се усмихва? - Мислеше, че я снимам!

Две блондинки яздят коне и си говорят по едно време едната пита другата: - Абе твоя колко конски сили е.

Мъж се прибира, насреща съседа: - Слушай, какво би направил, ако хванеш жена си с любовник? - Не знам. - Докато се прибираш, помисли, че да не се случи да си неподготвен...

-Жена ми е ангел! -Евала братле :( А моята е още жива...

Програмистка поговорка: Ако програмата дава неверен резултат - в нея има грешка. А ако дава верен резултат - тогава в нея има поне две грешки.

Чък Норис е единственият човек броил два пъти до безкрайност. Вторият път бил отзад - напред!