Човек е свободен в момента, в който пожелае да бъде. Волтер

Живей като свиня, но не умирай като пача!

Вашата маса поздравява нашата маса с песента "Платете ни сметката!", a нашата отвръща с песента "Вие не сте хора!"!

- Как спряха министър Румен Петков да извади "кирливите ризи" на митниците? - Казали са му, че ако извади техните, те пък ще извадят неговите.

В едно сръбско семейство си легнали мъжа и жената. Загасили лампата. Мъжът видимо порядъчно пиинал надупил на задна прашка жена си и започнал да я работи. Непрекъснато повтарял: - Ох Лепа Брена, ох Лепа Брена. Жена му по едно време му казала: - Аз не съм Лепа Брена, аз съм твоя жена! А той отговорил: - Сус ма, я си лажем члено.

- С тази девойка седяхме на един чин, после се оженихме и ни се родиха деца. - А после какво стана? - После ни сложиха в различни класове...

Срещат се две блондинки. Едната оглежда изпитателно другата и учудено възкликва: - Ама, муцка, много щастлива изглеждаш!! Какво се е случило? - Как да ти кажа, муцка…. Миналия понеделник някой звънна на вратата. Отварям аз, а там стои един готин пич и ме пита "Мъжът ти вкъщи ли е?" Отговарям му аз, че го няма, а той ме взема на ръце, занася ме на спалнята и два часа прави секс с мене. …. Във вторник, пак звъни някой, отварям - същият пич. Пак ме пита "Мъжът ти вкъщи ли е?" и когато му казвам, че го няма, пак ме взима на ръце, носи ме в спалнята и три часа прави секс с мене. Вчера, пак същото…Звъни се, отварям - пак същият пич. "Мъжът ти вкъщи ли е?" "Няма го!". Пак ме взима на ръце, пак ме носи в спалнята и прави четири часа секс с мене….. - Муцка, ама това е върха…. - Абе, върха е, обаче оттогава ме мъчи един въпрос.. - Какъв, бе? - К’во толкова иска тоя от мъжа ми…

Иванчо закъснява за час по биология.Не иска да го види учителката затова се промъква между чиновете,но класната го забелязва.Казва му да се изправи и да влезне в стаята както влиза баща му.Той тряска вратата и казва:Жена олекна ми като те набих! Ами поне да ме беше предупредила, че митко, ще е дойде на пижамено парти.

Докторе, имам слабост, сърцето ми бие учестено, коленете ми треперят. - А, как сте с половия живот? - В смисъл? - Редовно ли спите с жена си? - Е, не бих казал, че редовно, но поне два пъти на ден... - А, любовница имате ли? - Е, ...с комшийката един, два пъти на ден... - Още има ли? - Секретарката ми е млада и хубава, та не мога да й откажа. - Господи, при такъв напрегнат полов живот е естествено да ви треперят коленете... - Така ли? Благодаря, докторе. А, аз се бях уплашил, че е от онанирането.

Клиент изучава сметката в ресторанта: - Абе, нещо не разбирам тука. Салата - 2 лева, основно - 5 лева, десерт - 1 лев, бутилка вино - 3 лева. Всичко 11 лева. А сметката е 30 лева. Как се е получило така? - Ами, не се получи! - с досада отговаря сервитьорът.

Разговарят един католически свещеник и един равин. Свещеникът попитал подигравателно: -Кога, скъпи Рави, ще започнете да ядете свинско? -На вашата сватба.

Монархия - вид държавно управление, при което висшата длъжност в страната се предава по полов път.

- Вярно ли е, че МБМД и Microsoft са се обединили? - Да, вярно е. Ще се казват Ем Micro, Ем Soft.

По време на караница жена казва на мъжа си: - Мислех, че си смел човек, когато се ожени за мен. - И съвсем правилно, и моите приятели мислеха същото!

Тест по Общообразователна Подготовка: България е БУЛЕВАРД....Бетовен е кучe, Микеланджело, Рафаело и Леонардо са костенурки, Славейков и Патриарх Евтимий са площади, а княз Борис - улица. Добруджа е хляб. Тракия е недостроената магистрала, а Манхатън е коктейл. Витоша е кашкавал, Рила е хотел, Народна е кайма, Президент е масло. Ботев, Левски и Пирин са футболни отбори. Иван Вазов е театър, Стара Планина е салам, кебапче или кремвирш. Балкан е завод, Елин Пелин е град, Буда е бар....Финландия е водка, Моцарт е кутия шоколадови бонбони, Тема е прах за пране, Черга е вино, Чалгата е музика, Софиянка е кифла, а Кифлите - жени......

Един човек се оплаквал, че винаги когато кара кола пиян катастрофира, а приятелят му пие повече от него и никога не е правил катастрофа. Една вечер те се събрали и първият казал: - Защо когато караш пиян никога не катастрофираш? - Ето сега ще седнем да пием и ще ти обясня. Пили, пили, първият вдигнал един пръст и казал: - Колко пръста виждаш? - Два. - Добре, още ще пием. Пили, пили и първият пак казал: - А сега колко пръста виждаш? - Три. - Стига толкова, хайде в колата. Качили се, тръгнали и първият казал: - Ето три бабички, средната е истинската, заобикалям. След това: - Ето три кофи за боклук, средната е истинската,заобикалям. Сега е твой ред да караш. Качил се другият в колата. След малко: - Ето три моста, средният е истинският, заобикалям...

Решили да направят статистика на доходите на три професии - полицай, лекар и митничар. Попитали полицая: - За колко време ще си купите "Форд"? - За 7-8 месеца. Попитали лекаря: - За колко време ще си купите "Форд"? - За 3-4 месеца. Попитали митничаря: - За колко време ще си купите "Форд"? Митничарят помислил, помислил и казал: за 18 месеца. - Как за толкова много време? - Ами "Форд" да не е малка компания?

Късно вечерта в автобус се качва много пиян мъж и сяда до млада дама. През цялото време олюлявайки се притиска дамата. Безкрайно отвратена тя се обръща към досподина: - Ама, моля ви се! Вие сте пиян! Вие сте много пиян! Вие сте отвратително пиян!!! - А ти си грозна, много си грозна, отвратително грозна си! А пък аз утре ще съм трезвен!!!

- Скоро ще завършиш училище сине, и ние с майка ти бихме искали да станеш лекар. - Тате, много добре знаеш, че не съм в състояние и една муха да убия.

Какво е баровец? - Човек който седи на бара!!