Въпрос до КАТ: Дъщеря ми е на 9 години. Висока е 150 см., колкото баба си. Трябва ли да взимам детска седалка и за тъщата?

- Можеш ли да ми кажеш нещо за Адам? - пита учителят. - Да, господине. Неговото име е било първо в първия телефонен указател.

- Как мина уикенда с новата ти приятелка? - Не ми даде! Даже не ме допусна наблизо... Каза ми: "Забрави, че го имаш!". При тези думи ми изключи компютъра и ме вкара в леглото.

- Иване! - вика съпругата. - Погледни, по улицата бяга куче с отворен чадър! - Е, и какво? Нали вали дъжд!

Времето е пари, парите са коли, парите са жени, а аз нямам време. Следователно - оставам на сухо за още дълго.

Дай му на човек вяра в бъдещето за час, и той веднага ще вземе нещо на кредит.

Надпис върху салам: Не съдържа никакви продукти, в това число и генно-модифицирани.

Младеж казва по адреса на прекрасно девойче: - Ако ми паднеш, ще мина по тебе като по пешеходна пътека. - И на червен светофар ли? - пита девойчето недвусмислено.

Докторе, проблем! Значи усещам, че изпускам газове, но нито се чува, нито мирише... Нещо не съм наред със стомаха. Без въобще да го прегледа, докторът му подава някаква рецепта. След седмица се появява същият пациент и задъхано долага: - Изпълних съвсем съвестно рецептата. Помагат тези хапчета, докторе, помагат! Но частично. Сега като пръдна, пак никакъв шум не се чува, но пък как мирише само! Насълзяват ми се очите. - Ясно! - силно крещи докторът срещу него - обонянието оправихме, сега се заемаме със слуха!

Седи един евреин и плаче. Идва при него един и го пита: - Защо плачеш? - Купих си два билета от лотарията и спечелих кола. - Тогава защо плачеш? - Втория билет защо купих?!

- Вчера вечерта какво прави? - Нищо, спрял съм пиенето...

15 причини защо кучето е по-добро от мъжа 1. Кучето няма проблеми да изразява привързаността си на публично място. 2. Липсвате му, когато ви няма. 3. Кучетата чувстват вина, когато направят нещо нередно. 4. Кучетата не се хвалят с кого са спали. 5. Кучетата не критикуват приятелите ви. 6. Кучетата си признават, когато ревнуват. 7. Кучетата не се чувстват заплашени от вашата интелигентност. 8. Кучетата разбират какво означава "не". 9. Кучето може да дресирате. 10. Кучетата на средна възраст не изпитват нужда да ви изоставят заради по-млада собственичка. 11. Кучетата нямат нищо против вие да шофирате. 12. Кучетата не натискат въображаема спирачка в отношенията ви. 13. Кучетата си признават, когато се загубят. 14. Кучетата не се чувстват застрашени, ако печелите повече от тях. 15. Кучетата са искрени, когато ви целуват.

Всичко хубаво се постига с цената на голяма болка Никога не плачи за това, което не плаче за теб.

Тежка коледна софра. Един се оплаква: - Така се нахраних, че едвам се движа. - Не знаеш ли народния лек? Отиди в тоалетната, два пръста в устата... - Ха, ако в устата ми можеха да влязат два пръста, то бих хапнал и едно бананче.

Когато чух рекламата на шампоана за коси пълни с живот, даже и не съм предполагал, че става дума за бълхи.

Баба отива на доктор: - Кажи сега, докторе, има ли подобрение или не? - О да, вече спокойно може да се качвате по стълбище. - Слава Богу - вече много ми омръзна всеки път да се катеря по водосточната тръба...

Десислава е на море и плува. Спасителят вика: -Госпожице, не плувайте зад шамандурите!!! -Това не са шамандури бе идиот! Не виждаш ли, че плувам по гръб!

Обява на врата на жилищна кооперация: "Вие сте млада, красива блондинка, с дълги крака, стегнато дупе и големи естественигърди? Майната ви, ние търсим стругар.

Ромско семейство пазарува: - И ино шише безкоколно. - Не тъй ваа.Безалкофолну са вика!

- Докторе, жена ми изневерява, а на мен обаче не ми растат никакви рога?! - Това е в преносен смисъл, не растат рога наистина! - Слава богу, а аз си мислех, че нещо с калция не ми е наред...