Вицове — Димитровград

Вход

Димитровград България Светът Спорт

Димитровград България Светът Спорт Обяви Видео През. избори 2026 eTV

Разни

- Иванчо, защо не дойде по-рано? — Беше вече късно, за да излезна по-рано.

Оценка 0 от 0 гласа

Инструкторът по кормуване пита своя ученичка: — Какво ще направите, ако при скорост от сто километра отхвръкне едното колело? Жената се замисля и отвръща: — Няма да се притесня особено, имам резервно…

Оценка 0 от 0 гласа

Една учителка попитала ученик: — Асеновград град ли е? А той отговорил: — Не, не е град. И учителката му казала: — Е как да не е град като завършва на град. А ученика казал: — И Козлудуй завършва на уй пък не е.

Оценка 0 от 0 гласа

Двама наркомани се возят в кола. Единият: — Пешо, внимавай бабичка! — Ех, язък за бабичката. — Пешо внимавай – колоездач! — Ех, язък за колелото. — Пешо, внимавай бе – тир иде! — К’во да внимавам – нали ти караш.

Оценка 0 от 0 гласа

Четирима мъже носят трабант. Среща ги някакъв човек и ги пита: — За какво носите трабанта? Да не би да се е счупило нещо или нямате бензин? — Не, просто бързаме…

Оценка 0 от 0 гласа

- Ало, обаждаме се от автосервиза. Жена ви дойде да остави колата за ремонт, но ние не знаем, кой ще … — Ясно, за колата ще платя аз. — Не за това се безпокоим. Искаме да знаем, кой ще плати за ремонта на сервиза?

Оценка 0 от 0 гласа

На 30 етаж на небостъргач имало барче. В него до един прозорец бил седнал мъж облечен в черно и пиел поредната си водка. Към него се приближил друг мъж и помолил да седне. След още няколко чаши първият казал: — Хайде да се хванем на бас, че ако скочиш през прозореца, вятърът ще е толкова силен, че ще те върне обратно. — Не ти вярвам. — Само гледай – казал мъжът в черно, след което скочил и за секунда се върнал обратно. – Сега е твой ред да опиташ. Другият скочил и се забил директно в земята. В това време келнерът минава край мъжа, който е останал в бара и казва: — Много гаден тип ставаш, като се напиеш батмане.

Оценка 0 от 0 гласа

Турчин ще пробва нов вид обувки, които повишават потентността. Обул ги и директно се нахвърлил със секснагон към продавача, а той завикал: — Сууус, бе ефенди – обул си ги наобратно…

Оценка 0 от 0 гласа

- С какво се занимавате? — Предприемач съм! — И какво предприемате? — Как какво? Предприемам опити да оживея в тази страна!

Оценка 0 от 0 гласа

Габрово. Домакинята поднася кафе: — С колко лъжички захар го пиете? — У дома с две, на гости с четири. — Чувствайте се като у дома си.

Оценка 0 от 0 гласа

Турист пита местен жител: — Как живеете тук? — Не много добре. Знаете ли, тук нищо не расте. — Как, дори ако се засее ръж? — Е, ако се засее – това е друга работа.

Оценка 0 от 0 гласа

По „Граф Игнатитиев“ се разхожда интелигентен мъж. Гледа – стои една баба и плаче. — Бабо, защо плачете? Какво е станало? — Ох, откраднаха ми портомонето с парите… — И много ли пари имаше? — Много, петдесет лева. — Ето бабо, петдесет лева, не плачете! — Сине, а ще може ли и портмонето да върнеш?

Оценка 0 от 0 гласа

Пожарникар спасява възрастна жена от пожар: — А сега, госпожо, стиснете зъби! Започваме да се спускаме! — О, но в такъв случай ще трябва да се върнем. Оставих ги на масата.

Оценка 0 от 0 гласа

Ако в бара ви се усмихне жена, тя няма пари. Ако вие й се усмихнете в отговор, то вие очевидно имате пари… за сега.

Оценка 0 от 0 гласа

Спортен автомобил спира пред бензиностанция. По каросерията са изрисувани безброй цветя. Момчето от бензиностанцията се приближава и пита: — Какво ще обичате, бензин или вода за цветята?

Оценка 0 от 0 гласа

Мъж влиза в аптека и пита аптекаря: — Абе имаш ли от онея релефните презервативи за по-силно усещане? — Да, разбира се, че имаме – казал аптекаря. — Добре дай ми един. Не, знаеш ли какво, я ми дай още един щото днеска на вечерята ще дойде целия и род и реших да изчукам и сестра и. Не, не, чакай, дай ми направо 3 презерватива щото и майка и е яка и не е за изпускане. — Както желаете господине. На вечерята мъжът не хапнал нищо. — Какво има скъпи, защо не ядеш нищо. – пиатла жената – Храната не ти харесва? — Не скъпа, харесва ми, но защо не ми каза по-рано, че баща ти е аптекар.

Оценка 0 от 0 гласа

Питат Радио Ереван: — Как може една жена да отслабне? Радиото отговаря: — Като върти обръч около кръста си. — Ами ако не влиза в обръча? Радио Ереван казва: — Не знам, питайте Радио Анкара, там има много дебели жени. Питат Радио Анкара какво да правят, ако жената не влиза в обръча, а радиото отвръща: — Абе, защо ще разваляте хубавата жена?

Оценка 0 от 0 гласа

Двама стари ергени си говорят и стигат до темата за готвенето. — Ти как се оправяш с готвенето? — Ами горе-долу, измислям там някакви манджи. — Нямаш ли готварска книга? — Абе имам, ама те все едни фантастики там… — Защо? — Ами всичките рецепти почват с „Вземете една чиста чиния… “

Оценка 5 от 1 гласа

Дама към собственик на куче: — Моля ви, господине махнете това куче от мене, вече усещам как ме полазват бълхи! Собственикът: — Рекси, ела тук, че жената има бълхи.

Оценка 0 от 0 гласа

Един селянин хванал златната рибка: — Селянино, ако ме пуснеш, ще ти изпълня три желания. Тогава той я хванал за опашката и я ударил в един камък: — Ти на кой ще викаш селянин, бе?!

Оценка 0 от 0 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Избори | Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | За реклама

Еском общност:

© 2026 Еском Медия Груп ООД. Всички права запазени.