Вицове — Димитровград

Вход

Димитровград България Светът Спорт

Димитровград България Светът Спорт Обяви Видео През. избори 2026 eTV

Всички категории

Един каубой препускал със своя кон. Насреща му еднометров трап: — Аз съм каубой, аз ще го прескоча!!! – и го прескочил. Насреща му обаче четириметров трап: — Аз съм каубой, аз ще го прескоча!!! – и го прескочил. Но този път насреща му осемметров трап: — Аз съм каубой, аз ще го прескоча!!! Този път обаче конят се намусил и казал: — Ти си каубой, ти си го прескачай!!!

Оценка 0 от 0 гласа

Пешо решил да се хвърля с парашут. Отишъл в базата и там започнали да му дават инструкции: — Значи, като се издигне самолета на 3000м височина – скачаш. После броиш до 10 и натискаш бутончето за отваряне на парашута. Ако не се отвори, броиш до 7 и натискаш резервния бутон. Когато се приземиш, долу ще те чака една джипка, която ще те върне обратно в базата. Качил се Пешо, дошло време да скача. Скочил той, броил до 10, натиснал бутона – парашута не се отворил. Броил пак до 7, натиснал резервния бутон – парашута пак не се отворил. Тогава си казал на глас: — Е сега, ако и джипката не дойде, ебати организацията!

Оценка 0 от 0 гласа

- Бабо, днес ти спасих живота! — Как, миличко? — Докторът идва, а аз не го пуснах!

Оценка 0 от 0 гласа

- Кое е бъдещето време на глагола „прозявам се“? — Спя!

Оценка 0 от 0 гласа

Вечер, мъж и жена ще правят секс. — Скъпи, изключи лампата, моля. Пречи ми. — Как ти пречи? — Виждам те…

Оценка 0 от 0 гласа

По бракоразводно дело съдията се обръща към съпругата: — Заявявате, че нямате вина за разстройсвото на брака ви. Чия е вината тогава? — На мъжа, с когото ме свари моя съпруг.

Оценка 0 от 0 гласа

Гинеколог към пациентка: — Водите ли активен полов живот? Пациентката: — А, не, просто си лежа отдолу.

Оценка 0 от 0 гласа

В църквата шеф на охранителна фирма се молил на Бога: — Помогни, Боже, борчетата да са здрави, пари да носят, помогни и тоя ТИР с бензин да мине границата, и ни пази от пандиза. За момент дочул в другия ъгъл пенсионер да нарежда: — Боже, моля ти се нека ми стигне пенсията и този месец за хляб, и за мляко, и да мога и тока да платя… Веднага борецът притичал при стареца и ядосано му казал: — На ти сто марки и стига си занимавал Господа с глупости!

Оценка 0 от 0 гласа

На пресконференция с министър-председателя на една държава журналистите задавали следните въпроси: — Господин министър-председател, цените се вдигат, а заплатите – не, как се справя народът? — Еми, живее си, справя се – отговаря министърът — А какво ще кажете за кризата в здравеопазването – няма лекарства или са много скъпи? — Еми живее народът, справя се! — Някакво обяснение за ниските пенсии, режима на ток и вода? — Живее народът, живее! Накрая става един журналист и пита: — Господин премиер, а с цианкалий опитвали ли сте?…

Оценка 5 от 1 гласа

Баща се кара на сина за лошо поведение в училището: — Защо дърпаш момичетата за косите? — Тате, за какво да ги дърпам, като още не са пораснали?

Оценка 0 от 0 гласа

Срещат се двама пияни. Единият пита: — Еееййй, ззннаййшшш ллии ккколккуу ее ччъссъъ? — Ъъ – хъъъ. — Бблъггуудърряя.

Оценка 0 от 0 гласа

Жена звъни на мъжа си: — Скъпи, имам две новини – добра и лоша… — Почвай с добрата. — Ами въздушната възглавница на колата беше в изправност и ми спаси живота…

Оценка 0 от 0 гласа

Двама абсолютно пияни мъже седят на улицата. Срещу тях се задава полицай. — Пешо, гледай, гледай! – сочи единият – Този е обратен… — Ти пък как разбра? — Ами гледай колко красиви жени има по улицата. — Да, пълно е с тях. — А тоя ще се лепне за нас сега…

Оценка 0 от 0 гласа

Лондон. Утрото се усмихва за новия ден. Спалнята е още топла. Госпожа Венгер буди съпруга си. — Арсен.. Арсен! — Ъъхх.. Да? Кажи? — Девет е! — Пак ли вкараха, бе!?

Оценка 0 от 0 гласа

„Made in China“ – най-популярната татуировка сред съвременната китайска младеж.

Оценка 5 от 1 гласа

Телефонно обаждане. Палав женски глас: — Ало, полицията? — Да, полицията. — Нали от при вас избяга един сексуален маниак? Уморен глас: — Да, какво искате? — Искам да ви кажа да не се притеснявате, след три дни ще ви го върна!

Оценка 0 от 0 гласа

Две блондинки си говорят: — В началото си мислех, че той ми изневерява, а сега разбрах, че той с мен й изневерява на нея. Така ми стана хубаво…

Оценка 5 от 1 гласа

- Мъжо, говорих с класната на нашия син. — Какво каза тя? — Дисциплината му била образцова. — Шегуваш се? — Кротко си… изтрезнявал на задния чин.

Оценка 0 от 0 гласа

Треньор пита футболист: — Какви са препоръките ви от бившия ви отбор? — Препоръчаха ми да си търся друг тим – отговаря футболистът.

Оценка 0 от 0 гласа

- Това е просто… ужасно е да си търсиш спътницата в живота с помощта на компютър! – казва баща на сина си. — А ти как си се запознал с мама? — Нормално, спечелих я на покер.

Оценка 0 от 0 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Избори | Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | За реклама

Еском общност:

© 2026 Еском Медия Груп ООД. Всички права запазени.