Светофар. Спира голямо черно БМВ с две борчета в него. В него се блъска стар Трабант. Шофьора на трабанта решава, че така и така ще го бият, поне да си направи кефа, вади манивела от багажника, скача на покрива на БМВ-то и започва да чупи стъкла, да криви ламарини... После се качва в Трабанта и изчезва с мръсна газ. Едно от борчетата излиза от БМВ-то, поглежда стреснато след Трабанта и казва на другото борче: -Смятай, брато, какво щеше да стане, ако НИЕ го бяхме блъснали...

В градския транспорт истинските мъже винаги седят със затворени очи, защото им е болно да гледат, как жените стоят прави.

Една от най-удачните шеги от миналото принадлежи на англичанина Хорас де Вир Коул. Веднъж Коул закупил всички места на претенциозна и ужасна пиеса и раздал билети на много от неговите познати. Представлението било опорачено, тъй като веднага след като включили светлините, публиката от горните редове и ложите прочела кратка и изразителна дума изписана с помоща на плешивите глави на стратегически разположени хора.

Жена отива при гинеколог. - Д-ре, нямам окосмяване на интимните части. Защо така? - А по колко пъти правиш секс на ден - пита той. - Ами сутрин като се събудя поне веднъж. После на работа до обяд още няколко пъти. Следобед също. Вечер като се прибера пак. През нощите се уважаваме 3, 4, 5 пъти ... и така до сутринта. - Ясна е работата - ти видяла ли си трева да расте на магистрала? Всичко е от трафика, то просто няма кога да поникне!

Реформите се правят, не за да се елеминират привилегиите, а за да може да се актуализира списъка на привилигированите.

Бащата казва назидателно на сина си: - На твоите години Линкълн е бил най-ученолюбивото дете в града! - А на твоите, татко, той вече е бил президент!

Знаете ли как може да разсмеете блондинка в събота? отговор: Като и разкажете виц в сряда.

На пътя става зловеща катастрофа. Оказва се, че в една кола пътува Моуриньо, а в другата Рафа Бенитес. Колите са смачкани до неузнаваемост, но двамата треньори са напълно невредими. Рафа пръв се окопитва: - Боже, каква катастрофа, а ние двамата сме невредими! Това трябва да е знак от Бог, че двамата с теб трябва да сме приятели. - Да, сигурно си прав Рафа. След малко Бенитес възкликва още по-учуден: - Лелееее колата ми е смляна, а в нея лежи напълно невредима бутилка "Джони Уокър". Това явно е знак, че ние с теб трябва да пийнем за нашата дружба. Моуриньо кимва, Бенитес отваря бутилката и я подава на своя португалски колега, който смело отпива 4-5 здрави гълтока и му я връща. Рафа тактично отклонява бутилката и казва: - Мерси, аз ще почакам пътната полиция.

Карам си колата и усещам, че ме снима видеокамера. Сетих се, че сигурно ме снима за превишена скорост, въпреки че не бях превишил скоростта. Просто за да се убедя в своето предположение завъртях из квартала и пак преминах през същото място, с още по-ниска скорост. Но камерата отново ме щракна. Това ми се стори забавно и минах пред камерата още три пъти със скоростта на костенурка, усмихвайки се в камерата, която ме щракаше всеки път като преминавам. След две седмици получих по пощата пет квитанции за това, че карам без колан...

Аз съм песимист - пак ни излъгаха и край на света няма да има.

- Защо има закон, по който се обявяват кандидат-депутати-агенти на ДС, а не им се забранява да станат депутати? - Така се опознават всички агенти, после лесно се обединяват в парламента, а отделно ДС си има най-стабилния електорат.

По-добре шизофреник, отколкото съвсем самотен!

Двама сноби си говорят: - Вчера един целуваше жена ти на гарата. - Хм, то пък една гара.......

- Здрасти кво правиш ? - Ми кво да прааа... - Ми ко да прайш ....

Един човек умрял в болницата и го закарали в моргата.На следващата сутрин патоанатома отишъл ,за да направи аутопсия.Тъкмо започнал и мъртвеца се събудил.Доктора се стреснал,а човека казал: -Добро утро! Патоанатома ужасен се хванал за главата и извикал: -Ама как ,добро утро,не е истина това,та тук е моргата. -Гутен морген тогава!-казал човека

По време на романтична вечер в леглото, Мъжът и Жената си говорели мили думи. Тя: - Скъпи, защо са и толкова големи миглите? - Защото съм плакал доста като дете? - измислил той. - Ех, защо и не беше пишкал повечко като малък.... - изстенала тя.

Три приятелки завършили училище. Разделяли се, а искали да поддържат връзка; решили да си пишат писма; ако пишат за секс вместо това да използват "ядем картошки". След половин година първата писала - омъжих се за директор; имаме кола, къща, вила, ходим на почивка в чужбина, ала ядем веднаж в месеца картошки. Втората писала: омъжих се за инженерче , имаме къща и кола , ядем два пъти в месеца картошки. Третата писала на другите две: омъжих се за студент: мизерия, живеем в кучешка колиба, нямаме удоволствия, всеки ден ядем картошки, а като свърши яденето единия облизва лъжицата, а другия - паницата.

Върви си Баба Меца из гората и гледа насреща й човек. - Ти кой си? - пита го тя. - Ами-и-и-и... турист. - Не - казала Меца - аз съм турист, а ти си туристическа закуска.

- Сто мили в час? - изненадва се шофьорът. - Та аз се движех със скорост не по-голяма от петнайсет мили в час! - А може би ще кажете, че изобщо сте стояли на едно място? - ехидно пита полицаят. - Ами да! Практически направо бях спрял! - Чудесно! Глоба от сто долара! - За какво? - За спиране на непозволено място.

Ротния води занятие по оръжейни системи: - Начи, войници, т’ва е автомат калашников... Дрън, дрън... От цевта до приклада е дълъкг шейсе санта, от приклада до цевта - седемдесе и пет... - един войник: - Как може така, не е ли еднакво разстоянието? - Тъпанар, от среда до петък са два дни, нали/ а от петък до среда?