Продадох си стария грамофон, първо - защото заемаше много място, второ - харчеше много ток и трето - не искаше да просвирва mp3...

В банята Петка трие гърба на Чапаев: - Чапаев, потникът ти се показа, а ти беше казал, че си го загубил.

Рецепти за следните напитки: "луд руснак" - шампанско + водка. "луд мексиканец" - шампанско + текила. "луд французин" - шампанско + коняк. "луд немец" - шампанско + шнапс. "луд грък" - шампанско + узо. "луд англичанин" - шампанско + джин. "луд японец" - шампанско + саке. "луд шотландец" - шампанско + уиски. "луд кубинец" - шампанско + ром. "луд българин" - шампанско + ракия.

Решили руснаците да правят рекламен клип. Попитали американците какво трябва да съдържа една реклама. От там им отговорили, че е хубаво да има малко секс, малко приключение, малко убийство. Послушали ги и направили клипа: Посред пустинята лази чисто гола жена. След нея върви як мужик с пистолет в ръка. Настига я, вдига пистолета и я гръмва в главата. След това промърморва: "Така ще бъде със всеки, който не си купи хладилник ЗИЛ"!

Влакът безнадеждно закъснява. Изнервен пътник пита машиниста: - Извинете, господине, не можете ли да се движите с по-голяма скорост? - Мога, разбира се, но ми е забранено да напускам локомотива!

Аз никога не се отказвам от думите си...в краен случай си ги взимам обратно.

Състезание по плуване за инвалиди. На първи коридор - инвалид без ръце, на втори коридор - без крака, а на трети-само глава, без тяло. Стартът е даден. Всички тръгват, само главата остава. Публиката е втрещена. Треньорът на главата притичва, изритва я, тя пада в средата на басейна и проваля състезанието. После ядосаният треньор я пита: - Добре, защо така прецака работата? - Ами, цяла година съм се учил да плувам с уши,а сега някой идиот ми е сложил плувна шапка!

В България най-после настъпи истинска демокрация: и най-простия чиновник сам взима решения - ще спазва ли закона или няма да го спазва.

Говорят си двама юзера: - Ти кракна ли Vista-та? - Защо пък? Докато и свърши trial-a, все няколко пъти ще преинсталирам.

Мъж завел любовницата си в мотел. Легнали си те, а жената казва: - Знаеш ли какво? Много зле се чувствам в момента, трябва да се наспя. Хайде да отложим секса за утре сутринта. Мъжът се съгласил. Жената се опитва да заспи, обаче не се получава, защото в съседната стая някой хърка ужасно. Накрая се принудила да почука по стената и викнала: - Хей, господине! Много ви моля, да изпушите една цигара навън за десетина минути, защото не мога да заспя от вашето хъркане. Иззад стената се чува: - ОКей, няма проблем, излизам... Хъркането спряло, любовниците заспали спокойно. На сутринта се събуждат и започват да правят секс - ласки, стонове, ахкане, охкане, все по-силно и по-силно. По едно време по стената се чука и се чува гласа на съседа: - Хей, съседа! Може ли услуга за услуга. Излез да изпушиш една цигара за десетина минути, че не мога да си обуя панталона...

Реклама: "Купете си най-мощния компютър, за да можете да рестартирате по-бързо."

Секретарка казва на шефа си: - Шефе, само да знаейте, какви клюки пуска за вас заместника ви... - Голяма работа! Важното е да не казва истината.

Прибира се един напълно пиян пич и гледа на пейката пред блока му некакъв дядо седи и почива: - Дядо искаш ли да ти помогна да те занеса до вас. - Ами може синко, аз съм на 6-тият етаж. Занесал го пияният до етажа и му предложил да го вкара в тях. Отворил му вратата и слезнал долу в градинката да си продължи пиенето. Тъкмо слиза и гледа Втори дядо седи по умърлушен от първият и пак се повтаря историята. Така няколко пъти докато накрая дядото не казал: - Момче ти хубаво ще ме занесеш ама айде само не ме пускай отново в асансьорната шахта става ли?!??!

В самолет летят инженер и програмист. Инженерът спи, а програмистът се чуди, какво да прави. Накрая сръгва с лакът инженера и казва: - Искаш ли да играем на въпроси и отговори. Ще си задаваме въпроси и който не може да отговори, ще дава по пет лева на другия. Инженерът отворил очи, прозял се и му теглил една дълга, след което продължил да спи. - Добре бе, тогава, ако ти не можеш да отговориш, ще ми дадеш пет лева, а ако аз не мога - ще ти дам петдесет лева. Инженерът се съгласил с неохота. Програмистът пита: - Какво е разстоянието от земята до луната? Инженерът мълчаливо подава пет лева. - Твой ред е. Инженерът пита: - Кой се изкачва в планината на три крака, а слиза на четири? Програмистът е в шок, отваря лаптопа, търси отговора в Интернет, звъни по мобифона, праща електронна поща на приятели, но отговор не намира. Накрая вади петдесет лева и ги подава на инженера с думите: - ОК, плащам. Кажи сега отговора. Инженерът мълчаливо му подава пет лева и продължава да спи.

Предстои мач на България с Македония и Христо Стоичков отишъл там да разучи терена. Вървял си той из гората и го срещя партизанин. - Кой си ти и какво правиш в гората ни? Да не си шпионин? - попитал македонеца. - Аз съм треньора на националния отбор на България и съм тук, защото България и Македония ще играят мач - отвърнал Стоичков. Македонеца прибрал пищова и откликнал: - Е па тако го кажи! И срещу кого ке играме?!

Вратата на дома се отваря и в дома влиза младеж: - Здрасти, мамо! Здрасти, тате! - Къде ходиш досега бе, сине? - Ами в казармата бях, изкарах две години служба... - Колко пъти сме ти казали като излизаш някъде, да се обаждаш къде отиваш!

- Келнер, в супата ми има жаба! - Ами мухата е в отпуска…

По какво можем да познаем, че жена с минижуп е без гащички отдолу? По пърхута по обувките...

- Ало! Сашо може ли? - Той спи. - Ако се събуди, кажете му, че Иван го е търсил. - Какво значи "ако..."?!

-Каква е приликата между автобус 280 и женското сърце? -Винаги има място за още един.