Пенсионери се питат: - Наборе, чукаш ли, чукаш ли? - Абе, чукам, ама много ми се криви гвоздеят.

Ако мислите, че пътят към сърцето на мъжа минава през стомаха му, значи се целите прекалено високо.

Студентски купон в студентска стая . 20 човека в стая 3 на 3 метра. Пияно момче се обръща към момиче: -Здрасти, как се казваш ? -Светла. - отговаря момичето -Светла ? ? ? - звучи добре. -Имаш ли си приятел ? ? ? -Имам да . -Тoест всички писти към теб са заети , така ли ? ? ? -Ми щом така искаш да го приемеш ... да всички писти са заети .... След кратко мълчание .... - А едно аварийно кацане ще може ли ?

Децата в училище пишат съчинение на тема "Зима е". Учителката кара Иванчо да прочете на глас съчинението си. Той започва: "Зима е. Всичко е покрито със сняг. Реката е замръзнала. На леда се ебат два вълка." - Леле, Иванчо - прекъсва го учителката - ама че неудобно! - Разбира се, че е неудобно. - отговаря Иванчо. - Лапите им се плъзгат.

Дъщеря на олигарх води младеж да се запознае с родителите й. Бащата към младежа: - Апартамент имате ли? - Ако е рекъл Господ! - Кола? - Ако е рекъл Господ! - Ще може ли да издържаш дъщеря ми? - С Божията помощ ще се справя! После майката пита бащата: - Е, какво мислиш за момчето? - Гола вода е, но ми харесва как ме нарича!

В радиус от 60 метра винаги има поне 4 бездомни кучета и един бивш тренер на Левски

Жена пуска обява във вестника: "Млада жена иска да се запознае с мъж с цел сериозни отношения". Един мъж се решил да позвъни и да попита: - Кажете ми, моля, какво разбирате под "сериозни отношения"? След кратка пауза следва отговорът: - Това е поне веднъж седмично.

Наскоро проведено проучване показа, че най-добрите играчи на судоку са сред държавните служители.

Вървят си Батиста и Джон Сина, виждат една манекенка и Батиста казва: - Ех да имаше жена ми такива крака..... Продължават напред и виждат един модел, Батиста пак казва: - Ех да имаше жена ми такова тяло..... Продължават на пред и виждат Анджи - жената на Батиста а той казва: - Скъпа питай Джон Сина ама през цялото време само за теб си говорихме.

Джон и Бил заедно със съпругите си играят на карти. Една от картите на Джон паднала под масата. Когато се навел да я вземе той забелязал, че жената на Бил не носи нищо под роклята си. Продължили играта. След известно време Джон отива до тоалетнатата и на излизане се сблъсква с жената на Бил в коридора. Тя го пита: - Хареса ли ти това, което видя под масата? - О, да, много ми хареса! - Ами срещу 100 долара можеш да го имаш! Бил утре е втора смяна на работа и ако дойдеш към два следобед всичко ще е ОК! На другия ден Джон пристига в два следобед, свършва работата, плаща 100 долара и си заминава. Вечерта Бил се прибира и още от вратата пита жена си: - Идва ли днес следобед Джон? - Ами да, отби се за минутка. - Даде ли ти 100 долара? "О, Господи! Той знае всичко" - мисли си жената. - Да, даде ми 100 долара. - А, чудесно, щото преди обед мина и ги взе от мен назаем, като каза че обезателно ще ги върне следобед...

Да има неголяма инфлация - е все едно като "малко бременна". Ф.Рузвелт

Учителката казала на децата да напишат съчинение за лятната ваканция, в което обаче обезателно трябвало да има думата "очевидно". Написали ги те, и дошло време да ги прочетат. Станал Каменчо. - Тази лятна ваканция бях с татко на море. Той плува няколко пъти от брега до шамандурата и обратно. Очевидно е добър плувец. - Бравоооооо Каменчо, 6-тица. Седни си. Станала Ванчето. - Миналата година бях с татко на ски на Витоша. Той пусна "Лалето" поне 6 пъти и нито веднъж не падна. Очевидно е добър скиор." - Браво Ванчеее, 6-тица за старанието. Седни си. Разбира се, дошъл редът на Иванчо. - Миналата лятна ваканция бях на село. Една сутрин се събудих от странен шум в градината. Ставам и какво да видя - дядо ми гони прасето с пушка по двора, а баба ми се разхожда и от джоба и стърчи вестник Times. Но тя не знае английски. Хммм, очевидно беше срала.

Вървят си две бълхи. Навън студ и мраз. Едната казва: - Студенко е, а? - Нищо, почакай ще забогатеем и ще си купим куче.

Един мъж седи на пейка в парка и към него се приближава пънкар с коса, направена като петелски гребен в най-различни цветове. Човекът го зяпнал учудено, а пънкарят му вика: - К"во си ме зяпнал бе, чичка? Не си ли правил нищо шантаво през живота си? А човекът му отговаря: - Какво да ти кажа, момче… Преди доста години така се бях натряскал, че хванах и опънах един папагал… и сега се чудя дали ти не си сина ми…

Загубите заради спама в държаваната администрация били даже повече от 8 милиона лева, те даже четяли писмата...

Блондинка опитва да постъпи на работа в полицията. Възрастен шеф в полицията я погледнал и пита: - Ще ви задам няколко въпроса. Колко е две по две? - Ъъъъ...четири. - Добре. Корен квадратен от 100? - Ами....десет! - Отлично. Кой е убил Ботев? Блондинката замълчава. - Не знам, - накрая казала тя. - Добре, помислете и елате утре. Блондинката се обажда на приятелка. Тя я пита: - Взеха ли те на работа? - Не само, че ме взеха, - хвали се блондинката, - но вече ми поръчаха и разследване на убийство!

Тя имаше толкова големи зъби, че сменяше панела на телефона си всяка седмица..., а когато говореше пръщеше...

Полицията е заловила група мошеници, продаващи фалшиви дипломи. "Наложи се да ги пуснем" - заяви доктора на икономическите науки сержант Иванов.

Защо не пускат в 3D кината триизмерни порнофилми? Ами защото не е изгодно за самите киносалони. Всички зрителите ще искат да седят на последния ред, защото представете си, че има човек зад вас, като нищо в средата на филма може да ви напълни врата със ... слънчоглед.

- Как харчи бюджета си Българският олимпийски комитет(БОК)? - По-бързо, по-високо, по-силно...