- От какво се оплаквате? - От изтичане на информация, докторе! - За какво става дума? - Агент на погребална агенция дойде преди вас!

Старшина пита войник: - Редник, защо си целия бинтован? - Ами от една табелка. - Та тя ква е тая табелка? - Ами там пише "мини" и аз минах.

Футболен мач. Нападателят се отправя с гневно изражение към съдията: - Как се казва кучето ти? - Аз нямам куче. - отговаря съдията. - Е може ли слепец без куче?

Картите ТАРО са ги измислили бедните цигани. За да станат богати.

- Защо блондинките ходят в Hollywood? - Защото искат да правят секс под звездите.

Двама петгодишни си говорят: - Абе моята сестра има рожден ден, какво да й взема? - Моята имаше преди две седмици и аз й взех 50 лв. от касичката!

Прогностични фактори за дълъг живот: Да честваш собствените си рождени дни било здравословно - колкото повече изчестваш, толкова по-дълго живееш. Невземането на шофьорския изпит, също удължава живота.

Мъжкия оргазъм е най-баналното нещо от всичко, което може да се случи по време на секс.

Истинският джентълмен винаги прави път на дама, носеща... чувала с картофите

срещнали се три прилепа във една пещера, започнали да си говорят кой може да стигне най далече и да се върне със повече кръв по него, тръгнал първия летял летял,минали се два дена върнал се крилата му целите във кръв, другите го попитали до къде стигна и какво уби той отговорил: виждате ли онази скала ей там, видяхме я казали останалите, летях до там видях един плъх и го убих, тръгнал втория прилеп да лети, минали се 4 дена върнал се крилата във кръв и цялото лице, попитали го разбира се до къде е стигнал и какво е убил, той им отговорил, виждате ли онази планина ей там, отидох до там, видях един заек и го убих, тръгнал третия прилеп, минали 4-5 дена не се прибрал минала седмица и той се прибрал във пещерата целия облян във кръв навсякъде по него, попитали го до каде е стигнал и той им посочил, виждате ли онова дърво, да виждаме го е аз него видях ;д ;д ;д

В един прекрасен ден на една скамейка седели три старчета, пред тях с цялата си грация минава една стахотна дама с пищни цици и къса пола, от която се вижда розовата прашка. Единият старец казал: - Ох, ако ми падне ще я мачакам, ще я мачкам цяла нощ. Другия старец казал: - А на мен ако ми падне, ще целувам до насита тез гърди. Третия старец, почуквайки с бастуна по земята, казал: - Абе имаше още едно нещо, ама какво беше то?

- Завиждам на жените на космонавтите! - Защо? - Защото тях винаги ги предупреждават по радиото, телевизията, вестниците кога мъжете им се прибират.

Келнерът, сервирал на Бойко Борисов изстинала супа, беше само на 29.

- По принцип искам да се занимавам в живота си само с това, което умея! - А какво умееш? - Нищо.

Студент се стяга да ходи на море. Приятелите му казват: - Вземи да си купиш един куфар. - Защо? - Ами да си сложиш там бельото, панталон, риза, сако... - Е тогава с какво ще се облека?

Вървят две момчета: -О,струва ми се,че едно момиче ми се усмихна. -Айде стига бе,аз като те видях за пръв път се смях цяла седмица.

Опашка във ветеринарната клиника. От вратата: - Кой е таткото на шнауцера? - Аз! Влиза. Пауза. Шепот в края на опашката: - А ти ми казваш, че аз съм извратен...

Nuke, Nuke избива...

В час по компютърна грамотност учителката задава упражнение да се умножи 5 по 5. Марийка първа получава резултат 27. - Близко си, Марийке - казва учителката - но поработи още малко! - Аз получих "четвъртък"! - казва Спасчо. - Грешно е, Спасчо, поработи още малко - казва му учителката. Иванчо извиква "Двайсет и пет!". - Браво, Иванчо! Хайде кажи на другарчетата си как получи верния отговор - казва учителката. - Ами разделих "четвъртък" на "27"!

Мъж се връща у дома на сутринта и намира жена си с любовник. Жената почва да вика: - Къде беше досега? - А тоя в леглото кой е? - Не отклонявай разговора!