Вицове — Димитровград

Вход

Димитровград България Светът Спорт

Димитровград България Светът Спорт Обяви Видео През. избори 2026 eTV

Всички категории

- Вчера изхвърлях боклука. Боклукчийската кофа е на петдесет метра от входа, а навън валеше силно. Хванах и изсипах боклука през балкона...Гледам и си мисля: Господи, до какво ни докара тази демокрацията!!!

Оценка 0 от 0 гласа

Ще повярвам на вътрешния министър, като съобщи, че е започнала мащабна операция под името "Консултантите"...

Оценка 0 от 0 гласа

Някакъв човечец си карал трабанта и нещеш ли, блъснал се в едно BMW. Гледа вътре борци и си вика: - Лелее, ще се мре...я поне да си направя кефа. Слиза от колата с една манивела и почнал да млати по BMW-то. Счупил го цялото, качил се на трабанта и офейкал. Вътре в BMW-то седят борците и се гледат тъпо. По едно време единят казал: - Лелеее, представяш ли си ако ние го бяхме ударили тоя...

Оценка 0 от 0 гласа

Питат мутра: - Как натрупахте такова състояние? - Ами за началото ми трябваше стартов капитал. - А как събрахте стартов капитал? - Ами за началото ми трябваше стартов пистолет...

Оценка 0 от 0 гласа

"Каква хубава кожа за моята жена!" - помисли си ловецът. "Какво хубаво месо за моята приятелка!" - помисли си леопардът.

Оценка 0 от 0 гласа

Вървели си две мишки, едната свила наляво, другата са казвала Чочко...

Оценка 5 от 1 гласа

Трима шишковци германци дошли в България, но не знаели български, затова се резбрали, кой каквото чуе да го запомни. Вървели, вървели и чули едно хлапе да им се подиграва: - Трима шишковци германци, трима шишковци германци... Първия го запомнил и продължили. Насреща им баба, която им вика: - За 10 ст. семки, за 10 ст. семки.. Вторият го запомнил. Влезли в една кръчма и там чули един да вика: - Готово бе баджанак, само дай вино и ракия. Третитя го запомнил. Стигнали до една пейка да си починат, но одолу на пейката имало умряла бабичка и един полицай ги пита: - Кой уби бабичката? Първия казал: - Трима шишковци германци. - Защо я убихте? - За 10 ст. семки. - Вие знаете ли, че ще влезете в затвора? - Готово бе баджанак, само дай вино и ракия.

Оценка 2 от 1 гласа

Някога в едно село пристигнал чужденец.Той попитал хората там какво може да го впечатли в това малко китно селце.Отговорили му: Еееееее там на край селото, в една схлупена къщурка има един, който с патката си троши орехи.Почудил се нашия човек, отишъл и видял един, който като хване пищова си и троши орехчетата и останал изумен. След 30-40 години нашия човек отново минавал през същото село и попитал за трошача на орехи-"там е, там е, но вече е стар"-отговорили му.Влязъл той в къщата и какво да види- оня трошел с патката си кокосови орехи "Абе, Чиче,какви ги вършиш бе"-попитал го... "Старост-нерадост, Синко - не виждам ги вече"

Оценка 5 от 1 гласа

От линейка свалят 5-ма души ранени. Сестрата учудване пита: - Нали се обадихте за двама по телефона? - Трима блъснахме по пътя - обяснява шофьора.

Оценка 0 от 0 гласа

Младоженци след сватбата и мъжът казва: - Жена, имам само две условия. В 18:00 имаме нямаме салата и ракията да са на масата и в 20:00 имаме нямаме вечерята да е сервирана. Разбрахме ли се? А жената отговаря: - Няма проблеми. Но и аз имам едно условие в 22:00 имате нямате сексът започва! ! !

Оценка 0 от 0 гласа

Във влака се возят епископ и посланик. Возят се и спорят, кой от тях има по-висока титла. - На мен ми викат "Ваше преосвещенство" - казва епископът. - А пък мен ме наричат "Ваше превъзходителство" - казва посланикът. След половин час спорове, седящият в купето пътник не издържал и казал: - От нас тримата, аз съм с най-висок ранг. - Какъв си пък ти? - в един глас питат двамата. - Данъчен! - Е защо да си с най-висок ранг? - Защото като ме видят търговците и веднага викат - "О господи, пак ли си ти!

Оценка 0 от 0 гласа

Три са причините да си татуираш "ПАРИ" на пениса: 1 - Можеш да си играеш с парите. 2 - Можеш да гледаш как парите ти растат. 3 - Гаджето ти може да ги издуха всичките.

Оценка 0 от 0 гласа

В лудницата дошла мода лудите да се правят на листа.Влиза санитарката да им дава лекарствата и се зачудила как да ги свали, отишла при шефа и му разказала. Шефът слязъл долу и ги попитал: - Абе какви сте вие? - Листа. - Какви листа бе сега е есен! И всички изпопадали, само двама останали и единия казал на другия : - Дръж се, Пешо, ние сме иглолистни!

Оценка 0 от 0 гласа

Кои са дватавъпроса, които винаги са вълнували, вълнуват и ще вълнуват човечеството? : - Има ли живот след смъртта?! - Има ли секс след брака?!

Оценка 0 от 0 гласа

Учителката: - Аз пеех, ти пееше. А какво ще кажеш, ако пееше Марийка? Иванчо: - Стига пя!

Оценка 0 от 0 гласа

Две приятелки си говорят - едната доста пълна, а другата кльощава. Първата казва: - Като те погледне човек, ще си помисли, че е настанал световен глад. Втората отговорила: - А теб, като те погледне човек, ще си помисли, че ти си причината!

Оценка 0 от 0 гласа

- Какво става, ако много дълго гледаш луната? - Няма да се наспиш!

Оценка 0 от 0 гласа

Русия - единствената страна в света, която защитава своите граждани изключително и само на чужда територия.

Оценка 0 от 0 гласа

Попитали радио Ереван каква е разликата между лесничей и кабелен бос. В ефира моментално прозвучал отговорът: - Много просто, лесничеят е специалист между пънове, а кабелният бос е пън между специалисти.

Оценка 0 от 0 гласа

Двама професори си говорят след сесията: - Колега , ти колко студентки наеба за да им пищеш тройка? - Само 6 тоя път , а ти? - 30 колега , не те лъжа! - Екак го правиш тоя номер бе? - Просто късмет , случиха се повечето блондинки при мене -хем тъпи , хем ебливи!

Оценка 0 от 0 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Избори | Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | За реклама

Еском общност:

© 2026 Еском Медия Груп ООД. Всички права запазени.